Ironie

Immer die Eltern, die sagen: "Ich versteh dich schon, ich war auch mal klein." Und in der Realität verstehen sie nix.

Wann trinkt ein U-Boot?

Antwort: Wenn es der Tag der offenen Tür ist!

Wirt: Was kann ich für Sie tun?

Gast: Ein Glas Bier bitte.

Wirt: Warum bist du so traurig?

Gast: Ich habe mich mit meiner Frau gestritten und sie hat mir gesagt, sie wird einen Monat nicht mit mir reden.

Wirt: Was ist daran so schlimm?

Gast: Heute ist der Monat zu Ende!

Wer nämlich mit "h" schreibt, ist dämlich. Ups!

Der Moment, wenn du keine Hausaufgaben gemacht hast und dem Lehrer sagst, dass du sie im Ranzen suchen musst, und er dann weitergeht und es vergisst.

Räuber: Ich hab ein Geschäft geöffnet!

Diesen Moment, den ich hasse: Ich: Hab die Hausaufgaben nicht, war vorgestern krank.

Lehrer: Das macht nichts, du könntest dich informieren! ✊😡

Logik, die begeistert.

Das Herz ist ein Muskel und kann trotzdem gebrochen werden.

Meine beste Freundin war gestern so betrunken, dass sie mir ihr Glas Sekt gegeben hat und gesagt hat:

"Nimm du, ich kann nicht mehr."

Ich rief: "Will jemand ein Glas Sekt?"

Darauf sie: "Wenn es niemand will, nehm ich's!"

Wer Fendt fährt, führt.

Das ist das einzig Wahre!

Paul beschimpft Lehrer.

Ein anderer Schüler zu Paul: Na hör mal, wir wollen nicht nach dem Prinzip leben: "So wie du mir, so ich dir!"

Warum heißt die Seite "schlechte Witze"? Und wieso stellt man da eigentlich Witze rein? Gibt man zu, dass der eigene Witz schlecht ist? 🫤

Lehrer zu zwei Schülern: Ihr habt dieselben Fehler. Ich ahne, dass ihr voneinander abgeschrieben habt.

Schüler: Haben Sie schon darüber nachgedacht, dass es daran liegen könnte, weil wir den gleichen Lehrer haben? 😅😅😅😅😅

Sagt das Zebra zum Pinguin: „Mano, alle Tiere wurden mit Farbe fotografiert, bis auf wir beide.“ 🤣🤣

Lehrer: "Steve, was ist ein Vakuum?"

Steve: "Ich habe es im Kopf, aber ich komme gerade nicht darauf!"

Lehrer: "Warum sind die Häuser in der Schweiz so häufig aus Holz gebaut?"

Schülerin: "Weil die Schweizer die Steine für ihre Berge brauchen!"

Lehrerin: "Wem gehören diese Handschuhe?"

Sarah: "Sie sehen aus wie meine, aber sie können es nicht sein. Meine habe ich heute morgen verloren."

Lehrerin: "Wenn ich sage, ich bin schon gewesen, dann ist das Vergangenheit. Wenn ich aber sage, ich bin schon, was ist das dann?"

"Ne glatte Luge!", platzt es aus Richard heraus.

Lehrerin: "Clara, wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Clara: "Sie sind aber vergesslich. Gestern haben Sie mich dasselbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es nicht weiß!"

Karli zu Papa: "Hier ist mein Zeugnis ...

... und hier ist eine Liste renommierter Unternehmen, die nie ein Abitur gemacht haben."