Ironie

"Ach", seufzt ein Hamburg Fan. "Jedes Mal, wenn ich ein HSV Spiel im Fernsehen gucke, verlieren die." "Mach dir nichts draus", antwortet sein Kollege. "Im Radio spielen die auch nicht besser."

Zum ersten Mal online eine Pflanze bestellt.

Nie wieder!

Ich habe soeben eine E-Mail erhalten, meine Bestellung sei eingegangen.

PS: Hör auf zu haten @Lisa!

Fernsehübertragungen von Schalke-Spielen werden immer beliebter.

Ein Drittel der Bundesbürger schaltet regelmäßig ein. Der Rest greift auf herkömmliche Schlafmittel zurück.

"Also, Ihre Katze hat heute meinen Wellensittich gefressen!"

"Gut, dass Sie es sagen, dann kriegt sie heute aber auch nichts mehr."

Eine Raupe müsste man sein: fressen, fressen, fressen, schlafen, schlafen.

Und zack ist man eine Schönheit!

Harry zu Voldemort: "Hab deine Nase geklaut."

Sherlock Holmes und Doktor Watson gehen campen. Nachdem sie ihr Zelt aufgebaut haben, gehen sie früh schlafen. In der Nacht wacht Holmes auf und weckt seinen Assistenten: „Watson“, sagt er, „öffnen Sie die Augen und schauen Sie hinauf zum Himmel. Was sehen Sie?“ Watson antwortet schlaftrunken: „Ich sehe Sterne, unendlich viele Sterne.“

„Und was sagt Ihnen das, Watson?“, fragt Holmes. Watson denkt kurz nach. „Das sagt mir, dass dort draußen unzählige Galaxien und Tausende Planeten sind. Ich nehme deshalb an, dass eine Menge gegen die Theorie spricht, wir wären allein im Universum. Und was sagt es Ihnen, Holmes?“

„Watson, Sie sind ein Narr“, seufzt Holmes. „Mir sagt es, dass jemand unser Zelt gestohlen hat!“

Max, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?

Ich heiße Emil.

Programmieren ohne Error!

Wenn bei uns nachts jemand einbricht und nach Geld sucht, stehe ich immer auf und helfe mit!

Versuche, den Text, den ich gerade geschrieben hatte, mit anderen Wörtern zu schreiben. Das passt einfach unfassbar gut mit jedem Wort!

Auf dem Grabstein des Erfinders der Autokorrektur wird stehen: "Ruhe sanft."

Was steht auf dem Grabstein eines Ehemannes? Antwort: "Endlich steif." 🤣🤣🤣🤣

Älteres Ehepaar:

"Du, Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen!"

Karl-Heinz: "Das Böse schläft nie!"

Hi Leute, ich schreibe den Witz als erstes und dann den anderen Part (ihr wisst was ich meine).

Lehrerin: "Kannst du mir das ins Französische übersetzen?"

Ich: "So eine Frage würde ich in Frankreich nie fragen."

Lehrerin: "Dann frag etwas, was du in Frankreich fragen würdest."

Ich: "Do you speak English?"

@Deine Mudda xD wir alle wissen, dass du Corona hast und was sollen wir jetzt machen? Jetzt sagen: Ohhhhhh, alles wird wieder gut? Ernsthaft, wir alle WISSEN ES SCHON! 🤦🏻‍♀️ ALSO HÖR AUF DAMIT! DANKE!

129 % der Leute übertreiben völlig.

Meine Frau hat mich gebeten, ihr Lippenbalsam zu geben, hab ihr versehentlich Superkleber gegeben. Sie spricht immer noch nicht mit mir!

Habe mit Sissy (Jesus) Weihnachten erfunden!

Ein Kurde hat mehr Augenbrauen als Kinder.

Gibt es Kurden, die Einzelkind sind?

Ich wollte letztens in die Türkei mit der kurdischen Airline.

Warum sitzen einarmige beim Konzert hinter Glatzköpfen? Damit sie auch was zu klatschen haben!

Bitte verklagt mich nicht!