Heinrich-Witze

Engel: So, wie bist du gestorben?

Gerald: Meine Frau saß nackt auf unserem Bett, das fand ich seltsam, ich sah 2 Hände am Balkon, ich schlug sie weg. Dann hab ich noch einen Kühlschrank hinterher geworfen, hab mich aber im Kabel verheddert und bin runtergefallen.

Engel: Nächster!

Heinrich: Ich bin abgestürzt und hab mich am Balkon festgehalten, da kam so ein Verrückter und hat auf meine Hände geschlagen, und einen Kühlschrank nach mir geworfen.

Engel: Komische Sachen passieren auf der Erde... nächster!

Hans: Ich war im Kühlschrank...

Deine Mutter heißt Fritz Heinrich und stinkt wie Sau!

Abgemacht ist abgemacht.

Heinrich (47), Chirurg.

Der Heinrich hat beim Hundehändler Schindler einen Schweißhund gekauft. Nach kurzer Zeit bemerkt er, dass der Hund nichts taugt. So schreibt er dem Hundehändler folgenden Brief:

"Sehr geehrter Herr Schindler!

Das "W", das in Ihrem Namen fehlt, hat ihr Schweißhund zu viel!"

Im Deutschunterricht fragt die Lehrerin: „Was ist die Zukunftsform von ‚ich stehle‘?”

Darauf Heinrich: „Ich komme ins Gefängnis!”

Heinrich, mir graut's!

Thomas Mann.

Heinrich wird in der Schule gefragt, was man unter drei hoch eins versteht.

Er antwortet: „Einen Hund, der an einen Baum steht.“

Sagt ein Heinrich zum Heinrich: "Haha, Heinrich!" 😂😂😂

Treffen sich zwei Bauern. Sagt der Erste zum Zweiten: "Heinrich!"

Ich spiele Minecraft und heiße da Heinrich Franz Penis.

Deine Mutter heißt Heinrich und ist der schnellste im Wettessen!

Als Tom und Heinrich gemeinsam mit dem Helikopter über die Landschaft fliegen, sagt Tom: "Hey! Ich kann mein Haus von hier aus sehen!"

Darauf sagt Heinrich: "Das ist gar kein Haus, sondern deine Mudda!"

Deine Mudda heißt Heinrich, trägt Latzhosen und hat 'nen Irokesenschnitt.