"Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen." - "Mein Kind! Bitte geh doch endlich von der Dartscheibe weg."
Donald trump steht auf einer Brücke, kurz darauf bricht sie ein. Zweihundert Meter weiter steht Godzilla auch auf einer Brücke die der gleichen bauweise war. Sie brach nicht ein. Godzilla hüpfte auf der Brücke herum, sie brach immer noch nicht ein. Er ging rüber. Plötzlich gab es ein mächtiges krawumm! Godzilla sieht die zerstörte Brücke. Er sagte,,Ich hätte Muto warnen sollen, den diese Brücke hatte seit 20 Jahren kein Tüv mehr!"
Am Baum hängen 15 Äpfel. Fritzchen holt sich einen runter. Am Baum hängen immer noch 15 Äpfel.
deine mudda ist so fett dein vater ist schon 2 wochen auf ihr drauf und er hat immer noch nicht alles gesehen
Kam ich mit dem Stock in den Ziegenstall und haute der dreckigen Geisensau den Bockarsch grün und blau. Mit dem Hans legt man sich nicht an, das weiß sie ganz genau. Da rannte das Drecksvieh wie ein wilder Büffel im Stall auf und ab - MÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄHHHHH!!!! schrie das Vieh. Ich nahm also meinen Stock, packte das Drecksvieh bei den Hörnern und steckte ihm den Stock vom Baum ins verdreckste Geisenfickloch. Da schrie das Wild noch lauter: MÄÄÄÄÄÄ-ÄÄÄÄÄÄ-ÄÄÄÄÄÄH!!!!!! Auf einmal spritzte das Blut aus der aufgeplatzten Stinkefotze der arschgefickten Lümmelziege, wie bei einer Fontäne. Entsetzt von dem Fotzenblut, das auf meinem Hemd klebte, nahm ich meine Axt zur Hand und hackte dem Pissbock doch glatt die Geiseneier ab. Doch die Ziege hörte immer noch nicht auf zu schreien... Also ließ ich die Hosen fallen und steckte dem Scheißvieh auch noch meinen Schwanz in seine Fickfresse, in der Hoffnung sie würde dann endlich Ruhe geben. Daraufhin biss mir Arschziege verdammt noch einst den Schniedel vom Schaft - noch bevor ich meinen Wichssaft in ihr Maul spritzen konnte! Nun reichte es mir endgültig! Von der Wut gepackt, nahm ich meine Axt und holte ein zweites Mal aus... - MÄÄÄÄ-ÄÄÄÄÄÄÄHHHIEEA-AAEEEKKK!!!.... Da lag er nun neben meinem Bein, der Schädel vom Milchtittenzieglein. Nun kehrte auch im Stall endlich Ruhe ein, denn genauso muss dat sein - uf dr Alp!
Deine Mutter ist so fett; ich war 10 Jahre lang auf ihr drauf, und habe IMMER NOCH nicht alles von ihr gesehen.!
Deine Mudda hat mal vor hundert Jahren einen fahren lassen. Der Legende nach hallt ihr Furz immer noch im All.
Warum ist die Polizei in NRW immer noch grün ? Weil es da nur städte und keine Bäume gibt.
Ein Wissenschaftler nimmt einen Frosch und sagt:"Frosch spring!" Der Frosch springt 4m weit. Der Wissenschaftler notiert:Frosch mit 4Beinen springt 4m. Der Wissenschaftler reißt dem Frosch ein Bein aus und sagt:"Frosch spring!" Der Frosch Springt 3M weit und der Wissen schaftler notiert:Frosch mit 3Beinen springt 3M weit. Er reißt dem Frosch ein Bein aus und sagt:Frosch spring! Der Frosch springt 2m weit und er notiert: Frosch mit 2 Beinen springt 2m weit. Er reißt ihm noch ein Bein aus und sagt:Frosch spring! Der Frosch springt mit letzter Kraft einen halben Meter und der Wissenschaftler notiert: Frosch mit einem Bein springt einen halben Meter. Der Wissenschaftler reißt dem Frosch das letzte Bein aus und sagt: Frosch spring,aber der Frosch springt nicht der Wissenschaftler ruft nochmal:Frosch spring! Als der Frosch immer noch nicht springt notiert der Wissenschaftler:Frosch mit keinem Bein ist taub.
