Haushalt-Witze
Warum soll man einen Lappen kaufen, wenn man selbst einer ist?
Deine Mudda ist ein Fernseher!
Hahahahha, witzig 😂😐
Mmmmhhhööööööööööööööpphhhh
Dieser Moment, wenn ...
... du denkst, dass du den Kampf mit der Frischhaltefolie doch noch gewinnen kannst.
Mama: Wieso hast du deinen Teddybär ins Gefrierfach gelegt?
Sohn: Ich wollte einen Eisbären haben!
Im Rezept stand: „Ofen auf 90 Grad stellen.“ Und wie kriege ich jetzt den Ofen auf?
"Laut Presseberichte besitzt ein deutscher Haushalt im Schnitt 261.000 €."
Ich: "Wer hat mein Geld???"
Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
Ein Frosch im Mixer!
Warum reiten Hexen auf Besen?
Weil Staubsauger zu schwer sind!
Wie nennt man einen Mops in der Waschmaschine? Rollmops!
"Oma, du musst ganz schnell herkommen! Die Mama hat schon wieder nein gesagt."
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Der Papa hat gerade Abwasch gemacht, da kam der Sohn und sagt: "Ich helfe dir dabei!" Sagt der Papa: "Was hast du schon wieder angestellt? Das Radio?"
Teenager glauben zwar nicht mehr an den Osterhasen oder an den Weihnachtsmann, aber daran, dass das Geschirr von selbst in die Spüle fliegt und Klopapier sich selbst ersetzt.
Sagt die Mutter zu ihrem Sohn: „Sohn, hol mal kurz den Lappen!“
Darauf der Sohn: „Der steht grad vor mir und sagt, was ich machen soll!“
Rosen sind rot, ich steh' am Grab, weil mein geliebter Kitchenaid Pürierer starb!
Was hat 4 Beine, aber kann nicht laufen? Ein Tisch.
Mutter: "Bring den Müll raus!"
Vater: "Okay, mache ich."
Mutter: "Räum den Tisch ab!"
Vater: "Okay, mache ich."
Sohn: "Papa, warum machst du eigentlich alles, was Mama sagt?"
Vater: "Als du geboren wurdest, habe ich mit Mama einen Deal gemacht. Ich mache alles, was sie will, wenn ich dafür deinen Namen aussuchen darf."
Sohn: "War es das wert?"
Vater: "Das war es, Son-Goku, das war es!"
Warum sterben Männer im Durchschnitt früher als Frauen?
Draußen ist es gefährlicher als in der Küche!
Wofür ist die erste Stufe eines Toasters?
- Um die Hände zu wärmen.
Und die 6. Stufe?
- Um Asche mit Butter essen zu können!
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu riechen.
Ich gab ihr versehentlich Superkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.