Ironie
Frauen halt...
"Von neuen Schuhen bekomme ich Blasen."
"Bei mir ist es genau umgekehrt."
Der Moment, wenn ein Millionär sagt: "Pass auf, das hat Geld gekostet!"
Ein Game Witz? Die Boss Charaktere, wenn man sie selber spielt.
Sagt der Vater zum Sohn: "Wie haben wir eine 6 in Deutsch? Wir haben doch mit dir gelernt!"
Habe meiner Frau einen Klebestift statt Lippenstift gegeben.
Nun spricht sie nicht mehr mit mir. Bitte eine Schweigeminute!
Was sagt der Vater zu Kevin am ersten April?
"Ich bin stolz auf dich und deine schulische Leistung!"
Da leckt man einmal das Messer ab und schon wird man abgeführt!
- Hans, 31, Chirurg.
Sagt der Klassenlehrer kurz vor Ende des Schuljahres: "Also, ich befürchte, 50 % von euch werden das Klassenziel nicht erreichen."
Meint Fritzchen unbeeindruckt: "Aber Herr Lehrer, so viel sind wir doch gar nicht!"
Bei den Zigarettenherstellern herrscht auch Personalmangel.
Man muss jetzt Gras und Pappe separat kaufen und diese in einen Joint zusammenrollen.
Ich habe ein Spiel illegal heruntergeladen, jetzt bin ich ein Pirat.
"Papa, Papa, ich mag die Oma nicht!"
"Sei still, Junge. Was auf den Teller kommt, wird gegessen."
Triathlon...
...ist der Volkssport in Polen.
Zu Fuß ins Schwimmbad.
Eine Runde schwimmen...
...und mit dem Fahrrad zurück.
Unterhalten sich zwei Literaturfreunde. Meint der eine etwas altklug: "Faulkner, also Faulkner sagt: Auf böse Menschen ist Verlass. Die ändern sich nicht."
Nickt der andere. "Ganz recht, aber man muss dem Leben immer um zwei Whisky voraus sein."
Fragt der erste: "Auch Faulkner?" "Nein, Humphrey Bogart."
Fährst du selten Deutsche Bahn, hast du einen guten Zeitplan!
Minecraft unlogische Dinge.
Wenn Gold härter ist als Holz, wieso geht dann eine Goldspitzhacke schneller kaputt als eine Holzspitzhacke?
Was ist eine Blondine zwischen zwei Grünwählern? Ausnahmsweise mal die Schlaueste.
Wie viele Putin-Witze gibt es?
Keinen einzigen, sie sind alle wahr.
Sasuke killt jeden.
Naruto wirft Sasuke in einen Vulkan und sagt: "Jetzt bin ich dich los!"
Sasuke benutzt Rinnegan und switcht Position und sagt: "Scheiße, jetzt hast du mir den Spruch geklaut und ich kann mich nicht mal rächen"😂
"Entschuldigen Sie, haben Sie meinen Mann gesehen? Er wollte Fallschirmspringen, ist aber seit 5 Stunden nicht wiedergekommen!"
"Ja... Es ist ein Unfall passiert."
"OH NEIN!"
"Ich habe eine gute Nachricht, eine schlechte Nachricht, eine sehr schlechte und eine sehr gute Nachricht für Sie."
"Die schlechte ist, dass ihr Mann aus dem Flugzeug gefallen ist!"
"OH NEIN!"
"Die gute ist, er hatte einen Fallschirm!"
"Die SEHR schlechte Nachricht ist, dass der Fallschirm nicht aufgegangen ist!"
"Und die sehr gute ist, dass wir noch gar nicht gestartet sind!"
Ukraine...
Herr Scholz, wie viele Raketenwerfer haben Sie geliefert?
"Kann mich nicht erinnern."
Welches Amt bekleiden Sie in Deutschland?
"Kann mich nicht erinnern."