Ironie

Ohne Speck und Eier bitte - Olaf (58), bestellt sich gerade eine Frau in Thailand.

Wie kannst du denn mit 14 schon schwanger sein? - Chantalle (28) schimpft mit ihrer Tochter.

Bei dem Arzt: "Meine Brust tut weh, ich glaube, ich habe da einen Knoten drin!"

Arzt: "Wie haben Sie das gemacht?"

Zwei Kinder gehen spät nach Hause. Der Bub: "Also, mein Papa wird kochen vor Wut!" Der andere: "Du hast es gut, ich bekomme um diese Zeit nichts mehr warmes zu essen!"

LG: Amerika

Ein Mann ist am Klo. Was ist im Klo? Braunes. Oh, Marmelade! Eso ich gleich: "Hm, sehr lecker!"

Zwei Weinbergschnecken sehen bei einem Spaziergang eine Nacktschnecke.

Sagt die eine zu der anderen: "Der Sturm heute Nacht war wohl stärker, als ich dachte. Da ist schon wieder ein Obdachloser."

Selbst in deiner Geburtsurkunde steht: "Entstanden durch ein geplatztes Kondom."

Trump ist schön!

Donald Trump, Recep Tayyip Erdogan, Wladimir Putin und Kim Jong-Un sitzen gemeinsam im Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Wer überlebt?

Die Menschheit!

Du solltest Magier werden! Du zauberst jedem das Lachen weg.

"Klopf, klopf."

"Wer ist da?"

"Dein Traum."

"Lüg nicht, Einhörner gibt es nicht!"

Was ist der Unterschied zwischen Bayern und Türken?

Antwort: Der Türke kann besser Deutsch.

Als Chuck Norris in der Schule war, mussten sich die Lehrer melden, wenn sie mit ihm sprechen wollten.

Was haben der Bachelor und Bauer sucht Frau gemeinsam?

Beides ist männerfeindlich für die, die es gucken? 😭

Herr und Frau Meier mögen sich nicht besonders, da Frau Meier immer übermäßig lang telefoniert. Doch eines Tages kommt sie schon nach 50 min aus dem Wohnzimmer zurück. "Das ging ja schnell", wundert sich Herr Meier, "wer war denn dran?"

"Falsch verbunden."

Treffen sich 2 Frösche. Sagt der eine: "Es regnet, komm, lass ins Wasser gehen, sonst werden wir nass!"

Treffen sich zwei Frösche. Sagt der eine: "Es regnet, komm, wir gehen ins Wasser, sonst werden wir nass!"

Treffen sich 2 Blinde. Sagt der eine: "Lang nicht mehr gesehen!"

Da liege ich abends gemütlich im Bett, schaue in den Sternenhimmel und denke mir plötzlich: "Wo zur Hölle ist mein Dach?!"

Ein Patient ist überzeugt, dass er bereits tot sei. Alle Überzeugungsversuche des Arztes schlagen fehl. Dabei hatte er auf die Körpertemperatur, auf die Atemfunktionen und vieles andere hingewiesen.

Schließlich sagt er zum Patienten: "Sagen Sie mal, bluten Leichen eigentlich?" Der Patient sagt: "Natürlich nicht."

Der Arzt nimmt eine Nadel und sticht den Patienten in die Hand. Dieser beginnt zu bluten. Der Arzt: "Was sagen Sie jetzt?"

Der Patient antwortet: "Ich habe mich getäuscht. Leichen bluten doch."