Ich-Witze

Treffen sich zwei Magnete. Sagt der eine: "Ich weiß noch gar nicht, was ich heute Abend anziehen soll."

"Wann hörst du endlich auf, wegen dem blöden Regal rum zu dübeln?"

"Wenn ich es für angebracht halte."

Es gibt Leute, die Schnecken essen. Ich vermute, die mögen einfach kein Fast Food.

Wenn dir jemand sagt: "Du bist das Letzte!"

Dann grins und antworte: "Ich weiß - das Beste kommt immer zum Schluss!"

"Ist deine PIN immer noch eins zwei drei vier? Die kann doch jeder leicht durch Ausprobieren heraus bekommen!"

"Du hast Recht, ich hab sie nun auf zwölf vierunddreißig geändert."

Die Nachbarn von oben streiten laut. Mit Heulen und Türenknallen.

Wenn ich das richtig verstanden habe, hat er eine dumme Lampe geknickt.

"Musst du schon wieder Bier trinken?"

"Natürlich nicht. Ich mach das freiwillig."

Ich gucke seit 30 Minuten der Katze zu, wie sie die laufende Waschmaschine beobachtet.

Total bescheuert, womit Katzen ihre Zeit so verbringen!

"Ich hab ne Schlürfwunde."

"Du meinst ne Schürfwunde."

"Nein, ich hab an meinem Kaffee geschlürft und mich verbrannt."

"Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus."

"Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate bitte anders beginnen?"

"Hören Sie mal, Ihre Brötchen sind von gestern – ich will eins von heute!" "Dann kommen Sie halt morgen wieder!"

Alle in meiner Klasse sagen, ich wäre komisch, nur weil ich immer mathematische Begriffe benutze.

Das konnte ich mir echt nicht ausrechnen.

Die Lehrerin fragt Nicole: „Was willst du mal werden, wenn du groß bist?“

Nicole antwortet: „Wenn ich später ein hübsches Gesicht und einen großen Busen habe, werde ich Schauspielerin. Und wenn nicht, mache ich es wie Sie und werde Lehrerin!“

"Ich hab gelesen, alle 10 Sekunden gebärt in Afrika eine Frau ein Kind."

"Oh Gott, die Arme!"

Kann mir jemand helfen? Ich kriege den BH meiner Freundin nicht auf.

Und sie kommt bald nach Hause.

Ich habe heute das erste Mal als Lehrer gearbeitet. Als ein Kind rumgeheult hat, hab ich's in die Waschmaschine gestopft.

Das hat aber mal blöd aus der Wäsche geguckt...

Ich habe heute rund 3000 Kalorien verbrannt. Aber das nächste Mal nehme ich die Brownies rechtzeitig aus dem Backofen.

Richter: Sie sind schuldig! Man hat ihre Fingerabdrücke gefunden!

Angeklagte: Unmöglich, ich habe Handschuhe getragen!

Theoretische Frage:

Wenn ich jetzt die angebrochene Dose Katzenfutter in eine Tupperdose umfülle und in den Kühlschrank stelle, und wenn ich jetzt vergessen hab, da einen Zettel draufzulegen, und wenn mein Mann sich damit ein Brot schmiert, weil er glaubt, das wär Streichwurst...

Und wenn er das schon gegessen hat...

Bin ich dann verpflichtet, ihm das zu sagen???

Sagt der Kellner zum Gast: „Und, wie fanden Sie das Schnitzel?"

Sagt der Gast: „Ganz zufällig, als ich die Kartoffeln aß."