Hallo, kann mir jemand sagen, wie man sein Arschloch parfümiert, um den Gestank vom Morgenschiss loszuwerden? Ich habs mit dem Deoroller probiert, aber der steckt jetzt tief in der Scheiße, und wenn man Parfüm draufspritzt, stinkts immer noch nach dreckigem Loch.
Deine Mutter ist so fett wenn die Sonne auf geht denken alle es wäre immer noch nachs
Deine Mutter ist so fett, Google Earth hat angerufen sie steht im Weg.
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie einen Waffenschein braucht!
Deine Mutter ist so hässlich beim Krieg kann man sie als Blendgranate benutzen!
Deine Mutter ist so fett, sie braucht eine Sekunde, um beim Bungee Jumping unten zu sein!
Deine Mutter ist so fett, Donald Trump kann sie immer noch als Schutzmauer benutzen!
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Arzt: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint die ältere Dame erneut: "Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!"
"Sehr gut", meint der Arzt, "jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör ..."
Treffen sich zwei Kakerlaken im Atomkrieg. Cucaracha Pedro: "Hey. Ich glaube die Menschen überleben den Atomkrieg." Cucaracha Sanchez: "Geduld Pedro. Warten wir die erste Woche ab..." Nach einer Woche treffen sie sich wieder... Cucaracha Pedro: "Die Menschen überleben den Atomkrieg immer noch." Cucaracha Sanchez: "Geduld Pedro. Warten wir die zweite Woche ab..." Nach einer Woche treffen sie sich wieder... Cucaracha Pedro: "Die Menschen leben immer noch: das bedeutet, das wir Kakerlaken gute Chancen haben, den Atomkrieg auch zu überleben?" Cucaracha Sanchez: "Pedro. Siehst Du den komischen Typen mit der verrückten Frisur? Der stellt jetzt dann den Luftfilter ab und wir müssen aus dem Bunker an die Oberfläche - mit DONALD TRUMP!!!"
Ich habe gestern deine Mutter am Strand gesehen. Habe mich umgedreht habe sie immer noch gesehen.
Verkauft deine mudda eigendlich immer noch ketchup? in der regel schon:-)
Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus. Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute neue Therapie." Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.
"Das ist ja phantastisch", sagt der Mann. "Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbei bringen? Die hat auch einen Tinnitus."
"Selbstverständlich", meint der Arzt. Am nächsten Tag: Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert. "Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?"
Das neugeborene Kind sagt klar und deutlich vernehmbar: "A-Quadrat + B-Quadrat = C-Quadrat."
Die Mutter wird ganz bleich und sagt zum Arzt: "Herr Doktor, das Kind ist viel zu schlau! Da müssen wir etwas tun."
In einer OP wird dem Kind eine Hälfte des Gehirns herausgenommen und durch ein halbes eingewickeltes Brötchen ersetzt. Das Kind erwacht aus der Narkose und zählt: "1, 2, 3, 4 ...".
Der Arzt erkennt sofort: Das Kind ist immer noch zu schlau. Er entfernt in einer weiteren OP auch die zweite Gehirnhälfte, für die er ebenfalls ein halbes eingewickeltes Brötchen einsetzt.
Das Kind erwacht wieder aus der Narkose und fragt: "Wo gehts zum Wahllokal?"
Deine Mutter ist so dumm, sie ist 47 und immer noch in der ersten Klasse.
Egal wie voll die Kiste ist – Xavier kann immer noch was Naidoo.
