Franz fragt seine Frau: "Darf ich dich mit meinem Samen impfen?"
Frau: "Was soll das bewirken?"
Franz: "Ich muss mein Samen unters Volk bringen!"
Frau: "Was unters Volk?? Sie Arschloch!!"
Wenn ich komme, ist es wie der Name von Verstorbenen:
Man sieht den Übermenschen aufkreuzen.
Sitzt ein Mann in der U-Bahn. Kommt eine Frau. Sie sagt: "Ich heiße Gabi." Der Mann: "Ich nicht!"
Im Restaurant. Herr Ober, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe.
Der Ober: Wie bitte, ich habe sie nicht verstanden.
Patient: Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?
Doktor: Zehn.
Patient: Was, zehn Jahre, Wochen, Monate?
Arzt: Neun.
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr versehentlich Superkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Arzt, was ist los? Ich habe heute keinen Win erzielt.
Ich wollte in Arabien ein Geschäft für Waschmaschinen eröffnen.
Der Slogan "'Ne Waschmaschin' für Aladin" war halt nicht der Renner.
Ich kenn' einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten.
So kommen die Piraten, sie schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu rot, dann schießen sie mit Brot. Brot ist zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu eng, da macht die Hose "Peng"!
Sitzen zwei in der Klapse. Der eine schreibt gerade einen Brief.
"An wen schreibst du?"
"An mich!"
"Und was steht drin?"
"Weiß ich noch nicht, der Brief kommt erst übermorgen an!"
"Hallo! Ich möchte gerne meinen Namen umändern lassen."
"Warum das? Wie heißen Sie denn?"
"Noah Hurensohn."
"Ah ja, das versteh ich. Wie wollen Sie denn sonst heißen?"
"Steffan Hurensohn."
"Ich schau mal vorbei!"
Jan (21) schielt.
Was ist der Unterschied zwischen Brasilien und deiner Mudda?
Ich war noch nie in Brasilien.
Ich hatte plötzlich Lust, Kalorien zu verbrennen.
Aber deine Mudda hat nicht in den Ofen gepasst.
Mama, darf ich ein Eis?
Mutter: Du hast das Zauberwort vergessen mit den 2 T!
Aber flott!
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr aus Versehen den Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Ich hasse Religion. Sie lehrt uns, sich damit zufrieden zu geben, dass wir nichts wissen.
Beobachte eine Zeit lang eine Hummel, die immer wieder zwischen den selben fünf Blumen hin- und herfliegt.
Ich in Gedanken:
"Wie dumm ist die bitte? Das wäre ja so, als würde ich alle drei Minuten in den leeren Kühlschrank... oh..."
Ich bin ich. Die einen kennen mich, die anderen können mich.
Ich habe einen Bruder. Er ist mein Steve-Bruder.
