Sitzen 3 Mäuse Abends zusammen am Tisch und geben sich gegenseitig an. 1. Maus : Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf : Immer wenn zuhaue eine Mausefalle steht, laufe ich hin und klaue den Käse, danach mache ich an der Mausefalle krafttraining. 2. Maus : Und ich bin erst ein geiler Typ. Immer, wenn die Hausbesitzerin Rattengift ausstreut, renne ich hin und schniefe das Zeug. 1. Maus : Na? Du bist wohl nicht so cool drauf, oder? 3. Maus : Ich gehe nach Hause, ihr langweilt mich. Die Katze wartet darauf von mir geknallt zu werden.
Klein Fritzchen kommt weinend nach Hause. Mutter: "Fritzchen, weshalb weinst du denn?" Fritzchen:" Otto hat seinen Finger in den Popo gesteckt. Alle durften an seinem Finger riechen, nur ich nicht."
Bei Luke zu Hause.
"Klopf Klopf." "Wer da?" "Dein." "Dein wer?" "DEIN VATER."
Tom kommt weinend nach Hause. „Was ist passiert?“, fragt die Mutter besorgt. „Im Kindergarten wussten alle, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich bin mit deiner doofen Geschichte von Mann und Frau und der besonderen Umarmung aufgefallen.“
Kann ein Känguru höher springen als ein haus? Na klar, ein Haus kann gar nicht springen.
Was haben Frauen und Tornados gemeinsam? Erst feucht, dann stürmisch und hinterher ist das Haus weg.
Frauen sind wie handgranaten ziehst du den Ring ab ist dein Haus weck
"Unser Dorf soll schöner werden!", sagte die Bauersfrau und erschoss kurzerhand ihren Ehemann.
Bruder
Ich wurde befördet Und Kauf mir bald ein Haus
Schwester
Ich heirate demnächst und Plane auch schon Nacwuchs
Isabel
Noch ein Stempel dann Bekomme ich ein gratis Döner
😂
Drei Männer haben sich verlaufen und sehen ein Nonnenkloster. Sie klopfen an und fragen, ob sie bei ihnen etwas essen könnten und so. Nonne: „Ja, aber dafür muss Ihr - Sie wissen schon was - ab." Das wollen die Männer nicht und gehen zurück in den Wald.
Nach einer kurzen Zeit wird der erste weich und geht zu den Nonnen. Man hört einen langen Schrei. Auch der zweite hält es nicht mehr aus und geht dahin. Diesmal hört man einen kurzen Schrei.
Nach einer Stunde kommt auch der dritte und fragt: „Bevor es losgeht, will ich wissen: Warum war der erste Schrei lang und der zweite kurz?“ Nonne: „Wir gehen nach Ihren Berufen, der erste war Tischler, da wurde er abgehobelt. Der zweite war Metzger, da wurde er abgehackt!“ Der dritte Mann fängt an zu lachen: „Ich bin Fabrikant für Dauerlutscher!“
Ein junges Ehepaar spielt Golf. Ein Golfball fliegt ausversehen in eine Fensterscheibe. Die beiden gehen schuldbewusst zum Haus. Die Tür ist offen und so gehen sie in den Raum mit dem kaputten Fenster und sehen eine Kaputte Vase. Daneben steht ein bärtiger Mann mit Turban. „Sind Sie der Hausbesitzer?“ fragt die Frau. Der Bärtige Mann antwortet: „Nein ich bin ein Flaschengeist. 1000 Jahre war ich in dieser Vase gefangen und der Golfball hat mich befreit. Deshalb habt ihr 2 Wünsche frei, den dritten behalte ich für mich.“ Das Pärchen ist einverstanden. „Wir wollen ein Jahreseinkommen von 2 Millionen Euro. Und das feinste Essen solange wir Leben.“ Der Flaschengeist nickt. „Okay. Nun, mein Wunsch. Ich möchte mit deiner schönen Frau schlafen.“ Der Mann ist etwas verwirrt, willigt jedoch ein. Während Frau und Flaschengeist zugange sind geht er nach draußen. „Wie alt ist dein Mann eigentlich?“ fragt der Geist die Frau schließlich. „32“ antwortet die Frau. Darauf der Geist: „Und da glaubt er noch an Flaschengeister.“
Lehrerin: „Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause.“Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: „Babys kommen aus dem Apfelbaum!“Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: „Soll ich ihn rausholen?““Nein, aber du darfst gehen...“
Nona : Nona hajde te shpia Ich: pres jam me da shok Nona : ani ani Ich bin zuhause und sehe gürtel
Drei Männer ziehen in ein Hochhaus ein. Oben wohnt der Niemand, in der Mitte der Dumm und unten der Keiner. Eines Tages geht Dumm auf die Terrasse und Niemand spuckt dem Dumm auf den Kopf und Keiner hats gesehen. Dann geht Dumm zum Polizist und sagt: ,, Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hats gesehen." Dann fragt der Polizist: ,,sind sie dumm." Antwortet der Dumm: ,,ja höchstpersönlich."
