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Ich-Witze

Drei Männer stehen vor dem Richter. “Was haben Sie gemacht?”, fragt der Richter den ersten Mann. “Ich hab den Stock in den Fluss geworfen.”

“Das ist nicht verboten”, urteilt der Richter. Also Freispruch.

“Und warum sind Sie hier?”, fragt er den zweiten. “Weil ich dem da geholfen hab, den Stock in den Fluss zu werfen.”

“Das ist erst recht nicht verboten”, sagt der Richter. Wieder Freispruch.

“Und Sie?”, fragt er den dritten. “Ich bin Emil Stock!”

"Verzeihen Sie, ich suche den Bahnhof."

"Ich verzeihe ihn, suchen Sie ruhig!"

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

"Liebe Frau,

Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause."

Dein Ehemann

Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

"Lieber Ehemann,

Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ..."

Deine Frau

„Herr Doktor, ich vergesse immer alles!“

„Seit wann haben Sie das?“

„Seit wann hab ich was?“

Herr Doktor, ich kann nicht schlafen. Letzte Nacht habe ich wieder kein Auge zugetan!

"Kein Wunder, dass Sie nicht schlafen können. Mit offenen Augen kann ich auch nicht schlafen."

Der Kunde am Bankschalter verlangt nach einem nagelneuen 50-Euro-Schein. "Ich will ihn nämlich verschenken", erklärt er.

Daraufhin der Schalterbeamte: "Sehr gern, mein Herr. Soll ich den Preis gleich abmachen?"

Giraffe zum Hasen: „Ich habe einen so langen Hals, dass ich mein Essen extrem lange genießen kann!“

Hase: „Schon mal gekotzt?“

Ich bin süchtig von Harry Potter. Jedes Mal, wenn ich was wegnehmen will, sage ich: „Expelliarmus!"

Achtung, schwarzer Humor!

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, plötzlich bricht einer zusammen. Der andere ruft sofort den Notruf an.

"Ich glaub mein Freund ist tot. Was soll ich machen?"

Daraufhin der Notarzt:

"Stellen Sie sicher, dass er wirklich tot ist!"

Daraufhin eine kurze Stille.

Dann ist plötzlich ein Schuss zu hören, dann fragt der Jäger: "Was jetzt?"

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    • Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und mit Lippenstift am Kragen.

    Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb du in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst?"

    Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück!"

    Ein Mann sitzt vor dem Fernseher, als es plötzlich klingelt. "Hallo, mein Name ist Umberto und ich bin hier, um ihre Tochter zu vögeln."

    "Um waaaaaaaas?!"

    "Umberto!"

    (PS: Was ist der Sinn an Umberto-Witzen?)

    Der Lehrer hat seinen Schülern lange die Begriffe Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft beigebracht.

    Zum Schluss fragte er: “Was ist das für eine Zeit? Ich bin krank.”

    “Eine sehr schöne Zeit!”

    Luke: Meister, ich kann die Macht spüren, sie ist eine starke Energie. Yoda: Finger weg von der Steckdose, Luke!

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    • Ein Tourist aus der Stadt kommt in die Berge und fragt einen Bauer, der gerade seine Kuh melkt, nach der Uhrzeit. Der Bauer hebt das Euter der Kuh an und sagt:

    „Kurz vor Elf!“

    „Donnerwetter! Sie erkennen am Gewicht des Euters, wie spät es ist?“

    „Nein, abermals, wenn ich den Euter anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen.“

    Vor Gericht. Der Richter verkündet dem Angeklagten das Urteil:

    "3000€ oder zwei Wochen Gefängnis!"

    Darauf der Angeklagte:

    "Da muss ich nicht lange überlegen, ich nehme die 3000€!"

    Ein Mann hilft einem anderen Mann aus einem Weiher.

    "Sie haben mir das Leben gerettet, dafür möchte ich Ihnen 50 € geben. Leider habe ich nur einen Hunderter."

    "Springen Sie doch noch mal rein, dann passt es!"

    In der Pizzeria: Ein Mann hat eine Pizza bestellt.

    Der Kellner bringt sie und fragt:

    "Soll ich sie in vier oder in acht Stücke schneiden?"

    "In vier bitte. Acht schaff ich nicht."

    Der Sohn fragt den Vater: „Papa, kannst du mir erklären, wie ein Gehirn funktioniert?“

    „Nein, im Moment nicht. Ich hab was anderes im Kopf.“