Ironie
Über Noah gibt es keine Witze. Er ist ein einziger Witz.
Lehrer: Jeder, der denkt, er sei dumm, solle aufstehen.
Niemand steht die ersten Sekunden auf.
Danach steht der Klassenstreber auf.
Lehrer: Warum stehst du als Klassenbester auf?
Klassenbester: Ich möchte nicht, dass nur sie stehen.
Chuck Norris war in Sport immer der schlechteste.
Man konnte ihn nicht verfehlen!
Was haben Trump und Erdogan gemeinsam, abgesehen von der Frisur? Sie haben sich beide ein Land zum Untertan gemacht.
Trump übergibt Mauerbauauftrag an Lego-Land.
Wahlversprechen somit zu 100% erfüllt.
2. Strafzölle auf alles was einen Stecker hat.
Auch hier gibt Trump sich keine Blöße vor seinen Wählern.
Wahlversprechen nochmal eingehalten.
...Damit liegt Trump jetzt schon vor Obama.
Treffen sich zwei Frösche. Sagt der eine: „Oh Mann, es regnet!". Sagt der andere: „Komm, wir gehen ins Wasser, da werden wir nicht nass!“
Was heißt "Tod mit 2 Buchstaben"?
"Ehe"
2 Pilze stehen im Wald. Sagt der eine: "Hallo". Entgegnet der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht sprechen!"
Ehemann: "Du hast doch einen Vogel!"
Ehefrau darauf: "Ich weiß, mein Spatz!"
Deine Mutter macht bei Aldi den Einkaufswagen voll, rennt zur Kasse und sagt: "Zum hier essen!"
Jesus: Ich dachte Apored hat schon viele Dislikes, aber Bibi hat alles übertroffen.
Gott: Amen.
"Chef, Sie wissen doch: Vor meinem dritten Kaffee bin ich zu nichts zu gebrauchen."
"Nein, das wusste ich nicht. Wie viel Tassen trinken Sie denn am Tag?"
"Zwei."
Kabel und Adapter – ohne die macht das Leben keinen Sinn!
Was hat Jesus zu Ostern gemacht?
Nicht viel, nur herumgehangen.
Peter: "Super Kevin!"
Kevin: "Danke :)"
Peter: "Kevin SUPER!!!"
Kevin: "Ja, danke :)"
Peter: "Das ist Diesel verdammt, du sollst Super nehmen!!"
"Ist das hier das Treffen der Fantasielosen?"
"Kann ich mir nicht vorstellen!"
Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“
Patient: „Kein Problem.“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“
Fritzchen kommt nach Hause. Die Mutter sagt: "Wenn du weißt, wie viel Geld in meiner Hand ist, darfst du die 10 Euro behalten." Fritzchen: "Wieso soll ich mir wegen 10 Euro den Kopf zerbrechen?"
Ich wollte eine Eisdiele für Chinesen eröffnen, doch der Slogan "Eis statt Reis" kam wohl nicht so gut an.
Witz: Robert ist kein Lauch.