Ihr-Witze

Deine Mutter ist so dumm, denn sie nimmt Fischstäbchen, schmeißt sie ins Wasser und sagt: "Ihr seid frei!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Supermarkt und Israel?

Im Supermarkt bezahlen palästinensische Kinder mit Geld, in Israel mit ihrem Leben.

Ich wollte meiner kleinen, gelähmten Schwester gestern eine Freude machen und habe ihr einen Pool gekauft.

Sie ist so fasziniert davon, dass sie seit 5 Minuten nicht mehr hochkommt.

Ihr seid echt pervers!

Wisst ihr, wieso Voldemort seine Nase verloren hat? Bellatrix und er lagen zusammen in einem Bett. Voldemort schlief ein. Bellatrix sah seine Nase und knabberte ein bisschen daran.

Die Nase hat soooooooo gut geschmeckt. So schön saftig und kalt und böse. Am nächsten Morgen war die Nase ab.

Die drei heiligen Könige machen sich auf den Weg zu der Stadt Betlehem.

Zwei davon haben ihre Kamele bereits rausgebracht und warten auf den dritten Kumpel. Da kommt er, jedoch mit einem Fahrrad! Da sagt der erste heilige König:

"Du kannst ruhig wieder dein Kamel putzen!"

"Ruhe in Frieden Humphrey."

Am Donnerstag, den 18.10.2018 ist Humphrey leider verstorben. Sie war vor kurzem an einer schrecklichen Krankheit erkrankt, die nicht richtig diagnostiziert wurde. Vermutlich war es ein Tumor oder Adenovirus. Jedenfalls hat sie bereits seit Monaten aufgehört, Nahrung aufzunehmen und hat über 150 Gramm von ihrem Normalgewicht verloren. Am Dienstag, den 16.10 war ich mit ihr zum Tierarzt. Er hatte sie gewogen, untersucht und letztendlich festgestellt, dass sie höchstens zwei Tage leben wird. Humphrey bekam ein Schmerzlinderungsmittel und Medikamente, weil sie sehr große Schmerzen hatte, ihr Leid war unfassbar. Diese Nachricht hat mich einfach schockiert. Zwei Tage später schloss sie für immer die Augen...

R.I.P. Humphrey

Stalin hält eine Rede vor einem großen Publikum.

Auf einmal niest jemand und Stalin hört auf zu reden.

Stalin: "Wer war das?"

(Stille)

Stalin: "Okay, erste Reihe aufstehen und gehen, ihr werdet hingerichtet!"

(Beifall)

Stalin: "Okay, wer war das jetzt?"

(Stille)

Stalin: "Okay, zweite Reihe aufstehen und gehen, ihr werdet hingerichtet!"

(Beifall)

Ein Mann in der letzten Reihe steht auf und zittert.

Mann: "Ich war das, es tut mir unendlich leid!"

Stalin: "Kein Problem, Genosse! Gesundheit!"

Ihr seid alle cool, Kappa.

Warum hat eine Blondine über ihrem Bett ein A über dem Bett stehen?

Damit sie beim Sex nicht "Boden" Text vergisst!

Bei der Gerichtsverhandlung:

"Herr Angeklagter, warum haben Sie Ihre Hose runtergemacht?"

"Ich wurde gefragt, ob ich Mitglied bin. Das wollte ich nur unter Beweis stellen."

Luna zu ihrem Vater: „Morgen hat Ginny Geburtstag. Soll ich ihr eine rot-goldene Korkenkette schenken?"

Wenn dieser Witz 100 Likes gibt, seid ihr die Besten!

Trump zu den Saudis: "Zahlt uns 100 Milliarden US-Dollar, und wir behaupten, dass Kashoggi nie in einem saudischen Konsulat in der Türkei war. (Und kann daher auch dort nie ermordet worden sein!!)"

Zahlt uns 200 Milliarden US-Dollar, und wir behaupten, die Iraner waren es. (Oder wahlweise die Russen, Chinesen oder wen auch immer ihr wollt.)

