Immer-noch-Witze
Hallo, also meine Frage wäre, ob man an Umfang (Bein-, Bauch- usw.) verlieren kann, obwohl man immer noch gleich viel wiegt?
Geht das? Also ich frage diese Frage aus Interesse, weil ich denke, dass das unmöglich ist. Was denkt ihr?
Du träumst, du bist im Gefängnis und hast ein Brecheisen bei dir. Du brichst aus, da fängt dich die Polizei wieder ein. Du hast das Brecheisen immer noch bei dir. Du brichst wieder aus, hast das Brecheisen immer noch bei dir. Dann fängt die Polizei dich wieder ein, nimmt dir aber das Brecheisen weg. Wie kommst du aus dem Gefängnis raus?
Du wachst auf! 😁😁😁
Stehen ein Kamel und ein Elefant in der Savanne. Fragt der Elefant das Kamel: "Warum hast du zwei Titten am Rücken?"
Das Kamel: "Immer noch besser als ein Schwanz im Gesicht!"
Anna fragt Elsa: "Wie machst du das eigentlich mit dem Schnee?"
Elsa sagt: "Weiß ich nicht. Du kannst ja mal versuchen, ob du es hinkriegst!"
Da sagt Anna: "Okay" und versucht es. Auf einmal ruft sie: "Schnee!"
Aber es kommt nichts. Also sagt Elsa: "So geht das ja auch nicht!"
Sagt Anna: "Schade, aber wie dann?"
Da sagt Elsa: "Immer noch: weiß ich nicht!"
Trainer zum Spieler: Was ist mit Elfmeter schießen? Ich sehe nichts davon!
Der Spieler: Ich übe immer noch! Und wo? Zuhause landete immer ein Treffer. Mein Schatz ist der Torwart und wir haben zuhause schon einen Fussball zusammen kaputt gemacht. Und im Spiel?
Der Trainer:!
Warum spielen die Roblox-Entwickler immer noch Roblox?
Weil sie ihre eigene Sandkiste kaputt gemacht haben!
Fritzchen geht zu einem Baum. Am Baum sind 15 Äpfel. Er holt sich einen runter.
Wieviele Äpfel sind noch über?
Immer noch 15! 😆 🤣 😆 🤣 😆
Die Wissenschaftler sind sich immer noch nicht sicher, ob deine Mutter auf der Erde steht oder die Erde auf ihr steht!
Ein Mann betritt einen Zahnarzt und sagt: "Ich glaube, ich bin eine Glühbirne!"
Der Zahnarzt antwortet: "Entschuldigung, ich bin ein Zahnarzt, kein Psychiater."
Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.
Kurz darauf kommt ein zweiter Mann in die Zahnarztpraxis und sagt: "Ich glaube, ich bin ein Vorhang!"
Der Zahnarzt sagt: "Entschuldigung, ich bin immer noch ein Zahnarzt, kein Psychiater."
Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.
Als der Zahnarzt endlich eine Pause hat und sich hinsetzt, ruft er seine Assistentin an und sagt: "Rufen Sie bitte den Elektriker und den Tischler an, wir haben ein paar Patienten, die glauben, sie seien Glühbirnen und Vorhänge!"
Seine Assistentin fragt: "Sollen wir sie nicht lieber an einen Psychiater schicken?"
Daraufhin antwortet der Zahnarzt: "Das hätten wir tun können, aber ich brauche noch eine neue Beleuchtung und Gardinen in meinem Büro!"
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie 999999 t abnimmt, sie immer noch 99999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 t wiegt.
Familiengespräche bei Tisch:
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt den Vater, ob er eine Frage stellen darf. „Aber natürlich”, sagt der Vater, „frag nur, mein Junge!”
Der Knabe fragt seinen Vater: „Du, Paps, wie viele Sorten von Brüsten gibt es eigentlich auf der Welt?”
„Nun, mein Junge”, antwortet der Vater, „es wurde Zeit, dass du mir diese Frage stellst, denn du bist groß genug. Es gibt drei Sorten von Brüsten auf der Welt. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund, fest und saftig. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch saftig und schön, doch ein wenig hängend. Und die Frau über 50 hat Brüste wie Zwiebeln.”
„Wie Zwiebeln?” staunt der Sohn.
„So ist es”, erwidert der Vater, „Wie Zwiebeln. Denn wenn du sie siehst, kommen dir die Tränen!”
Mutter und Tochter, die das Gespräch mit angehört haben, macht das sehr ärgerlich, so dass die Tochter eine Frage stellt: „Du, Mama, gibt es auch verschiedene Sorten von Penissen?”
