Haushalt-Witze
"Ich habe dir doch gesagt, du sollst aufpassen, wann die Milch überkocht!"
"Hab ich doch! Es war genau halb sechs!"
*Lässt niemanden putzen, weil es dann nicht sauber wird und wird dann wütend, wenn niemand beim Putzen hilft.*
- Jede Mutter, immer.
Robin,
...räume bitte mal dein Zimmer auf.
Sprich zu meiner Hand!
Heute ist wieder Putztag.
Die erste Tafel Schokolade ist schon verputzt.
Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.
- Kannst du dich noch an die heruntergefallene Vase erinnern? - Bruchstückhaft.
Wir sparen Energie. Ab jetzt nutzen wir die Klospülung nur noch mit kaltem Wasser.
Waschbär-Fitnessstudio-Waschmaschine?
"Was machst du?" "Ich gucke Netflix." "Und die Wäsche?" "Die guckt kein Netflix!"
Kaffeevollautomat gekauft. Gedanke: "Ein Knopf – Kaffee."
Realität: "Leere meinen Satzbehälter!" "Ich will mehr Wasser!" "Ich will mehr Bohnen!" "Streichel mich!" "Opfere dein Erstgeborenes!"
Woran merkt man, dass eine Küche wütend ist?
Der Ofen ist auf 180.
Was macht eine Blondine vor einem Cerankochfeld? Sie wartet auf grün!
Treffen sich 2 Frauen im Himmel - beide warten auf ihr Urteil. Fragt die eine: "Woran bist du gestorben?"
"Ich bin erfroren, und du?"
"O du Arme, ich bin nach Hause gekommen und irgendwie kam es mir so vor, dass eine fremde Frau bei meinem Mann war. Ich habe sie dann im Keller, auf dem Dachboden, im Garten u.s.w. gesucht und habe vom vielen Rennen einen Herzinfarkt bekommen."
Die andere Frau: "Hättest du in den Kühlschrank geguckt, wären wir beide noch am Leben."
Wegen der Energiekrise lasse ich jetzt meinen Haartrockner aus. Ich bin Föhnnix.
Wie Almans ihren Haushaltsgeräten Namen geben...
Wlan Name: "Robert WLANdowski"
Staubsauger: "Annalena Kehrbock"
Verabschiedung: "Ferrero Tschüsschen"
Das Sportlichste, was meine Jogginghose erlebt hat, ist der Waschgang in der Waschmaschine.
Eine Familie sitzt im Flugzeug, um in die Ferien zu fliegen. Plötzlich wird die Mutter ganz blass. "Oh Gott, ich habe vergessen, den Herd abzustellen! Das wird das ganze Haus abfackeln!" Der Vater versucht sie zu beruhigen: "Keine Sorge, das wird nicht passieren. Ich habe vergessen, die Wasserhähne zuzudrehen..."
Der Kühlschrank ist der beste Beweis, dass nur das Innere zählt. 😌
Fritzchen bei der Oma.
Oma: "Fritzchen, kannst du mal bitte eine Tasse aus dem Schrank holen?"
Fritzchen: "Klar!"
Fritzchen ging zum Schrank und holte die Tasse raus. Er ging zurück, aber dann fiel ihm die Tasse aus der Hand!
Fritzchen: "Ups!"
Oma: "Och nee, dann hol halt eine andere!"
Er ging wieder zum Schrank, aber ihm fiel wieder die Tasse aus der Hand!
Oma: "Ok, gib dir Mühe und hole eine neue!"
Er ging wieder, aber auch die fiel runter!
SPÄTER
Mutter: "Und wie war es bei Oma?"
Fritzchen: "Nicht so schön!"
Mutter: "Warum?"
Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"
Sohn wäscht:
Er: "Kannst du mir sagen, wie viel in die Maschine reinkommt?"
Ich: "Na, bis sie voll ist!"
Ich meinte die Wäsche, er das Waschmittel.
Was Anderes: Hat jemand Lust auf eine Schaumparty?