Ironie

Ironie

Witz schreiben

Handy

Starte jeden Anruf mit dem Satz: "Mein Akku ist gleich leer."

Dann kannst du immer, wenn du gelangweilt bist, gleich auflegen.

Tipp24

Wichteln

"Schatz, wir haben im Kindergarten heute Schrottwichteln gemacht."

"Und?"

"Wir sind die neuen Eltern von Kevin!"

Schrott24

Zwei Katzen sitzen vor dem Vogelkäfig. Sagt die eine: „Mhm, lecker Kanarienvögel!“

Sagt die andere: „Das sind keine Kanarienvögel, die sind ja grün und nicht gelb.“

Sagt die erste: „Och, die sind bestimmt noch nicht reif!“

Sagt der Lehrer nach dem Unterricht zu Fritzchen: „Ich möchte bitte morgen mit deinem Großvater sprechen.“

Wundert sich Fritzchen: „Nicht mit meinem Vater?“

„Nein“, sagt der Lehrer, „ich möchte deinem Großvater zeigen, wie viele Fehler sein Sohn in deinen Hausaufgaben gemacht hat.“

Im Job zeigt sich immer wieder: Hirntod führt nicht sofort zum Ableben und bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.

**Dann drehte er sich um und fragte:** „Wo ist das Verfallsdatum?“

Meine Tante hat angefangen, als menschliche Kanone im Zirkus zu arbeiten.

Sie war sich nie sicher, ob sie ihren Job auch gut mache, bis sie gefeuert wurde.

Voldemort: "AvadA-"

Hermine: "StOp sToP StOp, you're going to take someone's eye out! Besides, you say it WrOnG! It's AvAda, not AvadA!"

Voldemort: "Do it yourself if you're so clever. Go on, go on!"

Hermine: "AvAda Kedavra!"

"Yayyyy i killed Voldemort!"

Das wäre ein besseres Ende gewesen. 😄

Ehefrau

Heute habe ich es meiner Frau richtig besorgt.

Der Einkaufszettel war aber auch lang!

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?

Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält!

„Ich brauche ein Attest, dass ich krank bin.“

„Was fehlt Ihnen denn?“

„Na, das Attest.“

Ding Dong.

- Hallo, wer ist dort?

- Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn.

- Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.

- Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.

- Tut mir leid, ich bin im Tunnel.

Ich wollte ein Restaurant in Indien eröffnen, aber der Slogan "Rinder für Inder" kam nicht so gut an.

  • 4

    • Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland und wie heißen sie?“

    Antwort: „Deutschland hat neun Nachbarländer und ich heiße Felix – sie können mich ruhig duzen.“

    Lehrerin hochschwanger in der Schule:

    Ein Brief an die Lehrerin: „Ihrem Kind ein langes Leben und Ihnen noch einen schönen Tag! ʕʘ‿ʘʔ“

    Leute, glaubt nicht an alles, was im Internet steht! Das meiste davon ist Fake!

    Ich hab' letztens einen blinden Mann getroffen, der einen Blindenhund angefasst hat.

    Ich hab' ihn gefragt: "Ist das nicht komisch?"

    Sagt er: "Nein, das ist ein Rauhaardackel."

    „Onkel Eduard, man sieht dich jetzt so oft zu Fuß gehen?“

    „Ja, Fritzchen, Spaziergänge sind sehr gesund.“

    „Und wann bekommst du deinen Führerschein wieder, Onkel?“