Ironie
Ein Mann hat sich einen Job geholt. Er geht zur Beratung und das ist das Gespräch:
CHEF: Hallo, ich bin der Chef der Firma.
Job Sucher: Guten Tag, freut mich, Sie kennenzulernen.
CHEF: Also auf der Firma brauchen wir HILFSBEREITSCHAFT, VERTRAUEN, EHRLICHKEIT und Selbstbewusstsein.
JOB SUCHER: Ja, dann bin ich hier RICHTIG.
CHEF: 'Ne Frage.
JOB SUCHER: Ja?
CHEF: Haben Sie draußen Ihre Schuhe mit der Fußmatte sauber gemacht?
JOB SUCHER: Ja, sicher.
CHEF: Sie sind gekündigt!!!
JOB SUCHER: Warum!?
CHEF: Erinnern Sie sich nicht daran, als ich gesagt habe, wir brauchen hier auch noch EHRLICHKEIT, HILFSBEREITSCHAFT und so ...?
JOB SUCHER: Ja, aber warum bin ich denn jetzt gekündigt!!
CHEF: Wir haben draußen keine Fußmatte.
JOB SUCHER: Oh 😮
Chef: Tschau ✌️
(CHEF): Hoffnungsloser Fall
Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!“
Patient: „OK, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“
Darf man Witze über Putin machen??
Antwort: NEIN man MUSS!
"ChaosroHD hat "schwul" im negativen Kontext benutzt! Überhaupt nicht freundlich der Typ. UwU!"
Wenn ein Waisenkind ein Foto von sich selbst schießt, ist das dann ein Familienfoto?
Ich habe einen Witz über Alzheimer, den habe ich leider vergessen.
Was ist Putins Lieblingstier?
Ein Esel, weil er einer ist! 😅
Eindeutig zweideutig!
Was könnte auf dem Grabstein einer Villa stehen?
"Sie war sehr teuer."
Was steht auf dem Grabstein eines Seemanns?
"Sein Herz ist ins Wasser gefallen."
Ich nehme immer nur die C-Antworten und sehe zu, wie Panik ausbricht.
Heer, Mann, 45, Lehrer
Ich weiß nicht, was ich von Abtreibungen halten soll. Auf der einen Seite bin ich dafür, weil kleine Kinder sterben, auf der anderen Seite bin ich dagegen, weil Frauen eine Wahl hätten.
Autoverkauf.
Rolls-Royce mit GOOGLE-sicheren Scheiben billig zu verkaufen.
Ivan Oligarchin.
Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?
"Jetzt haben wir die auch mal reingelegt!"
"Scheiße, ich hätte lieber Krebs, da sind die Witze wenigstens lustig..."
Du baust ein Regal auf. Dann fragt deine Mutter, wie lange es noch dauert. Und du sagst: "15 Minuten."
Dann sagt deine Mutter: "Und wie lange brauchst du, wenn ich dir helfe?"
Und du sagst nur: "30 Minuten!"
Cisco: Ich verstehe nicht, wie man 6 Sprachen beherrschen kann und trotzdem ein Arschloch ist.
Barry: Das verstehen auch nur die Schlauen!
Hab letztens eine Rolle Geld verloren, die in ein Gummiband gewickelt war.
Tja, das Gummiband gefunden!
Ein Pfarrer hat einen Apfelbaum. Er schaut jeden Morgen nach seinen Äpfeln. Doch eines Morgens fehlen ein paar Äpfel, doch der Pfarrer denkt sich nichts dabei.
Aber als am nächsten Morgen wieder ein paar Äpfel fehlen, schreibt er ein Schild auf dem folgendes steht: "GOTT SIEHT ALLES!" Er steckt das Schild vor den Apfelbaum.
Am nächsten Morgen steht darunter gekritzelt: "ABER ER PÄTZT NICHT" 😝
Mami, Mami, werde ich eigentlich für etwas bestraft, was ich gar nicht getan habe?
Mama: Aber nein, das wäre doch total ungerecht!
Kind: Gut, ich habe mein Zimmer nicht aufgeräumt!