Hab jetzt 'ne eigene Wohnung. Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama recht geben:
Der Abwasch macht sich wirklich nicht von selbst.
"Weißt du was, ich wollte immer schon mal wissen, wo das Licht hingeht, wenn man es ausschaltet. Da habe ich gestern ein Experiment gemacht. Habe gewartet, bis es draußen dunkel ist und zusätzlich in allen Zimmern die Rollos heruntergelassen und die Vorhänge zugezogen. Dann habe ich überall die Schlüssellöcher und Türritzen verstopft, schließlich alle Lichter ausgemacht und gesucht."
"Und, wo geht das Licht denn nun hin?"
"In den Kühlschrank."
Kevin ruft zu seiner Frau in der Küche: „Chantal, was ist los, warum weinst du denn?“
Chantal: „Mir ist ein Eiswürfel ins heiße Wasser gefallen, und jetzt finde ich ihn nicht mehr!“
Kevin: „Das ist doch nicht schlimm, ich komme rüber und helfe dir suchen!“
Mann: „Was gibt's heute zu essen?“
Frau: „Nix.“
Mann: „Das gab's doch gestern schon.“
Frau: „Na, ich hab gleich für zwei Tage gekocht.“
Geht ein Huhn in den Laden und fragt :„Haben Sie Eierkartons? Ich möchte mit meinen Kindern verreisen.“
Wie ist ein süßer Wischmopp?
- Putzig.
Ein Bad Reiniger kostet im Schnitt 3,99€...
Da will ich gar nicht wissen, was ein Good Reiniger kosten darf...
Meine Mitbewohnerin hat mich auf meinen hohen Klopapierverbrauch angesprochen.
Wusstet ihr, dass man die Dinger auch auseinanderrollen kann?
Mutter: "Was liegt denn da für ein weißes Pulver auf dem Tisch?!"
Sohn: "Reg dich ab, das ist Schnee von gestern."
"Du hast aber einen süßen Mülleimer."
"Hör sofort auf, meinem Sohn Müll in den Mund zu schieben!"
Putzen, wenn Kinder im Haus sind, ist wie Zähne putzen mit einem Nutellabrot im Mund.
"Warum hast du die Waage in die Ecke gestellt?"
"Da bleibt sie, bis sie sich bei mir entschuldigt."
Auf jeden Topf passt ein Deckel. Bis es so weit ist, hilft Frischhaltefolie.
Wie fangen alle Kochrezepte für Singles an?
„Wasche folgende Dinge ab...“
Sie: „Dein Zimmer ist aber dreckig.“
Er: „Komisch, dabei habe ich doch vor drei Monaten erst geputzt...“
Man muss immer schlagfertige Antworten parat haben.
Wenn du Besuch von Verwandten hast und einer davon zurück vom Klo an den Esstisch kommt und sagt: "An Eurer Klobürste ist ziemlich viel Kacke", dann antworte:
"Das kann nicht sein, ich hatte sie erst heute früh noch im Geschirrspüler."
Normale Leute haben ein Bügeleisen.
Reiche haben ein Bügelgold...
Hab mir letztens einen Lappen bestellt. Damit werde ich einigen eins auswischen.
Fragt die Zimmerdecke den Fußboden: "Warum bist du immer so traurig?"
"Ich werde laufend gemoppt."
Seit ich clean bin, sprechen meine Freunde nicht mehr mit mir. Der Toaster und die Lampe auch nicht.
