Immer-Witze

Voldemort verirrt sich im Wald. Er fragt einen Holzfäller nach dem Weg. Darauf antwortet der Holzfäller: "Immer der Nase entlang." Voldemort: "Scheiße."

Warum fließen so viele Flüsse durch Frankreich?

Das Wasser sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands.

Chuck Norris hat der Erde einen Tritt verpasst. Heute dreht sie sich immer noch.

Deine Mutter ist so fett, ihr Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch.

Warum wird Hitler beim Fahrradfahren immer von der Polizei gestoppt?

Falsches Handzeichen!

"Ist dein Freund wirklich so reich, wie alle sagen?"

"Ja, ich bin jetzt schon ein halbes Jahr mit ihm zusammen, und er hat immer noch Geld ..."

Ich habe mir vor 2 Monaten ein Buch bestellt. Es heißt: „Reich werden durch Betrug“. Es ist immer noch nicht angekommen...

Meine Kunstlehrerin sagt immer: „Viel Farbe, wenig Wasser!“

Also, wie in Afrika.

Da ich immer hungrig bin, habe ich mir nun Spaghetti um den Wecker gewickelt.

So habe ich endlich rund um die Uhr Essen!

"Hört Ihr Kind nicht auf Sie?"

"Weiß nicht. Bisher hab ich es immer nur geduzt."

Warum sind Amerikaner so schlecht in Billard?

Sie zielen immer zuerst auf die Schwarzen.

Ein Ehepaar wird bei der Goldenen Hochzeit interviewt: „Sie sind nun also schon 50 Jahre verheiratet? Und immer noch glücklich miteinander?“

Antwortet die Ehefrau: „Ja, das liegt daran, dass wir alles im Leben teilen. Wir benutzen sogar die gleichen Handtücher. Auf dem einen steht A für Antlitz und auf dem anderen G für Gesäß.“

„Wie?“, mischt sich der Ehemann ein, „ich dachte immer, das hieße Arsch und Gesicht!“

Ich verstehe nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen.

Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.

Fritzchen kommt zur Mama und sagt: "Mama, ich hab' Magenschmerzen." Die Mama antwortet: "Ja, das kommt, weil du nichts im Magen hast." "Oh", sagt Fritzchen, "jetzt weiß ich, warum der Lehrer immer Kopfschmerzen hat."

"Du denkst immer nur an das Eine."

"Kekse?"

"Nein, das Wort mit S."

"Schokoladenkekse?"

Als der Lehrer sagte, er will nicht immer die gleichen Finger oben sehen, hob ich spontan den Mittelfinger.

Jetzt sitze ich vor der Tür.

"Papa, mir fehlt nur noch das letzte Wort in meinem Kreuzworträtsel!"

"Frag' Mama, die hat immer das letzte Wort!"

Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.

Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?"

Sohn: "Ja." Detektor: "Mieeeep."

Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "Mieeeep."

Sohn: "Okay, war mit Freunden Bier trinken."

Vater: "Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken." Detektor: "Mieeeep."

Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn, ne?" Detektor: "Mieeeeeeep."

Dumbledore: "Wo ist mein Lieblingsbuch?"

Flitwick: "Ach, du wirst es schon wieder finden, Albus. Ich vermisse auch immer Bücher, bis ich bemerke, dass ich auf ihnen stehe!"

Mein Humor ist wie ein Flüchtling, kommt nicht immer gut an.