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Ich-Witze

Vor kurzem hatte ich eine Sonnenbrille beim Sex auf. Wenn ich das nicht getan hätte, dann hätte ich etwas von dem Pfefferspray in die Augen bekommen.

Mein Freund beim UNO Spielen: "Ha, ich hab dich geschlagen!"

Ich hau ihm direkt eine. Er: "Wieso hast du mich jetzt gehauen?"

Ich: "Wer schlägt, darf auch zurückgeschlagen werden!"

Der Lehrer fragt: "Welche Jahreszeit haben wir?"

Sagt der Schüler: "Na, Frühling!"

Der Lehrer: "Und warum?"

Der Schüler: "Weil Sie nicht wissen, wie oft Sie 'Frühling' gesagt haben!"

Der Lehrer: "Na, noch gar nicht! Wie oft habe ich es denn gesagt?"

Der Schüler: "Na, 1 Mal! Ist Ihnen was aufgefallen? Es ist die erste Jahreszeit!"

Der Vater meint: „Ich sage es dir zum LETZTEN Mal, wann räumst du endlich dein Zimmer auf?!“

Darauf die Tochter: „Puh, endlich hört diese blöde Fragerei auf...“

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    • "Mein Mann hinkt", erklärt eine Frau beim Orthopäden. "Er hat ein längeres und kürzeres Bein. Was würden sie an seiner Stelle tun?"

    Darauf der Orthopäde: „Ich würde wahrscheinlich auch hinken."

    Frau: "Liebst du mich etwa nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?"

    Der Mann antwortet: "Nein, Liebling, ich würde dich immer mögen, egal wer dir das Vermögen hinterlassen hat."

  • 3

    • Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht, den Papa selbst geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

    Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn sei. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal! Ich geb' euch einen Tipp: Ab und zu nennt Mama mich so!" Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

    Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern.

    Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm!" und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.

    Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."

    Ein Mann klettert auf das Dach eines Geldinstituts und setzt sich dort gemütlich hin.

    Kommen Passanten vorbei und rufen: "Was machen Sie da, um Himmels willen?"

    Er: "Keine Panik, ich sitz doch nur auf der Bank!"

    Treffen sich zwei Lokomotiven. Eine davon sieht echt runtergekommen aus.

    Lok 1 sagt: „Ich hab dir gesagt, du sollst aufpassen, wann du entgleist!“

    Lok 2: „Hab ich doch! Das war heute um 19:30!“

    Hey, ich wollte keinen Witz schreiben, aber ich wollte mal fragen, ob die „Witze!“ von manchen ernst gemeint sind. Ich weiß, dass das von vielen nur Spaß ist, aber von manchen nicht.

    Was sagt ein überrolltes Einhorn zur Dampfwalze?

    "Jetzt bin ich aber platt!"

    Ich komme am Morgen nach Hause.

    Meine Freundin fragt: "Wo hast du geschlafen?" Ich antworte: "Bei einem Freund."

    Daraufhin ruft sie 10 meiner Freunde an. Bei 6 habe ich geschlafen, bei 4 schlafe ich immer noch.

    "Ein weißes Haar! Da! Noch eins! Gott, ich werde alt!"

    "Frank, du bist ein Eisbär, bitte beruhige dich!"

  • 5

    • Die Lehrerin sagt zu ihrer 12. Klasse: "Denkt dran, nächste Woche sind die Abi-Klausuren - und da erwarte ich, dass ihr alle anwesend seid. Ausreden wie 'krank', 'verschlafen' oder 'Bus verpasst' lasse ich nicht gelten!"

    Tobias meldet sich und fragt grinsend: "Und was ist, wenn ich sage, dass ich aufgrund von sexueller Erschöpfung nicht mitschreiben kann?"

    Die ganze Klasse lacht sich kaputt, nur die Lehrerin meint ganz cool:

    "Das zählt auch nicht. Dann schreibst du eben mit der anderen Hand!"

  • 4

    • Hänsel und Gretel gehen in den Wald. Da begegnen sie der Knusperhexe mit der Eule auf der Schulter.

    Die sagt zu Hänsel: "Wenn du errätst, was ich für ein Tier auf der Schulter habe, darfst du mal mit mir!"

    Hänsel: "Das wird wohl eine Wildsau sein."

    Knusperhexe: "Na, das können wir gerade noch so gelten lassen!"