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Ironie

Ironie

Gehen zwei Elektronen in eine Disko. Da sagt der Türsteher: "Heute nur für Pärchen geöffnet!"

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    • Kevin ist der Beweis, dass man es trotz aller Vorurteile nach oben schaffen und erfolgreich sein kann!

    Kevin liest Goethe.

    Das sehen Phillip und Max.

    Max zu Philipp: "Hast Du es gesehen?"

    Philipp: "Ja, voll Alpha!"

    In 10 Jahren lachen Tobi, Finn und Philipp nicht mehr über Kevin. Man lacht schon über sie!

    Tobi arbeitet bei OBI, Finn ist nicht mehr "in" und Philipp kann Phi und doppel PP nicht mehr sehen.

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    • Es war einmal ein Hase, er ging jeden Tag in verschiedene Bäckereien. Bei allen fragte er: "Hast du Karottenkuchen?" Aber alle sagten nein. Einer der vielen Bäcker dachte sich, oh dieser arme Hase, er kommt schon seit Monaten immer fragen und nie hab ich einen Karottenkuchen. Ich backe jetzt einen Karottenkuchen! Am nächsten Tag kam der Hase wieder und fragte: "Hast du Karottenkuchen?" Da meinte der Bäcker: "Ja!" Der Hase erwidert: "Finden sie auch, dass er ekelhaft ist?" 😂

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    • Steve geht zum Lehrer und fragt: „Wieso kann ich Bedrock nicht abbauen?"

    Der Lehrer fragt: „Was ist Bedrock?"

    Steve sagt: „Zum Glück bin ich nicht der Dümmste."

    Kommt der Vater nach Hause, wo ihn seine Frau schon erwartet. Sie heult und sagt zu ihrem Mann: "Dein Sohn hat mich Schlampe genannt." Darauf der Vater: "Wo ist der Hurensohn?"

    Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute.

    Harald, 42, Scharfschütze.

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    • Ich wollte einen Diät-Burgerladen eröffnen, aber der Slogan "Keine Bouletten für die Fetten" kam nicht so gut an.

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    • Fragt der Mann seine Frau: "Hast du noch Eiswürfel?"

    Frau: "Ja, aber die musst du erst noch rausholen und außerdem, die sind noch von gestern Abend, Schatz."

    Mann: "WAS?!! Aber du Schlampe!"

    Frau: ";) Ich dich auch."

    Mein Freund und ich sind jetzt schon knapp ein Jahr zusammen, doch letztens habe ich sein Handy durchsucht. Da stiess ich auf einen Chat mit einem anderen Girl. Die Nachrichten waren sehr obszön. Ich weiss nicht, ob ich ihn ansprechen sollte, denn ich brauche seinen D in mir.

    Stehen ein kleines Mädchen und ein berittener Polizist bei einer Ampel.

    Polizist: "Hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Mädchen: "Ja." Polizist: "Dann sag dem Christkind, dass die Klingel fehlt."

    Mädchen: "Hast du das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Polizist: "Ja." Mädchen: "Dann sag dem Christkind, dass der Arsch hinten hingehört und nicht oben drauf."

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    • Zeitungsmeldung: Einmotorige Cessna über saarländischem Friedhof abgestürzt – Bereits 150 Tote geborgen.

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    • Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: "Zigarette?"

    "Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht."

    "Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?"

    "Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt."

    "Was machen Sie denn hier?"

    "Ich warte auf meinen Sohn."

    "Aha, sicher ein Einzelkind!"

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