Haushalt-Witze
Welcher Hahn kräht nie?
Der Wasserhahn.
Was muss eine Frau mit Leukämie im Endstadium trotzdem noch machen?
Den Boden putzen!
Schade, dass meine Wäsche nicht von Microsoft ist.
Die würde sich dann von selbst aufhängen.
Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer...
"Schatz, der Ofen wird zu heiß, was soll ich tun?"
"Sag ihm, dass du Kopfschmerzen hast."
Warum dreht die Waschmaschine?
Weil sie Kreislauf hat!
Wie wäscht man kurze Hosen? Im Kurzprogramm!
Der Schlüssel zu einer guten Ehe ist der Schlüssel zur Zweitwohnung.
Der Moment, wenn deine Mutter alle deine Unterhosen sammelt und auf einmal wäscht, sie dann irgendwo im Keller hängen und du nach dem Duschen erst ewig nackt durchs Haus irren musst, bis du endlich deine Unterhosen findest und dich anziehen kannst.
Ich habe meiner Pflanze vorgeschlagen, sie nur noch drei Mal im Jahr zu gießen. Darauf ist sie eingegangen.
Maria Magdalena & Tork Poettschke: "Hast du die Spülmaschine ausgeräumt?"
"Jawohl, habe icke."
"Soll ich nachgucken?"
"Dann mache ick's halt nochmal."
Meine Eltern haben sich einen neuen Fernseher gekauft und jammern seit Tagen über das unscharfe Bild. Nach ewigem Hin und Her wurde nun ein "Experte" (ich) gerufen, der das Problem beheben sollte... Ich habe dann mal die Schutzfolie entfernt.
Ist ein Ofen genauso vorne wie hoch?
Der Vater und die Mutter kommen beide völlig betrunken Zuhause an. Da sagt die Mutter zu ihrer Tochter: „Süße, kleine, sag dem Papi mal was richtig Schmutziges!".
Darauf die Tochter: „Küche!!"
Dieser Moment, wenn schon die halbe Klopapierrolle alle ist, aber es sind immer noch Spuren vorhanden.
Schwiegermutter in Spee? Liegt sie im Waschmittel?
Leitsatz einer jeden guten Ehe:
"Ich Mann, du Frau, da Küche, hol Bier!"
Eine Hausfrau schreibt an ihren Arzt: „Herr Doktor, mein Mann will immer und überall Sex. Ob beim Kochen, beim Bügeln, beim Spülen oder sogar beim Essen! Was soll ich nur tun?
P.S.: Bitte entschuldigen Sie meine etwas ruckartige Schrift!“
Wie heißt ein muskulöser Waschbär? Waschmaschine.
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.