Warum streuen Ostfriesen Pfeffer auf den Fernseher? – Damit das Bild schärfer wird.
Boden wischen mit Hunden im Haus ist in etwa so, wie Zähneputzen mit einem Nutella-Brot im Mund.
Kevin ruft zu seiner Frau in der Küche: „Chantal, was ist los, warum weinst du denn?“
Chantal: „Mir ist ein Eiswürfel ins heiße Wasser gefallen, und jetzt finde ich ihn nicht mehr!“
Kevin: „Das ist doch nicht schlimm, ich komme rüber und helfe dir suchen!“
Dieser Moment, wenn du versuchst, einen Löffel zu waschen, und der Löffel dich zurück wäscht.
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir. 😒
"Ich habe das Gefühl, die Wäsche beobachtet uns beim Sex." – "Das ist ein Spannbettlaken."
Wenn man einen Waschbär trainiert, wird er dann zur Waschmaschine?
Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Der Apfel schmeckt nicht."
Mutter: "Hast du ihn gewaschen?"
Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife."
Deine Mudda ist so dumm, sie benutzt Raumspray als Deo.
Meine Mutter hat mir eben per WhatsApp ein Foto von einem Gutschein geschickt, den ich als Kind gebastelt habe.
1× Fensterputzen.
Den würde sie morgen gerne einlösen. Sie hat noch mehr davon.
Ich bin am Arsch!
Deine Mutter wirft ein Buch in dein Gesicht und ruft: "FACEBOOK".
Er: „Schatz, ich habe ein Problem.“
Sie: „Wir sind verheiratet, also haben WIR ein Problem.“
Er: „Ok, wir haben die Putzfrau geschwängert.“
"Ich habe dir doch gesagt, du sollst aufpassen, wann die Milch überkocht!"
"Hab ich doch! Es war genau halb sechs!"
Wie ruft die Mutter im veganen Haushalt?
"Äsen kommen!"
Auf jeden Topf passt ein Deckel. Bis es so weit ist, hilft Frischhaltefolie.
Kontaktanzeige.
"Frauen aus deiner Umgebung besorgen es dir."
Ich werde da mal anrufen.
Dann muss ich nicht immer meine schweren Einkaufstaschen selbst nach Hause tragen.
"Schatz, der Ofen wird zu heiß, was soll ich tun?"
"Sag ihm, dass du Kopfschmerzen hast."
Meine Frau putzt sich schon seit 20 Minuten ihre Zähne mit ihrer elektrischen Zahnbürste.
Ich frage mich nur, warum sie sich dafür im Schlafzimmer einschließt...
Ein Mann kommt nach Hause, wo seine blonde Freundin völlig aufgelöst und verheult am Küchentisch sitzt.
„Schatz, was ist los?“
„Ich komm mit dem neuen Puzzle nicht klar, da passen ja keine zwei Teile zueinander!“
„Welches neue Puzzle?“
„Na, das mit dem roten Hahn vorne auf der Packung!“
„Hä? Zeig mal...! Aah, das... ... ... Schatz, tu einfach die Cornflakes wieder in die Schachtel und lass uns die Angelegenheit vergessen!“
"Wie sieht es mit der Wäsche aus?"
"Keine Ahnung, ich schaue ja nicht die ganze Zeit auf die Wäscheleine."
"Sonst würde ich ja dumm aus der Wäsche schauen."
