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Ich-Witze

Bellatrix: "Guck mal, wie schön ich tanzen kann!"

Hermine: "Das heißt nicht tanzen, sondern Gleichgewichtsproblem."

Harry: "Wieso hast du Sirius umgebracht?"😡

Bellatrix: "Ich stand unter dem Imperius-Fluch."

Harry: "Aha!"

Voldemort: "Imperio!"

Die Lehrerin übt mit ihrer ersten Klasse Buchstaben. Sie fragt: „Wer kann mir ein Wort nennen, das mit T anfängt?“

Fritzchen meldet sich und schnipst wie wild, aber die Lehrerin denkt: „Fritzchen denkt schon viel zu versaut für sein Alter, den kann ich bei dieser Frage nicht drannehmen!“ Sie sagt also stattdessen: „Ja, Anna?“

„Tiger!“, antwortet Anna.

„Sehr schön!“, meint die Lehrerin, „und nun bitte ein Wort mit P?“

Wieder meldet sich Fritzchen als Erster, aber die Lehrerin denkt: „Nein, ich kann Fritzchen auch bei dieser Frage nicht drannehmen!“, und sagt stattdessen: „Ja, Dennis?“

„Pferd!“, antwortet Dennis.

„Sehr gut! Und nun bitte ein Wort mit Z?“

Auch dieses Mal meldet sich Fritzchen. Die Lehrerin denkt: „Okay, bei Z kann Fritzchen keinen großen Schaden anrichten!“, und sagt: „Ja, Fritzchen?“

„Zwerg!“, antwortet Fritzchen, „aber einer mit Titten und 'nem Pimmel, weil Sie mich eben nicht drangenommen haben!“

Es ist kurz vor Weihnachten. Fritzchen geht in die Kirche. Er nimmt die heilige Maria aus der Krippe. Der Pfarrer beobachtet ihn.

Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Diesmal nimmt er den heiligen Josef heraus. Der Pfarrer beobachtet ihn wieder.

Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses Mal legt er einen Zettel in die Krippe. Der Pfarrer nimmt ihn raus und liest ihn. Darin steht: „Liebes Christkind, wenn ich dieses Jahr keinen Gameboy kriege, siehst du deine Eltern nie wieder.“

  • 6

    • Mum: Ich bringe heute neue Birnen mit vom Einkaufen!

    Tochter: Super, meine Lampe geht immer aus!

    Ich habe mir schon oft überlegt, was einen Menschen dazu treibt, Veganer zu werden.

    Vielleicht die Hoffnung, dereinst leichter zu sterben, denn er hat ja nichts zu verlieren.

    Sohn: „Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama beide weiß seid?“

    Vater: „Ach weißt du... Das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst!“

    Ich: Kann ich bitte einen Schluck Wasser bekommen?

    Alman: Ja, hier.

    Ich: Äh, warum gibst du mir Radler?

    Alman: Ist dasselbe.

    Im Deutschunterricht fragt die Lehrerin: „Was ist die Zukunftsform von ‚ich stehle‘?”

    Darauf Heinrich: „Ich komme ins Gefängnis!”

  • 5

    • Zwei Rennfahrer zelten in den Rocky Mountains.

    In der Nacht hört der eine plötzlich seltsame Geräusche und schaut aus dem Zelt raus. Da sieht er, wie sein Freund von einem Bären ums Zelt gejagt wird.

    „Du musst schneller rennen!“, ruft er ihm zu. „Der Bär hat dich gleich.“

    Darauf der andere: „Nee, ich hab drei Runden Vorsprung.“

  • 1

    • Meine Mutter: Beim Essen erst kauen, dann schlucken.

    Mein 6-jähriges Ich: *schluckt sofort, ohne mein Essen zu kauen*

    Sagt ein Wal zum Haifisch: "Ich bin groß und kann singen, was kannst du?" Sagt der Haifisch: "Ich kann schnell wegschwimmen, sodass ich deinen Gesang nicht ertragen muss."

    Sagt die Frau Müller zu ihrer Nachbarin: "Ich hab' gehört, Ihre Tochter hat ein Kind gekriegt. Ist es denn ein Junge oder ein Mädchen?"

    "Ach, wissen Sie, das soll das Kind selbst entscheiden, wenn es 14 ist."

  • 5

    • Ein Polizist sagt zu seiner Kollegin: "Ich habe den Verbrecher jetzt zwei Stunden verhört." "Und? Hat er gestanden?" "Ja, natürlich. Glaubst du etwa, ich biete dem Ganoven einen Stuhl an?"

    Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich um 3 Uhr nachts bei uns geklingelt. Mir wäre glatt die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

    Pain: Jutsu der Druckwelle.

    Naruto: Später werde ich dich besiegen.

    Pain: Ich habe gesamt Konoha shiratenseit und dich werde ich auch shinrateneien.