Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
- Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.
Läuft dein Kühlschrank?
Ja?
Dann fang ihn lieber ein!
Wenn man deine Mutter nach einem Butterbrot fragt, gibt sie dir ein Stück ovale Butter in die Hand.
Wie kann man einen Kühlschrank kastrieren? Tür auf, Eier raus, Tür zu.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Großmutter und einem Dienstmädchen?
Antwort: Das eine ist Hoffnung und das andere ist Seife.
Ein Ehepaar wird bei der Goldenen Hochzeit interviewt: „Sie sind nun also schon 50 Jahre verheiratet? Und immer noch glücklich miteinander?“
Antwortet die Ehefrau: „Ja, das liegt daran, dass wir alles im Leben teilen. Wir benutzen sogar die gleichen Handtücher. Auf dem einen steht A für Antlitz und auf dem anderen G für Gesäß.“
„Wie?“, mischt sich der Ehemann ein, „ich dachte immer, das hieße Arsch und Gesicht!“
Was hat mehr Löcher als der Schweizer Käse?
Meine Socken.
Meister Proper.
Ein Spritzer ins Becken und die Hausfrau ist happy.
Wieso sitzt die Ehefrau im Wohnzimmer auf dem Sofa und schaut Fernsehen?
Weil die Kette aus der Küche so lang ist.
Kontaktanzeige.
"Frauen aus deiner Umgebung besorgen es dir."
Ich werde da mal anrufen.
Dann muss ich nicht immer meine schweren Einkaufstaschen selbst nach Hause tragen.
Dieser Moment, wenn du versuchst, einen Löffel zu waschen, und der Löffel dich zurück wäscht.
Die Mutter fragt das Kind: "Hast du den Salat gründlich gewaschen? Er schmeckt irgendwie komisch!" Das Kind antwortet: "Ja, sogar mit Waschmittel."
Meine Frau hat die Putzfrau gefeuert, weil sie geklaut hat.
Es fehlen vier Badetücher vom letzten Cluburlaub und drei Handtücher von der AIDA.
Welcher Hahn kräht nie?
Der Wasserhahn.
Was muss eine Frau mit Leukämie im Endstadium trotzdem noch machen? Den Boden putzen!
Schade, dass meine Wäsche nicht von Microsoft ist.
Die würde sich dann von selbst aufhängen.
Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer...
"Schatz, der Ofen wird zu heiß, was soll ich tun?"
"Sag ihm, dass du Kopfschmerzen hast."
Der Schlüssel zu einer guten Ehe ist der Schlüssel zur Zweitwohnung.
Der Moment, wenn deine Mutter alle deine Unterhosen sammelt und auf einmal wäscht, sie dann irgendwo im Keller hängen und du nach dem Duschen erst ewig nackt durchs Haus irren musst, bis du endlich deine Unterhosen findest und dich anziehen kannst.
