Seit ich clean bin, sprechen meine Freunde nicht mehr mit mir. Der Toaster und die Lampe auch nicht.
Ein Mann führt seine Frau zum Küchentisch und sagt: „Inge, ich glaube, der Tisch ist verzaubert, weil immer, wenn ich dreckiges Geschirr oder Müll daraufstelle und später wiederkomme, ist es weg...“
Einen Tag später kommt sein Freund zu Besuch und der Mann klagt: „Es ist was Schlimmes passiert. Meine Frau ist fort und ich glaube, sie hat sich auf den Tisch gesetzt...“
Ich habe mich heute gefragt, wo meine freilaufende Hausspinne ist, bis ich den Fuß angehoben habe...
POV: Du lässt in der Milchpackung ganz wenig über, weil du sie nicht wegschmeißen willst.
Boden wischen mit Hunden im Haus ist in etwa so, wie Zähneputzen mit einem Nutella-Brot im Mund.
Wie nennt man einen undichten Löffel?
"Gabel"
"Wie bekomme ich nur den Schrank vorgerückt?"
"Mach das Fenster auf, dann zieht es."
Ich hasse es...
Nach dem Essen sagt mein Vater zu mir und meiner Schwester: "Wir sind nicht eure Diener, ihr müsst helfen beim Abräumen."
Wie es immer ist:
Ich helfe meiner Mutter beim Aufräumen. Meine Schwester ist auf dem "Klo" und kann nicht helfen. Meine Mutter spült die Töpfe. Mein Vater sitzt da und ist nur am Handy.
Als ich den letzten Rest von meinem Teller in den Müll schmeißen wollte, hat meine Mutter gesagt, dass es Verschwendung ist und manche sich darüber freuen würden.
Jetzt liegt er vor der Tür mit einem "Zu Verschenken" Schild...
Ottos Bruder zu klein Otto: "Ich habe gerade einen Vibrator in Mamas Schublade gefunden."
Klein Otto dann zu seinem Bruder: "Was ist eine Schublade?"
"Ich habe keine Lust mehr darauf, die ganze Zeit nur herumzuhängen", sagte die Glühbirne und brannte durch.
Wenn ein Mann eine Frau anfährt, wer ist schuld?
Der Mann, man sollte kein Auto in der Küche fahren.
Fyn: „Mami, die Mikrowelle gibt meine Pizza nicht mehr her.“
Mutter: „Fyn, wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du nichts in den Wandtresor schließen sollst...“
Warum braucht eine Frau keinen Regenschirm?
Weil es in der Küche nicht regnet!
"Mist, AA ist zu groß."
Paul, 24, hat zu große Batterien gekauft.
Chantalle, 12, hat einen zu großen BH gekauft.
Tommy, 4, hat die Klospülung unterschätzt.
"Das ist aber ein cooler Besen."
"Ja, nicht, der hat echt Stil..."
Wie nennt man einen Schrank, der nur einmal bellt? "Einwauschrank!"
Meine Frau hat eine Pflaume, so zart wie ein Pfirsich.
Aus der Dose.
Das Ehepaar hat mal wieder Streit.
Meckert die Frau: "Ich koche für dich, mache das Bett, putze das Haus und kaufe für dich ein. Ich fühl mich echt so wie Aschenputtel!"
Antwortet der Mann: "Ich habe es dir ja schon von Anfang an gesagt: das Leben mit dir wird wie im Märchen."
Bei der Freundin zu Besuch: „Willst du nicht mal wieder richtig putzen, hier rennen schon so kleine Dinger rum!?“
„Das sind meine Kinder!“
