Ihr-Witze

Deine Mutter legt dir in der Jausenbox ihren Oberschenkel, denn sie ist ein fettes Huhn!

Deine Mutter ist so hässlich, jeder, der ihr ins Gesicht schaut, verdient eine Tapferkeitsmedaille.

Deine Mutter ist so fett, dass sogar die Elefanten sich bei ihr dünn fühlen!

Deine Mudda ist so fett, dass ihr buchstäblich der Kragen platzt.

Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater bringt sie mit zur Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.

Warum geht sich deine Mutter freiwillig erschießen?

Antwort: Weil sie ihr Gesicht nicht mehr ertragen kann.

Kennt ihr einen Mann, der sich unten rasiert (täglich) und zwar in der Öffentlichkeit?

Kennt ihr nicht?

Ja, ich auch nicht, aber der Mann schon!

Deine Mutter schnappt sich ihr iPhone, stellt es auf Flugmodus, schmeißt das Handy aus dem Fenster und ruft: "Guten Fluuug!"

Wenn dei Mudder ihr Bandwurm Beine hätte, würde er dauernd umfallen!

Deine Mutter lacht dich aus, weil du ihr Kind bist!

Deine Mutter ist so dumm, dass es ihr weh tut.

Na, was kommentiert ihr bitte?

Der Bauchnabel deiner Mudda ist eine Stunde vor ihr Zuhause! 😂😂😂

Oma sagte mir immer, dass alles, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben. Aber meine Oma ist ausgerutscht, und sie fragte mich, ob ich ihr aufhelfen kann. Aber ich sagte zu ihr: "Alles, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Warum steckt eine Blondine ihr ganzes Bett in die Waschmaschine?

Weil das Bett wieder Bettwäsche braucht.

Zwei Frösche sitzen auf einem Seerosenblatt. Es fängt an zu regnen. Der eine sagt: "Komm, wir springen ins Wasser, bevor wir nass werden!"

Kennt ihr den Witz schon?

Warum nimmt eine Blondine eine Autotür mit in die Wüste?

Damit sie das Fenster runterkurbeln kann, wenn ihr zu heiß wird!

"Consti ist 'ne geile Sau, lasst den in Ruhe, ihr Nacken, Kinder, sonst kriegt ihr paar aufs Maul!"

Wenn deine Mutter sich einen wichst, tut ihr der Penis weh.

Ich: „Der Hund meiner Freundin ist leider gestorben. Ich hab ihr genau den gleichen nochmal besorgt und sie fand's nicht gut.“

Freund: „Warum?“

Ich: „Naja. Jetzt hat sie zwei tote Hunde.“