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Ironie

Ironie

Hat ein Trabi-Fahrer eine Panne auf einem Rastplatz, da kommt ein Ferrari-Fahrer und fragt, ob er ihn zur nächsten Werkstatt über die Autobahn abschleppen soll. Da sagt der Trabi-Fahrer: "Sehr gerne, aber wenn ich hupe, fährst du langsamer und wenn ich blinke, hältst du an." Der Ferrari-Fahrer stimmt ein und schleppt den Trabi-Fahrer ab.

Auf der Autobahn überholt ein Lamborghini den Ferrari mit 150 km/h. Der Ferrari-Fahrer lässt sich nicht ärgern und beschleunigt ebenfalls auf 150 km/h. Da erhöht der Lamborghini auf 200 km/h, der Ferrari hält jedoch immer noch mit, auch als der Lamborghini auf 260 km/h erhöht. Da kommen die beiden Sportwagen und der Trabi an einer Baustelle mit drei Bauarbeitern vorbei. Der erste sagt: "Wow, schau dir mal den Lamborghini an, der fährt ja locker 260 km/h!" Daraufhin der zweite: "Aber der Ferrari daneben, schau dir den mal an, der hält ja locker mit." Da sagt der dritte: "Aber jetzt schaut euch doch mal den Trabi-Fahrer an, der hupt und blinkt, doch keiner lässt ihn vorbei!"

Ich wollte Flüchtlinge dazu auffordern, bei der freiwilligen Feuerwehr zu helfen, doch der Slogan "Asylanten an Hydranten" kam wohl nicht so gut an.

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    • Sohn zu Vater: "Papa, warum hast du Mama eigentlich geheiratet?"

    Vater zu Mutter: "Siehst du, Liselott, nicht mal das Kind versteht es!"

  • 2

    • Sagt ein Freund zum anderen Freund: "Ich seh' so schlecht, ich glaub', ich kauf mir einen blinden Hund!"

    Sagt der andere Freund zum Freund: "Was bringt dir ein blinder Hund denn?"

    Mann: Du bist behindert!

    Behinderter: Wenigstens bekomme ich, wenn ich groß bin, immer einen Parkplatz...

    Sie: Jetzt bin ich gleich im Besitz des Ringes des ewigen Bundes!!!

    Er: Schatz, was machst du da in der Kloschüssel?

    Geht ein Mädchen auf einen Mann zu und sagt: "Mit so viel Klamotten ist mir viel zu heiß! Kannst du mir helfen, mich auszuziehen?"

    Sagt der Mann mit 20 € in der Hand: "Eigentlich mach ich sowas ja nie ..."

    Das Mädchen schnappt sich das Geld, läuft weg und sagt: "Ich auch nicht!" 😂

    Arzt: "Legen Sie sich bitte hin und schließen Sie Ihre Augen."

    Mann: "Ok."

    Der Arzt sagt zu der Frau: "Ich muss Ihnen leider sagen, ihr Mann ist gerade gestorben."

    Ruft der Mann: "Schatz, ich lebe noch!"

    Sagt die Frau: "Schatz, halts Maul, der Arzt wird es wohl besser wissen als du!"

    Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit, den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus.

    Der Philosoph meint: "Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen." Er springt und verfehlt den Pool um Längen.

    Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.

    Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert?

    Vorzeichenfehler!

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    • Frau und Mann haben beide ihren 60. Geburtstag. Erscheint eine Fee und sagt: "Ihr habt einen Wunsch frei." Sagt der Mann: "Ok, ich wünsche mir eine 30 Jahre jüngere Frau." Sagt die Fee: "Kein Problem." Schwupps ist der Mann 90.

    Zwei Männer liegen im Krankenhaus, der eine hat fast alle Knochen gebrochen. Da fragt sein Nachbar: "Was ist denn mit Ihnen passiert?" Der andere: "Jo, ich war da so in nem schönen Wäldchen auf Bärenjagd. Kam ich zu einer kleinen Höhle, kam ein kleiner Bär heraus, war mir zu klein. Kam ich zu einer mittleren Höhle, kam ein mittlerer Bär heraus, war mir immer noch zu klein. Kam ich zu einer großen Höhle, kam der Alpenexpress heraus."

  • 7

    • Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug ans Kinderheim verkauft.

    Sohn: Warum hast du das getan?!

    Vater: Damit dir dort nicht langweilig wird.