Es klirrt in der Küche.
Er: "Mist, mir ist die Tasse runtergefallen."
Sie: "Warte, ich komme mit dem Besen."
Er: "Das kurze Stück kannst du auch zu Fuß gehen."
"Wenn keine Gäste kommen, die größer als 2,20 Meter sind, muss auf Schränken nicht Staub gewischt werden."
Aus meinem neuen Haushalts-Ratgeber.
Wenn man einen Waschbär trainiert, wird er dann zur Waschmaschine?
Wenn ich meiner Mutter beim Einräumen der Spülmaschine helfe:
Meine Mutter: "Oh, das ist aber sehr lieb! Vielen Dank, dass du mir hilfst!"
Meine Mutter (Innerlich): "Da gehört die Schüssel nicht hin. So würde ich nie die Teller reinstellen. Die Tassen müssen verdammt noch mal nach oben. Das Besteck gehört anders herum in den Korb!"
deine schwester und deine Mutter wollen ein großes von ihrem Freunnd benutzen du dein Bruder hat eins und dein Vater auch was ist es?
Eine Zahnbürste
Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt.
Da kann man echt nichts machen.
Der Moment, wenn du deine Wohnung betrittst, quasi mit der Tür ins Haus fällst, fast gegen den nächsten Schrank rennst, über deine eigenen Füße stolperst, keine Fragen beantwortest, deine Mitbewohner zur Seite stößt ..., um endlich zur Steckdose zu gelangen und erklärend zu seufzen: „Akku war leer!“
Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, dass ich sie in die Küche tragen musste, damit sie mein Frühstück macht.
Alle Kinder gehen brav aufs Klo. Außer Frank, der sch*ßt in den Schrank.
"Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle."
Aufräumen in 3 Schritten:
1. Alles was essbar ist, aufessen.
2. Alles was brennt, verbrennen.
3. Den Rest unters Sofa.
Gern geschehen.
Wenn Männer zu Frauen sagen: "Ich würde alles für dich tun", dann meinen sie meistens Pistolenkugeln abwehren und gegen Drachen kämpfen und nicht Windeln von Babys wechseln und staubsaugen.
Brotteig zum Ruhen in den Ofen gestellt. Eine Stunde lang. In einer Plastikschüssel. Bei 180 Grad.
Ja, so hat der Rauchmelder auch geguckt.
Weshalb heiratet eine Frau mit einem Haus mit Garten? Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.
Theoretische Frage:
Wenn ich jetzt die angebrochene Dose Katzenfutter in eine Tupperdose umfülle und in den Kühlschrank stelle, und wenn ich jetzt vergessen hab, da einen Zettel draufzulegen, und wenn mein Mann sich damit ein Brot schmiert, weil er glaubt, das wär Streichwurst...
Und wenn er das schon gegessen hat...
Bin ich dann verpflichtet, ihm das zu sagen???
Unterhalten sich zwei Freundinnen darüber, wie ungeschickt ihre Männer im Haushalt sind.
Sagt die eine. "Mein Mann ist so ungeschickt, er findet im Kühlschrank nicht mal die Butter, obwohl die nicht zu übersehen ist".
Gibt die Freundin ihr den Rat: "Leg die Butter einfach neben das Bier. Das finden Männer immer".
Wie erkennt man einen wütenden Backofen?
Er ist immer auf 180°.
"Du, Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?"
"Tut mir echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun."
Niemals beim Staubsaugen Kopfhörer tragen.
Hab das ganze Haus gesaugt, als ich feststellte, dass der Stecker nicht in der Dose war.
Mütter be like:
Kind: "Mama, wo ist der Tee?"
Mutter: "Warum bist du immer so hilflos? Der Tee ist im Badezimmerschrank, in einem Nutellaglas mit der Aufschrift "Salz"."
