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Ihr-Witze

Der Lottobetreiber teilt dem Kunden mit: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!"

Der Kunde: "Erzählen Sie mir zuerst die gute!"

Der Lottobetreiber: "Sie haben 1 Million Euro, einen Urlaub sowie ein neues Auto gewonnen!"

Der Kunde kann sein Glück kaum fassen. Er fragt sich, wie es nun überhaupt noch eine schlechte Nachricht geben könnte. Er sagt: "Gut, dann erzählen Sie mir jetzt die schlechte Nachricht!"

Darauf der Lottobetreiber: "Gleich klingelt Ihr Wecker!"

Hochzeiten in 10 Jahren:

„Und so frage ich dich, Jeremy-Pascal: Willst du die hier anwesende Chantal zu deinem Bae nehmen, sie loven und ehren, ein Leben mit ihr teilen, in GZ und SZ, so vong Ehe her? Dann gib mir jetzt ein Like.“

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    • Ich: „Der Hund meiner Freundin ist leider gestorben. Ich hab ihr genau den gleichen nochmal besorgt und sie fand's nicht gut.“

    Freund: „Warum?“

    Ich: „Naja. Jetzt hat sie zwei tote Hunde.“

    Woran merkt Putins Alte, dass ihr Wladimir Durchfall hat? Am Geschmack, wenn sie Lawrow einen bläst.

    Hey, es ist kein Witz, den ich jetzt schreibe, aber ich muss es schreiben.

    Ich habe schon sehr lange extrem kranke Angst vor Fnaf (Five Nights at Freddy's). Wisst ihr, wie diese Angst weg geht?

    Elina ist schon immer alleine und hat einen Papagei, der ihr immer nachspricht. Deshalb sagt sie immer: „Hi, Elina!“ So wird mit ihr gesprochen.

    Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht.

    Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den denn nicht ins Sterbezimmer legen?"

    Darauf die Schwester: "Was meinen Sie denn, wo Sie hier liegen?"

    Wenn ich auf 180 bin, steht alles Kopf.

    Ralf, 54, Mathematiker beim Winkelmessen.

    Der ist selbst ausgedacht. Ihr könnt nachprüfen, ihr werdet ihn nie finden. Erklärung ist in den Kommis.

    Im Sachunterricht fragt Herr Kühn: „Wir nehmen das Thema "Filme" durch. Was ist der langweiligste Film, den ihr je gesehen habt?“

    Die ganze Klasse schreit: „Immenhof!“

    Aus der letzten Reihe tönt: „Tesafilm!“

    Deine Mutter ist so fett, dass man einen Längen- und Breitengrad um ihr Arschloch finden müsste.

    Ein Schweizer, ein Belgier und ein Japaner sind auf dem Eiffelturm. Sie machen eine Wette.

    Sie werfen ihr Handy runter und wollen es unten wieder auffangen.

    Der Japaner beginnt: Er wirft sein Handy runter, doch bevor er bei der Treppe ist, war das Handy schon unten und kaputt.

    Beim Belgier passiert genau das Gleiche.

    Dann ist der Schweizer dran. Er wirft das Handy runter, geht ganz gemütlich herunter und fängt es unten wieder auf.

    Der Japaner und der Belgier sind ganz verwundert und fragen: „Wie hast du das gemacht?“

    Darauf der Schweizer: „Oh, das ist doch ganz einfach, ich habe nur den Flugmodus aktiviert!“

    "Ist das ihr Pferd?"

    "Manchmal!"

    "Was heißt manchmal?"

    "Ganz einfach, wenn das Pferd frisch geputzt ist, gehört es meiner Frau. Wenn ein Ausritt ansteht, gehört es meiner Tochter und wenn es geputzt werden muss und der Stall ausgemistet werden soll, dann gehört es mir!"

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