Haushalt-Witze

Warum streuen Ostfriesen Pfeffer auf den Fernseher? – Damit das Bild schärfer wird.

Dieser Moment, wenn du versuchst, einen Löffel zu waschen, und der Löffel dich zurück wäscht.

Kevin ruft zu seiner Frau in der Küche: „Chantal, was ist los, warum weinst du denn?“

Chantal: „Mir ist ein Eiswürfel ins heiße Wasser gefallen, und jetzt finde ich ihn nicht mehr!“

Kevin: „Das ist doch nicht schlimm, ich komme rüber und helfe dir suchen!“

Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Der Apfel schmeckt nicht."

Mutter: "Hast du ihn gewaschen?"

Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife."

"Ich habe das Gefühl, die Wäsche beobachtet uns beim Sex." – "Das ist ein Spannbettlaken."

"Schatz, der Ofen wird zu heiß, was soll ich tun?"

"Sag ihm, dass du Kopfschmerzen hast."

Wenn man einen Waschbär trainiert, wird er dann zur Waschmaschine?

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir. 😒

Er: „Schatz, ich habe ein Problem.“

Sie: „Wir sind verheiratet, also haben WIR ein Problem.“

Er: „Ok, wir haben die Putzfrau geschwängert.“

Meine Mutter hat mir eben per WhatsApp ein Foto von einem Gutschein geschickt, den ich als Kind gebastelt habe.

1× Fensterputzen.

Den würde sie morgen gerne einlösen. Sie hat noch mehr davon.

Ich bin am Arsch!

Das Ehepaar hat mal wieder Streit.

Meckert die Frau: "Ich koche für dich, mache das Bett, putze das Haus und kaufe für dich ein. Ich fühl mich echt so wie Aschenputtel!"

Antwortet der Mann: "Ich habe es dir ja schon von Anfang an gesagt: das Leben mit dir wird wie im Märchen."

Deine Mutter wirft ein Buch in dein Gesicht und ruft: "FACEBOOK".

Meine Frau putzt sich schon seit 20 Minuten ihre Zähne mit ihrer elektrischen Zahnbürste.

Ich frage mich nur, warum sie sich dafür im Schlafzimmer einschließt...

Spaghetti Bolognese Rezepte sollten immer so beginnen:

1. Das weiße T-Shirt ausziehen und dann kochen!

"Ich habe dir doch gesagt, du sollst aufpassen, wann die Milch überkocht!"

"Hab ich doch! Es war genau halb sechs!"

Kontaktanzeige.

"Frauen aus deiner Umgebung besorgen es dir."

Ich werde da mal anrufen.

Dann muss ich nicht immer meine schweren Einkaufstaschen selbst nach Hause tragen.

Auf jeden Topf passt ein Deckel. Bis es so weit ist, hilft Frischhaltefolie.

"Wie sieht es mit der Wäsche aus?"

"Keine Ahnung, ich schaue ja nicht die ganze Zeit auf die Wäscheleine."

"Sonst würde ich ja dumm aus der Wäsche schauen."

Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube, ich bekomme Superkräfte.“

Sagt die Frau: „Nein, Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“

Deine Mudda ist so dumm, sie benutzt Raumspray als Deo.