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Ich-Witze

Nach dem Arztbesuch.

"Was hat der Arzt gesagt?"

"30 €."

"Ich meinte, was du hattest."

"20 €."

"Was hat dir gefehlt?!"

"10 €."

Patient: "Ich habe das Gefühl, dass mich alle anderen ignorieren. Als ob ich nicht da wäre."

Doktor: "Wer spricht da?"

Ein Mann stürzte in eine Gletscherspalte. Nach 2 Stunden ertönt ein Megafon:

"Hier ist die Bergwacht des Roten Kreuzes. Können Sie uns hören?"

"Sorry, ich spende nichts!"

In einer Disco.

Liam: "Hey, willst du tanzen?"

Enya: "Klar!"

Liam: "Gut, du gehst tanzen und ich unterhalte mich mit deiner Freundin!"

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    • "Papa, da steht eine Wooge!"

    "Das nennt man Waage."

    "Darf ich mich mal bitte wagen?"

    "Das heißt wiegen."

    "Ich hab mich gewiegt!"

    "Das heißt gewogen."

    "Also doch eine Wooge!"

    Fritzchen hilft seiner Mutter beim Tassen einräumen, da fällt ihm eine runter. Mama sagt: "Fritzchen, hilf doch deinem Vater beim Dach." Da hilft Fritzchen seinem Vater beim Dach, da fällt ihm ein Dachziegel runter. Vater sagt: "Fahr doch mit deinem neuen Fahrrad." Fritzchen fährt mit dem Fahrrad, kommt ein Junge vorbei und fragt: "Darf ich mal mit deinem Fahrrad fahren?" "Ja", sagt Fritzchen. Er wartet 1 Stunde, er wartet 2 Stunden, er wartet 3 Stunden. Dann kommt ein alter Mann vorbei und fragt: "Warum stehst du da?" Fritzchen: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank. Mein Vater hat 'nen Dachschaden und ich hab einen dummen fahren lassen."

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    • Patient: „Herr Doktor, können Sie mir sagen, wie lange die Epidemie noch dauert?“

    Arzt: „Woher soll ich das denn wissen? Ich bin Mediziner und kein Politiker...“

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    • Corona-Probleme

    Die Corona-Probleme in Berlin sind ein Furz gegen mein Problem.

    Kaufe ich mir jetzt einen Mercedes 600 oder lieber einen Bentley?

    LG Robäärt!

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    • Weiterführung des super Witzes von gerade:

    Der Typ läuft weiter und denkt sich: „Was ein Arschloch!“. Während er läuft, sieht er ganz viele andere Leute mit dem selben Bart wie der Alman von nebenan (reimt sich). Er spricht viele an, doch die Leute schauen ihn für ein paar Minuten an und laufen dann ohne was zu sagen weiter. Der Typ denkt sich: „Sind das alle Klone, weil sie gleich aussehen und das gleiche machen, oder sind sie einfach alle behindert?“ Er geht in seine Villa rein und schaut auf einen seiner 50 Mega teuren PCs. Er googelt, ob es Klone in Wirklichkeit gibt, weil ihm die Situation mit den ganzen gleich aussehenden Leuten zu haarig wurde. Die Antwort, die er durch einen von seinen 50 superteuren PCs erhalten hat, lautete: „Nein, du Plep!“ und er konnte wieder ganz in Ruhe auf der Straße rumstolzieren (natürlich mit ein paar von seinen super teuren PCs in der Hand), weil er wusste, dass das normale Menschen sind, die nur zufällig gleich aussehen und zum Glück keine Klone sind.

    Also in dem Sinne wiederschauen, reingehauen (diesmal war’s aber richtig der Spruch).

    Ob diese Geschichte wahr ist, das weiß keiner außer ich, lol (das sollte ein Meme sein für den, der's ned checkt, aber ich wusste den Meme ned komplett, deswegen nur ein Teil) 🥸👌🏽👏🏽

    Ein Jäger schießt dem anderen ein Auge aus. Dieser antwortet: „Wenn du das nochmal machst, schaue ich dich nicht mehr an!“

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    • Ich wollte eine Anti-Corona-Demonstration in Nordspanien organisieren, aber meinem Slogan:

    "Maskenpflicht hilft Basken nicht!"

    folgte leider kaum jemand.

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    • Ein Mädchen kommt vom ersten Date mit ihrem Freund nach Hause. Fragt der Vater: "Und, was ist er denn von Beruf?"

    Meint das Mädchen: "Ich bin mir nicht ganz sicher, entweder Friseur oder Pfarrer."

    "Aber das ist doch ein himmelweiter Unterschied. Wie kommst Du denn da drauf?"

    "Ja, als er ging sagte er: Heute bist Du noch ungeschoren davon gekommen, aber morgen musst Du dran glauben!"

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    • Ich hab deine Mutter gefickt, du scheiß Hurensohn! Deine scheiß Fransen-Mami verteilt Blowjobs für 5 Cent, du arschgefickter Hurensohn! Geh bei deinen 5 Vätern kleine Schwänze suchen! Wahrscheinlich schreib ich hier einen Witz rein. HHQHQQHHQQHQH