Ich-Witze

Meine Kunstlehrerin sagt immer, "wenig Wasser und viel Farbe". Ich denke mir, genau so wie in Afrika.

Sie so: „Küss mich nochmal – und ich gehöre dir für immer.“

Er so: „Danke für die Warnung!“

Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen. Sie waren: „Papa, wo warst du die letzten 17 Jahre?"

"Herr Lehrer, ich fühle mich so oft unverstanden!"

"Das kann ich nicht verstehen!"

"Ich habe gelesen, dass jedes mal Mastubieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert."

Thorsten, 147, Informatiker.

Mein Lehrer hat mich gefragt, was sich auf "Digga" reimt.

Ich habe ihm geantwortet und sitze jetzt im Sekretariat.

Mein Föhn hat zwei Einstellungen:

„Kalter Pups“ und „ICH FACKEL DIR DIE VERDAMMTEN HAARE VOM KOPF“.

Ich besitze eine Pokémon-Karte, wo drauf steht Relaxo VMAX. Deine Mutter ist darauf zu sehen.

Warum mag ich keine Vegetarier? Sie essen meinem Essen das Essen weg!

PS. Natürlich mag ich Vegetarier.

Ich wollte mal ein Süßwarengeschäft neben einem Reformhaus eröffnen, aber der Slogan "Lollies für Rollis" kam irgendwie nicht an.

Frage: Ich habe einen Ozean, aber kein Wasser; wer bin ich?

Antwort: Eine Weltkarte.

Als Mrs. Weasley erfährt, dass ihr "Ronnie" Vertrauensschüler ist: "Ich kann's nicht fassen! Ich glaub es nicht! Oh Ron, wie wunderbar! Vertrauensschüler! Wie alle in der Familie!"

George: "Und was sind Fred und ich, Nachbarn von Nebenan?"

Ich habe mir vorgenommen, jeden Abend vor dem Schlafen 20 Liegestütze und 20 Sit-ups zu machen. Bin jetzt schon seit 3 Tagen wach.

In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht.

Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg.

Ich habe nichts gegen Polen, also bitte nehmt es nicht so ernst.

Ich wollte einen Gebrauchtwarenhandel für Kerzen im Kaff eröffnen, doch der Slogan "Brenner für Penner" ist völlig außer Puste gekommen.

Wie geht ein guter Fahrrad-Witz?

– Ver-rad ich nicht!

Wenn die Mathelehrerin Mittagessen macht, frage ich mich manchmal: Misst sie alles pro cm aus?

"Mami, Mami, ich will nicht mehr mit Opa spielen!"

"Gut, dann leg die Knochen zurück ins Regal!"

Eine Blondine kommt nach Hause und sagt ihrem Vater: "Papa, ich hab heute 20€ bekommen!"

Fragt der Vater: "Wie denn?"

Sagt die Blondine: "In der Schule gibt es einen Jungen, der gesagt hat, dass wenn ich auf die Leiter vom Spielplatz klettere, dann gibt er mir 20€."

Daraufhin der Vater: "Der wollte doch nur deine Unterhose sehen..."

Am nächsten Tag...

"Papa, Papa! Ich hab heute 50€ bekommen!"

"Sag bloß nicht, dass du wieder die Leiter hochgeklettert bist..."

"Doch, aber diesmal hab ich ihn ausgetrickst: Ich hab vorher meine Unterhose ausgezogen, damit er sie nicht mehr sieht!!!🍆🍆🍆"

Ich bin so froh, wenn ich dich im Bett liebe 🧡, dann passiert etwas, nämlich stricken.