Ironie

Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Bald werden wir in einer schöneren Gegend wohnen!“

Sagt die andere: „Und wir in einer ruhigeren!“

„Ach so, ziehen Sie auch um?“

„Nein, wir bleiben hier!“

Die Kreditkarte meiner Frau wurde gestohlen. Bisher sind die Diebe sparsamer als sie.

Ich lass es erstmal so!

Ronaldo zieht sich ein Bad an. Er geht zum Zentrum. Da fragt Ronaldo ein Kind: "Wer ist dein Lieblingsfußballer?" Das Kind sagt: "Ich hasse Ronaldo. Aber dafür liebe ich Messi." Ronaldo zieht den Bad runter. Das Kind rief: "Yhm, ich meinte Ronaldo. Messi ist schlecht." Das Kind fragt: "Darf ich deine Unterschrift haben?" Ronaldo rief: "Nie in meinem Leben, geh zu Messi, komm nicht mehr zu mir, vergiss es!" Da flüstert Ronaldo: "Spaß, komm her, aber sag niemandem etwas."

Poettschke: "Papi, kannst du mir bitte zwei Euro für eine Busfahrt leihen?"

Goethe: "Habe leider nur 50 Euro."

Poettschke: "Dann nehme ich mir halt ein Taxi."

Wie wir alle wissen, ist Donald Trump - Zitat - „a very nice person“ bzw. „the least racist person“ De facto gibt es nur zwei Dinge, die er hasst: 1. Rassismus 2. Mexikaner

Ich, 21, Dorfkind, bin endlich von zu Hause ausgezogen!

Naja, eigentlich schon mit 18. Aber ich musste auf den Bus warten.

Trump treibt den US-Kohleabbau voran.

Die Kohle der Bevölkerung hat er ja bereits erfolgreich abgebaut.

Ich wurde gefragt, ob ich Zeuge Jehovas werden wolle.

Ich sagte: „Nein, ich habe den Unfall ja nicht gesehen.“

Wie nennt man einen Dunkelhäutigen, der ein Flugzeug fliegt?

Pilot, und die Zeit, in der du überlegt hast, ist Rassismus.

Was ist Heuchelei?

Jeden Arbeitstag fröhlich pfeifend zur Arbeit oder in den Unterricht zu gehen...

Sagt der Kunstlehrer zum Schüler: „Finde ich gut, dass du dein Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet hast ... ich meine, du hast ja auch keine!“

Eine strenge Mutter schallert ihrem Sohn eine, dass ihm Hören und Sehen vergehen.

"Da hast du für dein Lügen! Du hast mir versprochen, dass du das Rauchen unterlässt! Heute mache ich dein Zimmer, es stinkt nach Rauch und ich finde Kippen-Reste! Du musst mir sofort versprechen, dass du mit dem Rauchen wirklich aufhörst! Und dein Lügen kann ich auf keinen Fall dulden!"

Zähneknirschend verspricht der Junior, aufzuhören zu rauchen und vor allem zu lügen.

Da betritt der Vater den Raum, überblickt die Situation und begreift rasch.

In diesem Augenblick klingelt es an der Haustür.

Sagt der Vater zum Sohn: "Geh und sieh nach, wer da ist! Wenn jemand nach mir fragt, sag, ich bin nicht hier!"

Eine Reporterin befragt Angestellte beliebiger Unternehmen zu Unsitten am Arbeitsplatz.

Nach dem Zufallsprinzip sucht sie sich eine Frau und einen Mann heraus.

Erst fragt die Reporterin die Frau: "Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz?"

Antwortet die Frau: "Nichts!"

Reporterin: "Warum?"

Die Frau: "Ich bin Schaufensterdekorateurin!"

Dann fragt die Reporterin den Mann: "Was halten Sie von Rauchen am Arbeitsplatz?"

Der Mann schüttelt nur den Kopf und zuckt mit den Achseln.

Auf die Frage der Reporterin, was seine Geste zu bedeuten habe, antwortet dieser: "Ach wissen Sie, ich bin Berufstaucher..."

Ein Reporter fragt einen Passanten: "Was glauben Sie, ist das größte Problem der heutigen Gesellschaft: Unwissen oder mangelndes Interesse?"

Antwortet der Passant: "Weiß ich nicht. Und ist mir auch egal!"

Mit mir zu diskutieren hat keinen Sinn. Entweder ich habe Recht, oder ich habe vor 30 Minuten gemerkt, dass ich falsch liege, aber finde es toll, dich zu nerven.

Titus Jonas parkt den Wagen und sagt: "Jetzt müssen wir nur noch herausfinden, in welcher Stadt wir sind!"

Erzählt Holger aufgeregt seinen Freunden:

"Stellt euch vor: Letzten Freitag lernte ich in der Bar eine tolle Frau kennen - ein Rasseweib, sage ich euch! Sie sprach mich an, machte mir Avancen und lud mich zu sich nach Hause ein. Ich ging mit ihr, sie ließ die Badewanne volllaufen, entkleidete sich und stieg hinein und bot mir an, mich auch in die Wanne zu setzen!"

Fragt ein Freund: "Und was hast du dann getan?"

Holger: "Na ja, ich ging wieder - so ein Pech, denn ich hatte an diesem Tag schon gebadet!"

Mona Lisa fragt Tork Poettschke: "Weißt du, wo Indonesien liegt?"

Poettschke: "Keine Ahnung, aber es kann nicht so weit weg sein. Wir haben einen Indonesier in der Firma. Der geht jeden Tag zum Essen nach Hause."

"In letzter Zeit bekommen wir weniger Aufträge. Es werden weniger Rohstoffe geliefert."

- Richard C. Ment, Chef einer Baufirma.

Was sollte Neuer tun, damit er nicht immer verletzt ist?

Bei den Gegnern spielen, dann verletzt er sich nicht beim Jubeln, wenn Bayern ein Tor schießt.