Ironie

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Witz schreiben

Was macht Donald J. Trump gegen eine Alien-Invasion?

... Er baut eine Mauer ums Ozonloch und lässt das Vakuum dafür bezahlen.

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    • Donald Trump hat einen Weltrekord aufgestellt. Er ist der erste Mensch, der 14 Bücher geschrieben hat, aber selber nicht lesen kann.

    (Witze soll man nicht erklären; aber Ghostwriter haben für 14 Trump Bücher geschrieben.)

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    • Dein Vater erleidet einen Herzinfarkt, weil er mal 5 Cheeseburger abgreift und er wird dann sofort in das Burger King Krankenhaus eingeliefert.

    Ein Schweizer fragt einen Österreicher: "Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm."

    Der Österreicher denkt lange nach und antwortet: "Ich weiß es nicht."

    Der Schweizer löst das Rätsel: "Das bist Du und Dein Bruder."

    Dem Österreicher gefällt der Witz. Er will ihn deshalb gleich weitererzählen. Er geht zu einem Italiener und fragt: "Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm."

    Der Italiener antwortet: "Ich glaube, das ist eine Kuh."

    "Nein, nein", lacht der Österreicher. "Das bin ich und mein Bruder."

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    • Ein Anzeichen dafür, dass Du zu viel Kaffee trinkst: Du hast vier Herzinfarkte täglich.

    Ein Anzeichen dafür, dass Du zu viel Kaffee trinkst: Du nimmst Kokain, um runterzukommen.

    Ein Junge versteckt sich abends im Schlafzimmer im Schrank, um zu sehen, wie es beim Sex abgeht. Dann kommen die Mutter und ein Priester und haben ordentlich Spaß. Plötzlich kommt der Vater. Der Priester versteckt sich schnell im Schrank, bevor der Vater sich mit der Mutter vergnügt. Der Priester bemerkt den Jungen, denkt sich aber nichts dabei. Der Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin." Priester: "Und ziemlich langweilig." Junge: "Ich hab hier noch nen alten Gameboy, für 20€ können Sie ihn haben." Der Priester nimmt an.

    Am nächsten Abend das gleiche Spiel. Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin, ich hätte hier für 20€ nen alten MP3-Player." Genervt nimmt der Priester an.

    Am nächsten Tag: Die Mutter hat erfahren, dass ihr Sohn sie beobachtet hat. Deswegen soll er in der Kirche beichten. In der Beichtkammer. Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin." Priester: "Lass den Scheiß!"

    Sagt der Polizist nach dem Verhör zu seinem Boss: "Ich habe den Räuber jetzt 3 Stunden lang verhört." Sein Boss: "Und hat er gestanden?" "Natürlich! Ich biete dem Kerl doch keinen Stuhl."

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    • Mathematiker sind solche Menschen, die sich einen Kasten Bier kaufen, um den Schaumzerfall in einer Funktion zu modellieren.

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    • Es soll ja Frauen geben, die intelligenter als Männer sind. Aber wird davon die Küche sauber?

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    • "Gestern ist meine Frau mit meinem besten Freund, dem Norbert, durchgebrannt!"

    "Wie bester Freund? Mit dem warst du doch immer spinnefeind. Seit wann ist der denn dein bester Freund?"

    "Seit gestern!"

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    • In der Schule werden die Kinder gefragt, welchen Rang ihr Vater bei der Bundeswehr hatte. Ein Schüler sagt: "Mein Vater war Major." Ein anderer: "Mein Vater war sogar General." Auch Fritzchen meldet sich: "Mein Vater war Ritter-König von Nazareth." Der Lehrer erwidert erstaunt: "Aber Fritzchen, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr. Frage deinen Vater doch noch einmal."

    Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritter-König von Nazareth. Mein Vater war der Tripper-König im Lazarett."

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    • Fragt ein Mann eine Frau: "Wollen wir heute ausgehen?"

    Da sagte die Frau: "Ich muss noch entscheiden."

    Kurze Zeit später sagte sie: "Ich habe mich entschieden." Und sie sagte: "Vielleicht."

    Ich wollte einen Bausparvertrag für Behinderte arrangieren, aber der Slogan "Schwäbischhall für Beschränktenfall" kam nicht so gut an.

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