Ironie

Ironie

Beleidigungen sollen laut neuer Auflage im Strafgesetzbuch teurer sein.

Grund dafür ist eine Hassumlage.

Der einfachste und effizienteste Weg, die Schule zu schließen:

Etwas Buttersäure in verschiedenen Bereichen zufügen, damit niemand es bemerkt, außer am Geruch.

"Im Sommer 2022 konnte man den IQ eines Menschen an der Maske ablesen."

  • 5

    • Niemand.

    Wirklich niemand.

    Absolut niemand.

    Niemand im ganzen Star Wars Universum:

    Han Solo: „Ich habe ein großartiges Gefühl dabei!“

    Eine Kerze zur anderen: „Ist Wasser eigentlich gefährlich?“

    Die andere: „Ja, davon kannst du ausgehen!“

    Ein Deutscher und ein Franzose treffen sich.

    „We say you Germans never have fun.“

    „The last time we had fun the Americans had to save you.“

  • 3

    • Jemand sucht bei Google um 14:24: "Wie bekomme ich gratis Robux?"

    Dieselbe Person sucht einen Tag später: "Mein Roblox Account wurde gehackt. Was tun?"

    Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

  • 6

    • Ich habe letztens in der Klinik eine Granate gegessen.

    Es war eine Geschmacksexplosion und die anderen waren echt schockiert!

    "Polizeikontrolle! Haben Sie getrunken?"

    "Los, Pikachu! Donnerschlag!"

    "Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"

    "Bist du bescheuert?"

    "Wieso, du hast doch gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord!"

    "DAS WAR MEINE MUTTER!"

    Blutspenden mache ich nie wieder. All die seltsamen Fragen: „Woher haben sie einen ganzen Eimer voll Blut?“

  • 8

    • Das Wort „Vegetarier“ kommt aus dem Sanskrit und bedeutet „zu blöd, um zu jagen.“

    Nichts gegen Vegetarier/Veganer/Flexitarier/etc.

  • 5

    • Rosen sind rot, Jack Dawson der winkt, während die Titanic im Atlantik versinkt.

    Ps: Ich bin Titanic Fan!