Ihnen-Witze
Jesus war neugierig, ob man ihn nach über 2000 Jahren noch kennt. Er kommt nach München und mitten ins Spiel des FC Bayern. Er kickt mit und schießt prompt 3 Tore. Nach dem Abpfiff stellt er sich auf das Spielfeld und ruft: „Kennt ihr mich noch?“ Da kommt Hoeneß auf ihn zugerannt und meint: „Kennen tun wir dich nicht, aber spielen tust du wie ein junger Herrgott!“
Fritzchen muss nachsitzen, aber will nicht. Da sagt Fritzchen zu Frau Lehrerin: "Ich will nicht nachsitzen!" und fragt: "Kann ich vielleicht zu euch nach Hause?"
Frau Lehrerin sagt: "Ja, aber das erste und letzte Mal!"
Zu Hause bei Frau Lehrerin angekommen sagt Frau Lehrerin: "Ich geh duschen, ok?"
Fritzchen ok... "Aber kann ich vielleicht mit?"
Frau Lehrerin antwortet darauf: "Wenn du willst!"
In der Dusche angekommen fragt Fritzchen: "Was ist das bei ihnen?"
Frau Lehrerin antwortet: "Das ist mein Urwald."
"Und was ist das bei ihnen?", fragt Fritzchen.
Frau Lehrerin antwortet: "Das sind meine Busen."
Da fragt Frau Lehrerin plötzlich: "Und was ist das bei dir?"
Fritzchen: "Das ist meine Schlange!"
Aus der Dusche raus gehen beide schlafen. Und Fritzchen schreit: "FRAU LEHRERIN, ICH GLAUBE MEINE SCHLANGE HAT SICH IN IHREM UHRWALD VERIRRT!!!!!!!"
Olli und Siggi wollen in die Armee.
Sie müssen eine Aufnahmeprüfung ablegen.
Leider ist Siggi sehr schusselig und kann sich Sachen schlecht einprägen.
Zuerst wird Olli vom prüfenden Hauptmann gefragt:
"Was tun Sie, wenn der Feind angreift?"
Olli: "Auf den Boden legen und zurückschießen!"
Hauptmann: "Was tun Sie, wenn der Präsident zu Besuch kommt?"
Olli: "Dastehen und grüßen!"
Hauptmann: "Was antworten Sie, wenn ich Ihnen einen Befehl erteile?"
Olli: "Ja, Sir!"
Olli besteht und wird aufgenommen. Er steckt die Antworten, die man geben muss, dem Siggi.
Dann wird dieser vom Hauptmann geprüft:
"Was antworten Sie, wenn ich Ihnen einen Befehl erteile?"
Siggi: "Ja, Sir!"
Hauptmann: "Was tun Sie, wenn der Feind angreift?"
Siggi: "Dastehen und grüßen!"
Hauptmann: "Was tun Sie, wenn der Präsident zu Besuch kommt?"
Siggi: "Auf den Boden legen und zurückschießen!"
Der Polizist fragt den Verdächtigen: "Wir haben ihre Fingerabdrücke bei der Toten auf der Brille gefunden! Gestehen Sie den Mord!"
Darauf der Angeklagte: "Das ist ein Bluff, ich habe ihre Brille nicht berührt!"
Aha! Jetzt haben Sie sich selber verraten!
"Nein, aber ich wollte damit sagen, ich habe nur ihre *** berührt..."
"Igitt! Sie haben mit der Toten geschlafen?"
"Ja!"
Da der Polizist davon ausgeht, dass er der Geliebte ist und die Tote geliebt hat, lässt er ihn gehen. Der Verdächtige läuft direkt zu seinem Komplizen und erzählt ihm von dem Verhör. Darauf der Komplize: "Na, wenn die dich jetzt gehen lassen, dann vergewaltige ich jetzt auch Frauen..." 😂
Fliegt ein Papagei am Kindergarten vorbei, hört er: "Prinzessin Lillifee!"
Fliegt er beim Metzger vorbei, hört er: "Mit nem Messer geht's besser!"
Fliegt er am Bäcker vorbei, hört er: "Aber bitte mit Sahne!"
Hält ihn ein Polizist an, fragt er: "Haben Sie eine Frau getötet?"
Papagei: "Mit nem Messer geht's besser!"
"Für wen halten Sie mich eigentlich?"
"Für Prinzessin Lillifee!"
"Du kommst in die Zelle mit Wasser und Brot!"
"Aber bitte mit Sahne!"
Deine Mutter ist so verfressen, selbst sie killt den Enderdrachen one hit, wenn sie ihn erst mal auf den Teller kriegt ;)
Mache ich Menschen kaputt, wenn ich mit meinem Messer an ihnen spiele?
In Minecraft ja, aber in RL nicht, oder?
Haribo macht Kinder froh, steck den Finger in den Po, zieh ihn wieder raus, mh, sieht lecker aus.
Brokkoli schmeckt am besten, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch Pommes ersetzt.
