Ironie
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen, die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten, die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
Zwei Stunden später hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste, die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle, die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"
"Der Tod nach der Impfung ist auch nur eine vorübergehende Impfreaktion."
Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.
Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze echt nicht mehr hören.“ Darauf der Blinde: „Sehe ich genauso.“
Die Frau zu ihrem arbeitslosen Mann: „In der Zeitung steht: Die Polizei sucht einen Mann, der Frauen belästigt. Wäre das nicht was für dich?“
Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen: Ein EHRLICHER Pole fährt NÜCHTERN mit SEINEM Wagen zur ARBEIT!
Sah gerade im Fernsehen, dass neben Ungarn die Türkei, Russland und Polen aus der Weltmeisterschaft rausgeflogen sind, und ich glaube, der Fussballgott mag keine Autokratie und Diktaturen!
Freya: "Ich habe gerade mit Polen gesprochen... Jetzt fehlen mir die Worte."
Ich verstehe nicht, warum wir Deutschen im Krieg mit Bomben und Gewehren kämpfen. Wir haben doch Roland Kaiser, Maite Kelly, Helene Fischer, Andrea Berg...
Dieser Moment, wenn du in der englischen Armee im 2. Weltkrieg arbeitest, du musst niesen und jemand sagt: "Gesundheit."
A: "Als was arbeiten Sie?"
B: "Zauberkünstler."
A: "Zauberkünstler, und was machen Sie da?"
B: "Körper durchtrennen."
A: "Haben Sie Geschwister?"
B: "Ja, zwei Halbschwestern!"
Deutschland: Da müssen wir persönlich vorbeikommen.
Afrika: Wo wohnen Sie? Deutschland: In der Mülltonne.
Wie heißt ein Kind mit gebrochenem Bein in Tschernobyl?
Knicklicht.
Witze über die Deutsche Bahn zu machen ist schwierig, man weiß nie, wann sie ankommen.
Paulus wurde auf Discord gehackt.
Jetzt ist Paulus RIP.
Er wurde für 27 Jahre gebannt!
Ein Skelett geht zum Zahnarzt.
Zahnarzt: "Ihre Zähne sind top, aber ich mache mir Sorgen um das Zahnfleisch!"
Sportlehrer: "Heute machen wir Dehnübungen."
Schüler: "Es heißt DIE Übungen!"
Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen in einen Schuhladen.
Mann: "Entschuldigung, haben Sie auch Flip-Flops?"
Kommt ein Mann in die Bäckerei.
Mann: "Ich möchte gerne Rumkugeln."
Verkäuferin: "Bitte, wenn Ihnen der Boden nicht zu dreckig ist!"
Treffen sich zwei Hellseher.
Hellseher: "Dir geht es gut, und mir?"
Freundin zu seinem Bruder: „Mein Freund hat mich betrogen 😭“
Bruder: „Wer?“
Freundin: „Mein Freund 😢“
Bruder: „Wer hat gefragt? 😎“