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Ironie

Ironie

Der Sportlehrer fragt Karl: „Warum kriechst du denn auf dem Boden herum?"

„Ich habe etwas verloren."

„Was hast du denn verloren?"

„Das Gleichgewicht."

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    • PAW Patrol ist die unlogischste Serie der Welt (Teil 2).

    Es kracht ein Meteorit auf die Erde, doch warum genau auf die Abenteuerbucht?

    Die Fellfreunde finden den Meteorit und kriegen wegen ihm Superkräfte, ABER RYDER NICHT???

    Danach tauchen in der Abenteuerbucht mal wieder neue Bösewichte auf und wollen Stücke von dem Meteorit finden, damit sie auch Superkräfte bekommen können.

    Doch was wollen sie mit den Superkräften anstellen?

    WAS IST DASS FÜR EINE SERIE?!?!?!?!?!!

    Ich mag das, dass meine Beerdigung wie eine Hochzeit ist, dass man den Sargdeckel nach hinten wirft und der, der ihn abbekommt, ist der Nächste!

    Draco: Hallo Harry, ich hasse Muggel.

    Unsinn! Rassistisch! Ich hasse Rothaarige! Meine Eltern arbeiten für den krassen Typen, der deine Eltern getötet hat.

    WOLLEN WIR FREUNDE SEIN?

    "HOGWARTS IST DER SICHERSTE ORT" Nur, dass Draco fast im Klo gekillt wird, Hermine wird fast von einem Troll gefressen, Voldemort probiert jedes Jahr Harry zu töten, Dementoren sind da. Eine pinke Ladenlade ist übelst Müll und psychopathisch.

    JA, SO SICHER!

    „Mich kriegt hier keiner mehr hoch!“, sagte der müde Wanderer...

    ...und setzte sich in einen Ameisenhaufen.

    Ich habe meinem Chef gesagt, ich hätte heute Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mir fristlos gekündigt...

    Herbert, 48, Nachtwächter.

    Fragt die Mutter ihre Tochter: „Und wie war es in der Schule?“

    Emma: „Gut.“

    Mutter: „Irgendwas Besonderes?“

    Emma: „Nö.“

    [Vor dem Schlafengehen]

    Emma: „In der Schule war echt viel los. Erst der Feueralarm, dann hat sich Laura den Fuß gebrochen und ich muss morgen ein Kilo Mehl, ein Kilo Zucker, 10 Eier und 2l Milch mitbringen. Wir backen nämlich morgen und ich habe mich freiwillig gemeldet, ein paar Zutaten mitzunehmen.“

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    • Ein Bettler nähert sich einer alten Dame am Strand. „Bitte, Señora", sagt der arme Mann flehentlich, „ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen."

    „Gut", sagt die Frau freundlich. „Dann brauchen Sie sich keine Sorgen über Magenkrämpfe zu machen, wenn Sie jetzt schwimmen gehen!"

    "Ich nenne mein Erstgeborenes Emma!"

    Fragt die Freundin: „Und wenn es ein Junge wird?“

    „Dann wird Emma es im Leben schwer haben, na ja, da kann man nichts tun."

    Aus deutscher Sicht kann man hoffen, daß beim Endspiel der Frauen-Fußball-EM heute Abend wieder kräftig gepoppt wird!

    Bei der Kontrolle.

    Polizist: „Papiere, bitte.“ Fahrer: (flüstert) „Kevin, wo ist die Karte?“ Kevin: „Hier.“ Polizist: „Ich habe nicht den ganzen Tag Zeit.“ Fahrer: „Get Reversed!“

    Am nächsten Tag in der Zeitung:

    „Paul S., 32, wurde aufgrund des Autodiebstahls und des Ausgebens als Beamter festgenommen."

    Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht.

    Meine Kunstlehrerin sagt immer, "wenig Wasser und viel Farbe". Ich denke mir, genau so wie in Afrika.