Ironie
Schule macht Spaß! Aber wer will schon den ganzen Tag Spaß haben?
Pfarrer Michels hat einen Garten voller Apfelbäume. Jeden Tag verschwinden ein paar Äpfel. Irgendwann wird es ihm zu bunt und er schreibt ein Schild, auf dem steht: "Gott sieht alles."
Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht."
Sehen wir es positiv:
Es ist der letzte Montag für diese Woche!
Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche Noah gebaut, Fachleute die Titanic.
Zwei Cowboys:
„Ich kann meine beiden Pferde nicht auseinanderhalten.“
„Versuch mal, sie zu messen, dann weißt du, welches größer ist.“
„Dein Tipp war echt gut. Das weiße ist 30 cm länger als das schwarze!“
Nikolaus...
Vorsicht, heute wird dir ein alter Mann etwas in die Schuhe schieben!
"Was hast du zu Weihnachten bekommen?"
"Ich habe ein Geschicklichkeitsspiel bekommen!"
"Und wie ist es?"
"Keine Ahnung. Ich habe die Verpackung nicht aufbekommen."
Woran erkennt man, wenn die Polen Feierabend machen?
Dann nehmen sie die Hände aus den Taschen.
Zwei im Zimmer, einer der arbeitet.
Ein Politiker und ein Ventilator.
"Mama? Wolltest du lieber einen Jungen oder ein Mädchen?"
"Ich wollte mir eigentlich nur die Schuhe zubinden!"
Ich werde niemals die letzten Worte meines Großvaters vergessen: "Kannst du bitte mal die Leiter richtig halten, verdammt nochmal!"
Wenn es um welches Land geht, kennt man die 10 Gebote nicht?
Antwort: Kurdistan :-)
Sei doch auch einmal nett...
...wie wäre es mit einem freundlichen "Fick dich"!
Albert Einstein lehnt sich gegen einen Baum. Auf einmal fällt der Baum um! Wieso? Antwort: Der Klügere gibt nach.
Ein Mathematiker und sein Freund spazieren über das Land. Auf einmal sehen sie eine riesige Schafherde.
Der Freund sagt: „Wie viele das wohl sind?“
Der Mathematiker: „Das sind genau 4726 Schafe.“
Der Freund: „Wie hast du die denn gezählt?“
Der Mathematiker: „Das ist doch ganz einfach, ich habe einfach alle Beine gezählt und sie dann durch 4 geteilt.“
Patient: Ich bin so nervös, das ist meine erste Operation.
Chirurg: Keine Sorge, meine auch!
Warum haben französische Schiffe Glasböden? Damit sie den Rest der Flotte sehen!
Dieser Moment, wenn du bei der Fahrkartenkontrolle deinen soeben gekauften Fahrschein nicht findest.
"Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann." – "Ich meistens nur einmal." – "Aber du hast doch gar keinen Mann?" – "Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann."
Chef:
Frau Müller, ich spreche Ihnen mein volles Vertrauen aus...
...und vertraue Ihnen, dass ich Sie morgen nicht mehr sehe.
Gerne können Sie Ihre Fähigkeiten in einem anderen Unternehmen einbringen.