Ich-Witze

Seitdem ich deine Mutter sah, muss ich die ganze Zeit überlegen, was das Gegenteil zum Wort "Weltwunder" sein könnte.

Wollt ihr, dass ich ein Profilbild habe?

Ja, ich komme jetzt schon!, sagt die Polizeichefin zum Weihnachtsmann, und weißt du auch, warum??

Damit sie ihn verhaften kann... 😂

Ich könnte mir ganz gut eine Fernbeziehung mit deiner Mutter vorstellen, aber die Distanz, die dafür notwendig wäre, existiert nicht mal außerhalb unseres Universums.

Zum ersten Mal online eine Pflanze bestellt.

Nie wieder!

Ich habe soeben eine E-Mail erhalten, meine Bestellung sei eingegangen.

PS: Hör auf zu haten @Lisa!

Vater zum Sohn: "Wie, du hast eine 6 in Deutsch? Ich habe doch mit dir geübt!"

Zuerst der Witz: Was geht herein und andersfarbig heraus?

Antwort: Essen!

So und jetzt die Info: Ich möchte (Genau wie @Robin #GegenSpam/ @Robin #GegenSpam) eine Liste mit den besten Witzen des Jahres machen, und zwar nicht meine Meinung, sondern anhand der Likes. Ich weiss nicht, ob @Robin #GegenSpam/@Robin 2.0 #Gegen Spam nach seiner Meinung oder nach den Likes geschaut hat. Ich hoffe, ich mache nicht dasselbe. :) Ach ja, ich werde es auch in den Kommentaren schreiben :)

Eine Bauernregel (Vielleicht gibt es Menschen, die sowas lustig finden, ich finde sie blöd):

Wenn der Hahn kräht auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt, wie es ist.

Sherlock Holmes und Doktor Watson gehen campen. Nachdem sie ihr Zelt aufgebaut haben, gehen sie früh schlafen. In der Nacht wacht Holmes auf und weckt seinen Assistenten: „Watson“, sagt er, „öffnen Sie die Augen und schauen Sie hinauf zum Himmel. Was sehen Sie?“ Watson antwortet schlaftrunken: „Ich sehe Sterne, unendlich viele Sterne.“

„Und was sagt Ihnen das, Watson?“, fragt Holmes. Watson denkt kurz nach. „Das sagt mir, dass dort draußen unzählige Galaxien und Tausende Planeten sind. Ich nehme deshalb an, dass eine Menge gegen die Theorie spricht, wir wären allein im Universum. Und was sagt es Ihnen, Holmes?“

„Watson, Sie sind ein Narr“, seufzt Holmes. „Mir sagt es, dass jemand unser Zelt gestohlen hat!“

Zuerst der Witz: Was setzt der Gärtner als erstes in den Garten? Seinen Fuß.

Und jetzt die Info! Leute, herzlichen Glückwunsch, ihr habt es geschafft, mit diesem „tollen“ Spam die Seite kaputt zu machen. Ich werde die Seite verlassen und werde sehen, ob und wann ich wiederkomme, vielleicht nur wenige Tage, vielleicht aber auch mehrere Wochen. Tschüss und @Robin/ @Robin 2.0 du schaffst das, ich finde es toll, wie du dich gegen diese Spamer durchsetzt 👍

Zwei Zahnstocher sind im Wald spazieren, da kommt ein Igel vorbei. Da sagt der eine zum anderen: "Ich wusste gar nicht, dass hier auch Busse 🚌 fahren!"

Ist ein Spfiffe?

Was?

Ich heiße so?

Ach so. LOL HAHAHA

Wie findet ihr den Namen Spfiffe?

Max, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?

Ich heiße Emil.

Ich wollte euch gerade einen Witz erzählen, aber ein Russe Stalingrad.

Ich wollte in der Bäckerei anrufen ...

Da ging die Mehlbox dran!

Wenn bei uns nachts jemand einbricht und nach Geld sucht, stehe ich immer auf und helfe mit!

Versuche, den Text, den ich gerade geschrieben hatte, mit anderen Wörtern zu schreiben. Das passt einfach unfassbar gut mit jedem Wort!

Der kleine Jorg ist traurig. "Danke, Nikolaus, für die Tasse, aber ich wünschte mir eine Tasche!"

Kennt ihr den Witz von Fahrstuhl?

Nein? Ich auch nicht!

Älteres Ehepaar:

"Du, Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen!"

Karl-Heinz: "Das Böse schläft nie!"