Immer-Witze

Kevin Klein hat einen kleinen Penis. Sagt Anna: „Kevin, sagt, woher willst du das wissen?“

Anna sagt: „Ich gucke immer, wenn du schläfst, in deine Hose.“ 😂

Was steht immer auf dem Tisch?

Essen!

Warum spielt deine Mutter seit Season 13 kein Fortnite mehr?

Sie ist immer untergegangen! 😂👍

Deine Mutter ist so fett, egal wo sie steht, sie steht immer in der Zone.

Google Maps beschwert sich immer noch bei deiner Mutter, weil sie immer noch die Karte verdeckt.

Zwei Polizisten halten einen Autofahrer an. "Haben Sie was getrunken?"

"No."

"Restalkohol?"

Fahrer: "Immer diese Bettelei!"

Louis Armstrong & Tork Poettschke gehen spazieren.

Sagt der Eine zum Anderen: "Meine Frau sagt immer, icke sei auch nicht schlechter als die anderen Männer." - "Wieviele Männer hat denn deine Frau?"

Zwei Jungs stehen im Fahrstuhl, da fragt der eine: "Sag mal, hast du gerade gefurzt?" Sagt der andere: "Natürlich, oder hast du gedacht, ich stinke immer so?"

Unterhalten sich zwei Freunde über ihr Eheleben. Fragt der eine: "Sag mal, raucht deine Frau auch immer nach dem Sex?" Meint der andere: "Weiß ich nicht, hab' noch nie nachgeschaut!"

Ein Mann hat zwei Hunde. Einer stirbt, dann hat er immer noch zwei.

Warum hat deine Mudda nach 25 Mäkdonlsbürgern und Pommes immer noch Hunger? Weil zu viele ungesättigte Fettsäuren drinstecken.

Mein Controller fällt runter, aber der einzig artige Kopfhörer hilft immer 😎

Eine Liliputanerin geht zum Arzt. "Herr Doktor, immer wenn es regnet, habe ich solche Schmerzen im Schritt."

Der Arzt untersucht die Dame, kann aber nichts feststellen und sagt: "Kommen Sie mal wieder, wenn es regnet."

Ein paar Tage später, bei strömendem Regen, ist die Liliputanerin wieder beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe wieder solche Schmerzen im Schritt."

Der Doktor stellt die Dame auf den Schreibtisch und sagt: "Halten Sie mal bitte den Rock hoch." Dann nimmt er das Skalpell und fängt an zu schneiden. Kurze Zeit später setzt er Sie wieder runter und sagt: "Gehen Sie mal ein paar Schritte."

"Herr Doktor! Die Schmerzen sind weg! Wie haben Sie das denn gemacht?"

"Och, ich habe einfach Ihre Gummistiefel kürzer geschnitten."

Heutiger Küchentipp: Tofu bitte immer in Öl anbraten, damit es besser von der Pfanne in den Mülleimer rutscht.

Damit mein Mann weiß, dass er zum Fleischschneiden immer das Messer mit dem schwarzen Griff nehmen soll, habe ich ihm eine Erinnerung auf den Messerblock geschrieben:

#blackknifematters

Sagt einer: "Ich pinkle immer im Sitzen. Mein Arzt hat mir verboten, schwer zu heben."

Warum friert eine Blondine heißes Wasser ein?

Weil man heißes Wasser immer gebrauchen kann.

Warum kann man einen DJ nicht überholen?

Weil er die Geschwindigkeit immer anpasst.

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. “Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?” – “Meinetwegen!” – Plötzlich ruft sie: “Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel.” – “Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!”

Sagt ein Sohn zu seinem Vater: "Papa, mir ist kalt!"

Da antwortet sein Vater: "Dann geh doch in die Ecke, dort sind immer 90 Grad!"