Ein Mann macht den Jagdschein und ist bei der Zielprüfung.
Der Prüfer sagt: „Sehen Sie dort hinten mein Haus? Dort ist eine Zielscheibe angebracht. Wenn Sie die Mitte treffen, haben Sie bestanden, wenn nicht, fallen Sie durch.“
Der Mann schießt und verfehlt, muss jedoch grinsen.
Der Prüfer sagt mitleidig: „Leider haben Sie verfehlt.“
Beim Aufblicken fragt er den Mann jedoch: „Warum grinsen Sie so?“
„Tja, beim Zielen habe ich durch die Fenster Ihres Hauses geguckt und dabei Ihre Frau und einen fremden Mann alleine nackt gesehen.“
Sagt der Prüfer überrascht: „Lassen Sie mich auch mal sehen.“
Und tatsächlich waren seine Frau und ein fremder Mann dort.
„Ok, Sie haben zwei Schüsse, um beide zu erschießen. Wenn Sie das schaffen, kriegen Sie den Schein.“
Der Mann schaut und sagt: „Das schaffe ich auch mit einem Schuss...“
Sagt eine Wand zur anderen Wand: "Wir treffen uns an der Ecke!"
Ein Witz aus dem Mittelalter:
Ein reicher Händler sucht einen Mann für seine Tochter. Ein Bauer hält um ihre Hand an. Da der Händler aber zur gehobenen Schicht gehört, möchte er seine Tochter keinem Habenichts geben. Er besteht also darauf, dass er den Bauern besuchen und sich alles ansehen darf.
Als der Händler das Haus des Bauern begutachtet, meint er zu seiner Tochter: „Ich weiß ja nicht, ob das der richtige Mann für dich ist. Was ist, wenn er gar nicht richtig für dich sorgen kann?“ „Aber Vater“, meint die Tochter, „du hast doch gesehen, er hat ein eigenes Pferd, eine Speisekammer voller Vorräte, und an der Wand hängt sogar ein kostbares Schwert. Und er hat sich feine Sonntagskleider angezogen, um uns zu empfangen. Das bedeutet doch, dass er genug verdient.“ „Naja“, meint der Händler skeptisch, „was ist, wenn das alles gar nicht ihm gehört? Was ist, wenn er sich die Sachen nur geliehen hat, um einen guten Eindruck zu machen?“ „Aber nein, auf keinen Fall“, mischt sich der Bauer ein, „oder sehe ich vielleicht so ehrlich aus, dass die Leute mir etwas leihen würden?“
Das ist das Haus vom Nikolaus, dann kommt Klaus, die Maus und kickt den Nikolaus aus seinem Haus raus.
Fritzchen steht mit seiner Mutter im Fahrstuhl eines 100-stöckigen Hauses. Sagt Fritzchen am 25. Stock: "Ich muss pupsen." Daraufhin die Mutter: "Dann pups' in die Ecke." Am 50. Stock sagt Fritzchen: "Ich muss pinkeln." Sagt die Mutter: "Pinkel' in den Kinderwagen, der ist sowieso leer." Nun sind sie oben am 100. Stock angekommen. Fritzchen und seine Mutter steigen aus. Dann sagt Fritzchen: "Ich muss kacken." Sagt die Mutter: "Dann kack' aus dem Fenster." Am nächsten Tag steht in der Zeitung: Mann erstickt im Fahrstuhl, Baby ertrinkt im Kinderwagen und Polizist wurde von Kackbombe getroffen.
Nach einer schnellen und langen Verfolgungsjagd gelingt es dem Polizisten den Mann anzuhalten. Polizist : "So einen Spaß hatte ich schon lange nicht mehr! Wenn Sie mehr eine gute Ausrede liefern, dann vergessen wir den Strafzettel und Sie können dann nach Hause fahren." Mann : "Vor einer Woche hat mich meine Frau mit einem Polizisten betrogen und ist mit ihm abgehauen. Als ich Ihren Wagen sah, dachte ich Sie wollten sie mir zurückbringen."
