Ironie

"Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann." – "Ich meistens nur einmal." – "Aber du hast doch gar keinen Mann?" – "Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann."

Chef:

Frau Müller, ich spreche Ihnen mein volles Vertrauen aus...

...und vertraue Ihnen, dass ich Sie morgen nicht mehr sehe.

Gerne können Sie Ihre Fähigkeiten in einem anderen Unternehmen einbringen.

Liebe Eltern!

Hört auf zu sagen, wir seien die faulste Generation, nur weil wir zocken und auf dem Bett liegen. Wir sind die Generation mit dem am besten trainierten Daumengelenk! Das ist eine Revolution!

Der Türke ist stolz in der Nato, will in die EU und betrachtet alle Nato-und EU-Länder aus historischen und kulturellen Gründen als Feinde! Das ist echt witzig! :)

Mein Chef hat mir heute einen schönen Tag gewünscht, als ich zur Arbeit gekommen bin.

Bin sofort nach Hause gefahren.

Alle Kinder haben Einser auf dem Zeugnis, nur nicht Alexa, die hat nur Sechser.

Was hat die Ukraine, was die Russen nicht haben?

Ein BOMBASTISCHES LAND!

Alle Kinder verdienen ihr eigenes Geld, außer Linus, sein Konto geht auf Minus.

Was ist der Unterschied zwischen einem Eimer Scheiße und Neuperlach?

Der Eimer!

Was ist der Unterschied zwischen einem rechten Dortmunder Skinhead und einem Dortmunder Türken?

Der Türke kann Deutsch und hat Arbeit!

Jeder, der klug ist, lässt ein Like da. Mal sehen, wer dumm ist.

"Fahr zur Hölle!"

"Da war ich schon. Hab Hausverbot!"

Ich habe einen Baustellenwitz. Der ist aber noch nicht fertig.

Ich habe meine Freundin meinen Eltern vorgestellt. Sie haben sie sofort gemocht. Mittlerweile wird sie sogar wie eine eigene Tochter behandelt.

Leider wollen meine Eltern ihr jetzt einen neuen Freund suchen.

Kind kommt zu spät.

Lehrer: „Warum bist du immer zu spät?“

Kind: „Es tut mir leid...“

Lehrer: „Dein "es tut mir leid" nervt langsam!“

Kind: „Meine Mama ist heute früh gestorben, und ich wusste es nicht!“

Wenn man nur die Anfangsbuchstaben der Ursprungs-Avengers nimmt, kommt B.I.T.C.H. heraus.

"Lügen haben kurze Beine ...\n\n... auffallend viele Politiker sind klein ...\n\n... und haben kurze Beine."

Es sitzen drei Leute im Flugzeug: Ein Schulkind, Putin und ein älterer Mann.

Auf einmal kommt eine Durchsage: "Wir stürzen in fünf Minuten ab!! Es befinden sich zwei Fallschirme unter den Sitzen links und rechts!" Putin sagt: "Ich bin Präsident! Mein Land braucht mich!!!" Er nimmt einen Fallschirm und springt aus dem Fenster. Der ältere Mann sagt zum Schulkind: "Spring du! Du hast noch ein langes Leben vor dir! Ich nicht!" Sagt das Schulkind: "Nein! Wir können beide springen. Putin ist nämlich mit meinem Schulranzen rausgesprungen!"

Ein Dieb kommt in den Unterricht: „Wenn sich jemand bewegt, dann schieß ich euren Lehrer an!“

*Schüler machen Party*

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer!"

Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin, worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif!'"