Die Mutter ist ein wenig überrascht, schaut kurz zu ihrem Mann hinüber und sagt: „Ja, mein Töchterchen, so ist es. Ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 ist sein Penis wie eine Eiche, stattlich und knüppelhart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis dann mehr wie eine Palme, flexibel, aber zuverlässig. Nach 50 Jahren aber wird er wie ein alter Weihnachtsbaum.”
„Wie ein alter Weihnachtsbaum?” staunt die Tochter.
„So ist es”, erwidert die Mutter, „tot im ganzen Stamm, vertrocknet von der Wurzel bis zur Spitze. Und die Kugeln hängen dort nur noch zur Zierde!”
Ich bin ein König. Die Königen. Warum bin ich eine Wurst? Mein Idol ist immer noch ein Rentner! 😭😭😭😭
Eyoo Boys, ich wollte mal wissen, was ihr so von meinen Rapskillz haltet. Also Yeag... es geht folgendermaßen:
EYo, ich bin der freshe Typ auf dieser Side Und meine nicht die Westside In meiner Freizeit fahr ich gerne Kayt Started from the bottom aber der Weg ist nicht mehr weit Wenn du denkst, du wärst breit Dann leg mal den Johnny weg, du Keck Geh einen großen Bogen, bevor ich dich weg snack Wärst du ein guter Rapper, dann wärst du immer noch ein Keck Du Neck wartest auf die Bescherung doch sorry, dein Geschenk ist weg Aber keine Sorge, am nächsten Necksgiving schenk ich dir ne Cat Das war nur ein Joke... YO!?!
Homo Sry Bro
Ein Rentner bucht einen FKK-Urlaub "all inclusive".
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei.
Sofort begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen. Nun regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll. "Nun", sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse, denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen fahren. Sofort geht die Tür auf und ein großer, schwarzer Mann kommt herein. "Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Schwarze und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädchen an der Rezeption. "Aber warum denn", fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht". Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie, junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich nur einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss..."
Wenn deine Mutter 10000 kg abnimmt, ist sie immer noch schwerer als der Todesstern.
Nachdem ich "etwas für meine Familie unerklärlich Krasses" getan habe...
Meine Familie: "Du bist der König? Und du hast es keinem erzählt?"
Ich: "Ich bin kein König! Ich bin doch immer noch derselbe."
Meine Familie: "Aber mit Macht."
Es ist wie im Film Der König der Löwen.
Was heißt Pizza auf Französisch?
Kann kein Französisch.
Immer noch nicht...
Ein Dragon Ball Fan redet mit seinem Freund. "Stell dir vor, Goku würde einen Hadoken auf dich scheißen. Das würde doch voll wehtun!"
"Und was passiert dann?"
"Die Haut wäre verbrannt und der Darm schwillt an."
"Aber immer noch besser als Hodenkrebs, oder?"
"Das wissen wir nicht."
Was sieht man, wenn man einer Steuerfachangestellten zum hundertsten Male das Gleiche erklärt und sie es immer noch nicht kapiert?
Die Niagara-Fälle.
Du liegst in deinem Bett. Du weißt, dass du morgen um sechs zur Schule musst und trotzdem hast du Kopfhörer auf und schaust dir Videos auf Youtube an. Dir ist klar, dass es Ärger geben wird, wenn deine Mutter in dein Zimmer kommt und dich immer noch wach am Smartphone sieht. Aber jeden Abend ist es das Gleiche.
Du liegst wach im Bett, dann hörst du das monotone Klicken ihres Handys, was bedeutet, dass sie sich gerade den Wecker stellt. Nach einigen Sekunden hörst du dann ihre Schritte auf der Treppe und das Öffnen deiner Zimmertür. Rasch lässt du das Handy dann unter deinem Kopfkissen verschwinden. Nachdem du hörst, wie die Tür sich wieder schließt, holst du dein Handy hervor und setzt deinen Schlafentzug fort.
Doch heute hast du kein monotones Klicken und keine Schritte auf der Treppe gehört. Heute hat sich deine Tür ganz plötzlich geöffnet und du hättest es fast nicht geschafft, dein Handy wegzustecken. Du hörst, wie deine Mutter langsam näher kommt und spürst, wie sie die Decke um deinen Fuß zur Seite zieht und spürst, wie ihre Hand sich um deinen Fußknöchel schlingt. Doch dann hörst du etwas...
Es ist das monotone Klicken ihres Handys, ein Stockwerk unter dir.