"Fritzchen gehen in die Schule. Der Lehrer fragt: "Wem gehört diese große Aktentasche vorne?" Sie gehört ihm." Der Lehrer sagte: "Nein, die gehört nicht mir." Die anderen Kinder stimmten Fritzchen zu. Der Lehrer sagte: "Ich zähle bis drei, dann werfe ich sie aus dem Fenster. 1, 2, 3, plumps!" Jetzt liegt sie auf dem Boden. Kinder, wo ist meine Aktentasche?" Könnt ihr sie schon wieder sehen? Der Lehrer sagte: "Ja, Fritzchen, auf dem Schulhof."
Fritzchen: Mama, warum habe ich da unten einen Wurm?
Mutter: Weil du den zum Reinschieben brauchst.
Fritzchen: Aber Mama, wo soll ich den reinschieben?
Mutter: In einen Schlitz!
Fritzchen: Mama, Mama, ich habe es geschafft, aber brauche ein bisschen Hilfe!
Mutter: Du Dummkopf, du solltest ihn doch nicht in den Briefkasten stecken, sondern in eine Vagina!
Fritzchen: Oh, das hättest du mir früher sagen sollen.
Mutter: Warum?
Fritzchen: Weil ich gekommen bin.
Mutter: Haha, du Opfer! 😂😂
Ein Chinese, ein Japaner und ein Koreaner kommen in 'ne Bar, sagt der Barkeeper: "Guten Tag meine nicht deutschen Mitbürger, womit kann ich Ihnen dienen?"
Der Japaner sagt: "Schmiede eine Klinge, die schärfer als mein Katana ist." Und der Barkeeper gab ihm ein Bier.
Der Chinese sagt: "Eine Flasche Pommes, bitte!" Und der Barkeeper gab ihm eine Flasche Wodka.
Der Koreaner sagt: "Bin ich etwa in einem Antiwitz?" Und der Barkeeper sagt: "Nein, in einer Reisversammlung."
Eines Tages im Paradies sprach Eva zu Gott: „Gott, ich habe ein Problem!“
Und Gott sprach: „Was ist dein Problem, Eva?“
„Also, ich weiß ja, dass du mich erschaffen hast, und dass ich in deinem schönen Garten sein darf, mit den ganzen Tieren – besonders diese Schlange finde ich echt witzig! Ich hoffe, ich klinge nicht undankbar, aber mir ist langweilig, so als einziger Mensch. Kannst du mir nicht etwas Gesellschaft erschaffen?“
Und Gott sprach: „Wenn du es möchtest, kann ich dir einen Mann erschaffen.“
„Was ist ein Mann, Gott?“
„Ein Mann ist ein bösartiges Wesen mit vielen Fehlern und schlechtem Charakter. Er wird lügen und betrügen, und vor allem wird er sich für etwas Besseres halten, weil er größer und stärker ist als du. So etwas wie die Schlange wird er auch haben, aber er wird sich unglaublich peinlich verhalten, wenn er es benutzen will. Er wird insgesamt ziemlich albern sein, und solche kindischen Dinge wie zu raufen oder Bälle zu kicken lustig finden. Er wird auch insgesamt nicht viel Verstand haben, sodass er dich ständig um Rat fragen muss.“
„Na, das klingt ja... toll“, meinte Eva und zog ironisch eine Augenbraue hoch.
„Du bekommst ihn aber nur unter einer Bedingung“, sprach Gott.
„Und die wäre?“
„Also, wie gesagt, er wird sehr stolz und arrogant sein, und sich selbst am meisten bewundern. Deshalb musst du ihn in dem Glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen hätte. Denk dran, das ist unser kleines Geheimnis... so von Frau zu Frau.“
Wenn Deutsche einen Albaner sehen, haben sie Angst. Doch wenn sie ihn kennenlernen, wissen sie, er ist nett. Aber leider haben Deutsche Angst vor Albanern.
Wo ist der Witz? Gibt's keinen, nur Tatsachen.
Es schrieb der frischoperierte Herzpatient: "Lieber Spender, ich hoffe, dass es Ihnen auch bald wieder gut geht!"
Alle Kinder liken diesen Witz, außer Loreen, die ihn nicht versteht.
Jesus beim Letzten Abendmahl. Er trinkt aus dem Kelch, stellt ihn ab und sagt: „Noch heute Nacht wird mich einer verraten.“ Da steht Judas auf, packt seinen Krempel und sagt: „Jedes Mal, wenn der was getrunken hat, fängt er an zu stänkern.“
Ein Angeklagter wird wegen einer Vergewaltigung freigesprochen. Weil ihn ein Pon Farr überkam.
Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen. Ich sagte ihm, dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall nicht betreten. ⛔️
Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: „Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl?? Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage, meine ich auch JEDEN scheiß Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben Sie das verstanden!?“
Na dann, ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach... 5 Minuten später sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete mir eine Zigarette an und brüllte ihm zu:
„DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!!“
Alle Kinder sind im Meer, außer Alexander, ihn reißt ein Hai auseinander.