Ironie

Ein Mann erzählt in der Runde: "Ich bin wirklich schlecht im Bett. Letztens hatte ich Sex mit meiner Frau und wurde von einem Spanner ausgebuht!"

Eine Frau und ein Mann sitzen beim Mittagessen.

Frau: "Schatz, wie schmecken Dir meine Bratkartoffeln?"

Mann: "BRATKARTOFFELN? Ich dachte, es wären Kohlen!"

Schwerer Unfall auf der Autobahn.

Die Rettung naht: "Lassen Sie mich durch, ich bin Heilpraktiker!"

Die nächste Präsidentenwahl wird es leider nicht mehr geben.

Donald Trump hat die USA vernichtet!

Ich wollte gern kandidieren.

Was ist der Unterschied zwischen Lego und Kurden? -- Lego hat ein eigenes Land.

Chef zur Sekretärin: "Sie werden mich jetzt eine Weile nicht sehen."

Sekretärin: "Warum? Gehen Sie etwa auf Geschäftsreise?"

Chef: "Nein, ich nehme Sie jetzt von hinten!"

Eine Frau kommt übel zugerichtet zum Arzt.

"Ohje, was ist denn mit ihnen passiert?", fragt der Arzt.

Frau: "Ach, jedes Mal, wenn mein Mann betrunken heimkommt, verdrischt er mich."

Arzt: "Da kenne ich ein gutes Mittel: Wenn ihr Mann das nächste Mal betrunken nach Hause kommt, gurgeln Sie einfach Kamillentee. Das hilft garantiert!"

Nach zwei Wochen kommt sie wieder zum Arzt: "Herr Doktor, es ist unglaublich, aber es funktioniert!"

Arzt: "Sehen Sie. Einfach mal die Fresse halten."

Der Mann kommt zu seiner Frau in die Küche: "Aber Schatz, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht spülen -- mach es morgen..."

"Mami, Mami, krieg ich Kekse?"

"Hol sie dir vom Schrank."

"Aber ich hab doch keine Arme..."

"Tja, keine Arme, keine Kekse..."

"Herr Doktor, es ist zum Verzweifeln. Keiner beachtet mich!"

"Der Nächste, bitte!"

Eine Oma gibt einem Obdachlosen 5 Euro und sagt: "Aber nicht, dass du mir Alkohol davon kaufst." Der Obdachlose darauf: "Warum sollte ich dir davon Alkohol kaufen?"

Treffen sich zwei Epileptiker. "Hey, ich hab gehört, du hast neulich den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?" -- "Ja, aber eigentlich wollt ich mir nur 'ne Cola holen."

Wie hat sich der Hipster seine Zunge verbrannt? Er hat den Kaffee getrunken, bevor er cool war.

Wie fängt eine Frau einen klugen Satz an? -- "Mein Mann hat gesagt..."

Beethoven: "SEID IHR BEREIT FÜR MEINE SYMPHONIEN?"

Das Publikum jubelt.

Beethoven: "ICH KANN EUCH NICHT HÖREN!"

Mann in der Bücherei: "Ich suche Bücher über Paranoia."

Bibliothekar: "Die stehen hinter Ihnen!"

Sitzen zwei Blinde im Kino, sagt der eine: "Ich sehe gar nichts!". Darauf der andere: "Sollen wir die Plätze tauschen?"

Meine neue thailändische Freundin meinte, es wäre nicht schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat. -- Mir wäre es aber lieber, sie hätte gar keinen.

"Ich hab noch nie so viel Lauch gesehen."

- Elke, 43, kocht Gemüsesuppe.

- Ali, 21, in der Informatikvorlesung.

- Xiuying, 17, hat den Notruf der Feuerwehr gewählt.

Deine Mutter ist wie ein Döner – fettig und an jeder Ecke für 2,50 zu haben!