Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt:
"Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht."
Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht..."
Mein kleiner Bruder: "Mamaaa!" Meine Mutter: "Ich bin oben. Komm hoch, wenn du was willst!" *Er stampft die Treppen hoch* Er: "Ich bin in Hundekacke getreten, guck!"
Transformer sind wütende Elektrogeräte. Haha. Ich ärgere jetzt meine Mikrowelle. Haha.
Im nächsten Leben will ich ein Staubsauger sein! Andauernd fasst mir dann eine ans Rohr, der Sack wird regelmäßig geleert und wenn ich Glück habe, werde ich auch noch an die Nachbarin ausgeliehen...
Meine Frau putzt sich schon seit 20 Minuten ihre Zähne mit ihrer elektrischen Zahnbürste.
Ich frage mich nur, warum sie sich dafür im Schlafzimmer einschließt...
Meine Frau so zu mir (mit einem Zwinkern): "Hey, sollen wir heute Abend eine neue Stellung ausprobieren?" - Ich so (mit einem Grinsen): "Ja, klar." - Sie so: "Ok, ich lieg auf der Couch und furz, während du den Abwasch machst. "😉😂
"Ich habe einen neuen Jahresvorsatz!"
"Echt?"
"Ja, ich helfe anderen beim Abnehmen."
"Und wem?"
"Dem Kühlschrank!"
Geht ein Igel durchs Haus, stößt gegen einen Kaktus und fragt: "Mama, bist du das?"
Rrrrr.... hier kommen meine Witze!
Problemzonen...
Früher: Bauch, Beine, Gesicht, Po
Und heute...: Datenvolumen, Akku, Nutella-Glas, Kühlschrank,...
Was macht eine Frau am Morgen mit ihrem Arsch? - Sie schmiert ihm die Brote und schickt ihn auf Arbeit!
Warum rennen alle Hühner in die Küche?🐔🐔
Sie wollen den Wasserhahn sehen!💦🐓 🤨
Was ist paniert und hilft im Haushalt?
Ein Dienerschnitzel.
Meine Frau motzt mich ständig in der Küche an.
Die Küche ist ihr Schimpfzentrum.
Dreier -----------
"Schatzi, meine Freundin Moni kommt gleich zum Kaffee."
"Prima, dann könnten wir ja einen flotten Dreier machen."
"Genau, hier dein Zettel.............waschen, putzen, einkaufen."
Deine Mutter sagt zu dir : „so jetzt kriegst du eine Woche kein handy !“ ich: „ich doch nichts gemacht!“ deine Mutter:“genau das ist das Problem der Müll ist immer noch nicht weg !“
„Du Fritzchen“, fragt Mama, „weißt du, wo der Sieb ist?“ Fritzchen: „Ja, den habe ich weggeworfen. Da waren zu viele Löcher dri
Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube, ich bekomme Superkräfte.“
Sagt die Frau: „Nein, Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“
Der Mann und die Frau geraten im Zoff.
Sagt die Frau: "Ich koche für dich, wasche, putze und kaufe für dich ein. Ich fühl mich so wie Aschenputtel."
Der Mann: "Ich habe ja gesagt, das Leben mit dir wird wie ein Märchen." 😂
Was steht auf dem Herd und ist geheim? Ein Topf-Secret.
Die Mutter fragt:"Wieso liegen deine Klamotten noch auf dem Boden?" Die Kleine antwortet:"Schwerkraft Mami!"