Zahlt uns 300 Milliarden US-Dollar, und ich/wir behaupten und beweisen auch, dass nie eine Person dieses Namens existiert hat.

Fazit/Pointe: Für Geld machen wir alles möglich.

Eine Familie kaufte einen Bauernhof. Sie wussten nicht, wie sie ihn nennen sollten, also sagten sie das erste Wort, was sie in der Stadt hören. So nennen sie ihren Bauernhof. Das erste Wort war "Arsch", also nannten sie ihren Bauernhof "Arsch".

Ein paar Tage später kauften sie sich ein Traktor, also sagten sie wieder das erste Wort, was sie in der Stadt hören. So nennen sie ihren Traktor. Das erste Wort war "Klopapier", also nannten sie ihren Traktor "Klopapier".

12 Jahre später bekamen sie ein Kind. Sie wussten nicht, wie sie ihn nennen sollen, also sagten sie das erste Wort, was sie hören. So nennen sie ihr Kind. Das erste Wort war "Loch", also nannten sie ihr Kind "Loch". Eines Tages verschwand Loch und sie gingen zur Polizei und sagten: "Wir sind den ganzen Tag mit dem Klopapier über Arsch gefahren und haben das Loch nicht gefunden."

Ich bin schlecht und schwul, und ihr seid Nobbsssssssss! Danke, bitte ein Like.

Manchmal werde ich wegen meiner Körpergröße angeguckt oder auch beleidigt und in diesem Augenblick möchte ich einfach das sagen, aber traue mich nicht:

Es stimmt, ich bin klein, aber dafür kann ich nichts für. Wir können uns unsere Körpergröße nicht selbst aussuchen. Du kannst glücklich damit sein, dass du groß bist. Zwar bin ich klein, aber zum Glück gesund. Es gibt Menschen, die groß und ungesund sind, klein und ungesund sind. Trotz alldem kann ich auch noch glücklich damit sein, dass ich innerlich schön bin, was leider bei dir nicht der Fall ist. Ich wünschte, statt mehr Körpergröße hättest du innerliche Schönheit bekommen, was du leider sehr benötigst. Wenn ich mich akzeptiere, wie ich bin, musst du das auch, du musst akzeptieren können, wie andere Menschen sind. Bisschen Respekt, einfach nur Respekt....

Leute, macht euch niemals über die Körpergröße anderer lustig, wenn ihr denkt, ihr wärt damit cool oder so, da liegt ihr nämlich seeehhrr falsch :(

Regina ist überrascht, wie gut ihr Mann im Bett plötzlich geworden ist. Er erfüllt ihr all ihre sexuellen Wünsche glänzend und großartig.

Nur: Das Komische ist, dass er jedes Mal, bevor sie es treiben, jeweils für etwa fünf Minuten im Badezimmer verschwindet.

Sie will das Rätsel lösen und schleicht ihm nach. Da er die Tür zum Badezimmer einen kleinen Spalt offen lässt, kann sie erkennen, wie er vor dem Spiegel steht und mehrere Male vor sich hin sagt: "Das ist nicht meine Frau! Das ist nicht meine Frau! Das ist nicht..."

Es war ein Jamie, der in ein Mädchen verliebt war und er wollte mit ihr zusammen sein, aber er wusste nicht, wie das geht und wollte einen Goldfisch, der so heißt wie sie, aber er konnte nicht schreiben und sie schrieb zu ihm: "Du Keck, du hast zu viel Speck und bleibst immer überall stecken, so wie Dome."

Aber Dome sagte zu ihm: "Du kannst dich gleich zum Müll dazu stellen, siehst genau so hässlich aus." xD

Aber er ist in meiner Klasse und wenn er sich setzt, dann knallt es laut, wir schauen alle ihn an und der Stuhl sagt bye, er ist gebrochen. xD

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr, ich rufe zurück!