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Ironie

Ironie

Dummes Mädchen erzählt von ihrem Informatik-Studiengang.

Junge ist interessiert und fragt: "Welche Programmiersprache lernt ihr?"

Sie: "Dr. Gabanddai!"

Er: "Das ist euer indischer Professor..." (sprachlos und enttäuscht)

Kind: "Mami, Mami, der Hund fickt!"

Mutter: "Dann schau' weg."

Kind: "Aber es tut weh!"

  • 9

    • Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich letztens über eine Kühltruhe, da hebt er meinen Rock an und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien!"

    Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht?"

    Die erste: "Aber doch nicht in Aldi!"

    Was ist Glück?

    Wenn du aus dem 10. Stock fällst und kurz bevor du aufprallst, mit dem Auge an einem rostigen Nagel hängen bleibst.

    Und was ist Pech?

    Wenn schon einer dranhängt!

    Fred und Klaus treffen sich, wie üblich, am Dienstagabend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden.

    Prahlt Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"

    Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo..."

    Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt, getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.

    Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"

    Fred: "Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."

    Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"

    Ungläubig schüttelt der Richter den Kopf: "Sie wollen allen Ernstes behaupten, man hätte Sie zu dieser Straftat gezwungen?"

    Antwortet der Angeklagte: "Ja, Herr Richter, meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen, wenn ich ins Gefängnis komme, lässt sie sich scheiden."

    Kennst du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?

    Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet.

  • 1

    • Ein Dummhausener zum anderen: "Neulich haben sie mich aus der Fahrschule geschmissen!" Fragt der Andere: "Warum denn?"

    "Ich war gerade bei der praktischen Prüfung und kam an einen Kreisel, wo ein Schild mit der Aufschrift '30' war. Also bin ich 30 Mal um den Kreisel gefahren, dann haben sie mich rausgeschmissen!"

    Anderer: "Na, da musst du dich aber verzählt haben!"

    Kevin fragt seinen Vater: "Siehst du die zwei Bäume dort?"

    Vater: "Nein, ich sehe dort vier!"

    Mutter aus der Küche: "Dann solltest du weniger Bier trinken!"

    Ich bin Mr. Rechtschreibfehler.

    1. Schreibfehler

    2. Dein blöder Stift!

    3. Du bist auf dem Kopf gefallen!

    4. Ich mag dich eh nicht!

    Der Fette schreit: "Ein Pokemon hab ich gefunden und .... neeeiiiiinnnnnn niiiicht jeeeettttzzzztttt! Pokebälle ausgehen!"

    Geht ein Mann zum Arzt, fragt der Arzt: "Und was ist Ihr Problem?" Sagt der Mann: "Wenn ich hier drücke, tut's weh, wenn ich hier drücke, tut's weh und wenn ich hier drücke, tut's weh. Was habe ich?" Antwortet der Arzt: "Ihr linker Zeigefinger ist gebrochen!"

    Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal, was so los ist, und erzähle es uns".

    Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

    Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

    2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

    Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".

    Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."

    Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"

    Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

    Der Arzt fragt den Patienten, ob er denn das Mittel immer im warmen Wasser eingenommen hat. Der Patient sagt: "Ja, aber ein paar Mal baden am Tag dazu war immer sehr aufwändig."

    Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Fliege!

    "Ja", sagt der Ober, "aber sehen Sie auch die Spinne am Tellerrand?"