Ihr-Witze

Herr Fischer

82 Aufrufe ·

"Herr Fischer, Herr Fischer, darf ich heut' Abend mit Ihrer Tochter fischen gehen?"

"Ich heiß' nicht Herr Fischer, ich bin Herr Vogel!"

"Jooaa, aber ich wollt' nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"

Sex

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"Qualmt Ihre Frau auch immer nach dem Sex?"

"Nein, so wild treiben wir es nicht!"

Essen

15 Aufrufe ·

Okay, ich werde diese Seite verlassen, wenn ihr nicht sofort aufhört, nur Mist zu schreiben!!!

Und jetzt der Witz: Was hat man, wenn man Essen rund um den Wecker wickelt?

Essen rund um die Uhr!

Zeigefinger

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Mann zum Arzt: "Wenn ich hier drücke, tut es weh. Wenn ich hier weiter oben drücke, tut es weh. Hier am Bein, wenn ich dort drücke, tut es weh und hier auch."

Arzt: "Ja, Sie haben Ihren Zeigefinger gebrochen!"

Ihr-Memes

Beziehung

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Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen. Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekommen konnte!

Geburtstag

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Oskar: „Peter, wieso machst du denn so ein ratloses und nachdenkliches Gesicht?“

Peter: „Na ja, meine Frau hat morgen ihren 50. Geburtstag, und ich weiss nicht, was ich ihr schenken soll!“

Oskar: „Dann frag sie doch einfach!“

Peter: „Nee... also so viel Geld wollt‘ ich dann doch nicht ausgeben...“

Fritzchen

138 Aufrufe ·

Mama duscht. Mama fragt Fritzchen, ob sie ein Duschgel haben kann, aber dass er nicht unter die Dusche schauen soll. Fritzchen gibt ihr das Duschgel und schaut trotzdem unter die Dusche und fragt: "Was ist das?"

Mama sagt: "Das ist der Wald."

Dann duscht Papa und sagt: "Gib mir mal das Duschgel und schau nicht unter die Dusche." Fritzchen gibt ihr das Duschgel und schaut trotzdem unter die Dusche und fragt ihn: "Was ist das?"

Papa sagt: "Das ist die Schlange."

Am Abend fragt Fritzchen, ob er mit Mama und Papa kuscheln kann, und er darf. Mama sagt zu Fritzchen: "Aber schau nicht unter die Bettdecke." Fritzchen schaut natürlich unter die Bettdecke. Jetzt schreit er: "Mama!! Pass auf, die Schlange greift den Wald an!!"

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    • Kreditkarte

    16 Aufrufe ·

    Die Polizei fragt einen Mann: "Warum haben Sie ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?"

    Der Mann antwortet: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."

    Daraufhin die Polizei: "Und warum melden Sie sich jetzt erst?"

    Der Mann: "Ich glaube, die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!"

    Pfarrer

    293 Aufrufe ·

    Der neue Pfarrer ist vor seiner ersten Predigt total nervös. Da kommt der Bischof zu ihm und sagt: "Tu ein wenig Wodka in ein großes Glas Wasser und trink es vor der Messe, das beruhigt die Nerven." Gesagt, getan. Nur ist der Pfarrer so nervös, dass er etwas Wasser in ein großes Glas Wodka schüttet und trinkt.

    Der Pfarrer hält seine Messe und findet am Tag darauf einen Brief:

    "Lieber Herr Pfarrer, hier einige Hinweise und Anregungen zu Ihrer Messe: Die zu warme Plörre war der Messwein. Als es hieß: 'Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen', war nicht gemeint, dass Sie die Hostien auskotzen und die Sauerei unter den Achseln verteilen sollten. Der Trottel, der so faul in der Ecke herumhängt, ist unser Herr Jesus Christus, der ans Kreuz geschlagen wurde, und die Tunte im langen Kleid, das war ich."

    Freundliche Grüße

    Ihr Bischof

    Fritzchen

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    Sitzen Fritzchen und seine Cousine zusammen in der Badewanne.

    Fragt Fritzchen: "Was hast du denn da unten?"

    Antwortet seine Cousine: "Einen zweiten Mund. Und was hast du da unten?"

    Antwortet Fritzchen: "Einen dritten Daumen."

    Kommt der Vater, um nach dem Rechten zu schauen und fragt: "Was macht ihr denn da?"

    Sagt Fritzchen: "Daumen lutschen!"

    Slytherin

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    Quirrell: "Troll im Kerker!" Dumbledore: "Alle in die Schlafsäle!" Mrs. Parkinson: "Unser Schlafsaal ist im Kerker!" Dumbledore: "Und ihr seid doch eh nur Slytherin!"