Ironie
Was steht auf dem Grabstein eines Fortnite-Spielers?
"anonym245 hat sich ins eigene Knie geschossen!"
Treffen sich 2 Halils, beides Opfer.
Spar-Tipp der Woche:
Mit dem 100 Tsd. EUR Wohnmobil am besten auf dem Campingplatz bleiben.
Spart Sprit!
Aktien...
Rheinmetall ist zu empfehlen.
Panzer laufen immer!
Ich wollte gerade einen russischen Witz machen. Aber jemand stahl ihn gerade.
Bei mir stehen Menschen immer im Mittelpunkt.
Jens, 42, Scharfschütze.
Jesaja ist so gut in Valo, dass er mehr als 1 Kill gemacht hat!
Mann zum Arzt: "Wenn ich hier drücke, tut es weh. Wenn ich hier weiter oben drücke, tut es weh. Hier am Bein, wenn ich dort drücke, tut es weh und hier auch."
Arzt: "Ja, Sie haben Ihren Zeigefinger gebrochen!"
Ein Mann nimmt einen Anhalter auf der Schnellstraße mit.
Anhalter: "Danke, dass Sie mich mitgenommen haben. Ich hoffe, Sie nehmen nicht an, dass ich ein Serienmörder bin?"
Mann: "Nein, das halte ich für sehr unwahrscheinlich. Ich glaube, die Chancen stehen eins zu einer Million, dass sich zwei Serienmörder gleichzeitig begegnen."
Ein Ukrainer hat einen Platten.
Plötzlich kommt ein Russe vorbei und fragt: "Alles in Ordnung? Soll ich dich zurück nach Russland fahren?"
Warum schlagen Frauen nur mit links?
Weil sie keine Rechte haben!
"Irgendjemand hat gepupst. Ich mach mal das Fenster auf."
Das waren die letzten Worte auf der Raumstation.
Polizist zum Autofahrer: Fahrzeugschein, Führerschein, Verbandskasten und Warndreieck!
Fahrer: „Habe ich schon. Aber was kostet diese ulkige Kapitänsmütze?“
Was passiert, wenn man in IKEA beim Klauen erwischt wird?
Dann vermöbeln die dich.
"Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?"
"Selbstverständlich, denken Sie, ich rieche immer so?"
Hitlers Geburtstag 1945 war der einzige Geburtstag, wo das Haus davor schon verwüstet war.
Kommt die Frau nach Hause. Da steht ihr Mann nackt vor ihr. Sagt die Frau: "Ich glaube, du hast es heute Morgen falsch verstanden, als ich gesagt habe, sobald ich zu Hause bin, bist du ausgezogen."
Wenn man Kondome benutzt und das Kind fragt: "Was ist das?"
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit "Hallo Brief-Carsten!"
Was sind die letzten Worte von Jesus?
"Pontius Pilatus ist zu feige. Er wird mich nie kreuzigen!"