Ironie

Die Spieler des Hamburger SV haben ein Flüchtlingslager besucht.

"Es waren hoffnungslose Gesichter", sagte ein Flüchtling.

Sitzen zwei Frösche beim Teich. Da beginnt es zu regnen. Sagt der eine Frosch zum anderen: "Springen wir schnell ins Wasser, bevor wir nass werden!"

Ein Mann läuft über eine Brücke und hört jemanden unten im Wasser schreien.

Mann auf der Brücke: "Warum schreist du denn so?"

Ertrinkender: "Ich habe keinen Grund!"

Mann auf der Brücke: "Warum schreist du dann?"

Sagt eine Maus zur anderen: "Ich bin so verliebt! Willst du ein Foto von ihm sehen?"

Die andere Maus sieht das Foto und sagt: "Das ist doch eine Fledermaus!"

"Echt? Er sagte mir, dass er Pilot ist!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Comedian und einem Kabarettisten? Der eine macht es wegen dem Geld und der andere wegen des Geldes.

Wie viele Soldaten braucht es, um Paris zu verteidigen?

Weiß man nicht - hat noch niemand versucht!

Ich soll täglich Regenwürmer essen, damit ich nicht sterbe. Gut, dass mich mein älterer Bruder vor 30 Jahren, als ich noch ein kleiner Junge war, darauf aufmerksam gemacht hat!

Er: "Willst du meine Sonne sein?"

Sie: "Ja!"

Er: "Dann bleib 149.600.000 km weg von mir!"

"DOKTOR, ICH SPÜR MEIN GEDÄCHTNIS NICHT MEHR!"

"Zum letzten Mal: Wir sind auf einer Kostümparty!"

Malle, Megapark.

Sie schaut zu mir rüber und sagt:

"Meine Socken haben die gleiche Farbe wie mein Slip!"

Die hatte gar keine Socken an. Mann, war die doof!

Luftverteidigung um Berlin...

Sieht gut aus.

Wir haben noch genug Gummifletschen!

Scheiße...

Wenn du bis zum Hals in der Scheiße steckst...

... nur den Kopf nicht hängen lassen!

Auf der Intensivstation ruft ein Sterbender mit Krebs im Endstadium, der Corona-positiv getestet wurde, den Arzt zu sich ans Bett und röchelt ihm zu: "Herr Doktor, schreiben Sie bitte auf meinen Totenschein als Ursache Corona. Die Verwandten müssen nicht wissen, dass ich meine Leber versoffen habe."

Arzt: "Keine Angst, guter Mann, hier sterben alle an Corona."

Ratschlag auf einem faltbaren Kinderwagen: "Kind vor dem Zusammenklappen entfernen!"

Zwei Chatter verabreden sich zum Blind Date.

Er: „Wie erkenne ich Dich?“

Sie: „Ich bin 1,63 m groß und wiege 66 kg. Und wie erkenne ich Dich?“

Er: „Ich habe eine Waage und einen Meterstab dabei.“

Ich weiß nicht, warum so viele Leute über ihren 450-Euro-Job jammern.

Ich komme mit 450 Euro am Tag meist gut zurecht.

9€ Ticket.

Ich genieße das Leben in vollen Zügen.

Sagt der Taube zum Blinden: "Ich kann es nicht mehr hören!"

Sagt der Blinde: "Seh ich genau so!"

Fred, George, Ginny und Malfoy stehen an einer Klippe und wollen in einen See springen. Doch da kommt eine Fee und sagt: "Ihr seid die 97., 98., 99. und 100., die in diesen See springen wollen. Deshalb dürft ihr euch aussuchen, in was ihr springen wollt, indem ihr es laut sagt."

Zuerst ist Fred dran. Er springt und ruft "Butterbier". George macht es ihm nach. Ginny ruft "Schlagsahne". Nun ist Malfoy dran. Er rutscht aus und flucht: "Scheiße!" und landet in Scheiße. 🤪😄

Schule bringt uns um, aber echt. Hör gut zu:

Um Schulbücher und Hefte zu machen, brauchen wir Blätter. Für Blätter müssen wir Bäume umhacken, und Bäume brauchen wir zum Leben. 😟