Ironie

Ron schreit im Kampf um Hogwarts: „Harry, wenn wir hier sterben, dann bringe ich dich um.“

Ron im Laden von Fred und George:

"Wie viel kostet das?"

Fred & George: "5 Galeonen."

Ron: "Und für mich?"

Fred & George: "5 Galeonen."

Ron: "Ich bin euer Bruder!"

Fred & George: "10 Galeonen!"

Früher bin ich immer davon ausgegangen, dass jeder Mensch eine Grundintelligenz hat.

Aber seit ich diese Seite regelmäßig besuche, weiß ich, wie naiv ich war.

Ich habe auf meinem Handy ein Lied von Helene Fischer als Weckton eingestellt.

Jetzt wache ich automatisch 5 Minuten vorher auf, um das nicht hören zu müssen.

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie als Mann in Ihrer Beziehung das Sagen?"

"Schatz, darf ich an dieser Umfrage teilnehmen?"

PS: Soll niemanden oder irgendetwas beleidigen.

Arbeiten am Computer ist wie U-Boot fahren: Macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.

Wie blöd kann man sein, von einem Hai angegriffen zu werden? Man hört doch die Musik, wenn er kommt.

"Die Proletarier haben nichts zu verlieren als ihre Goldkettchen."

Afrika ist das treuste Land.

Sie fasten immer.

Ich fand eine geladene Pistole unter dem Kissen meiner 5-jährigen Schwester.

Als ich sie fragte, was sie damit wolle, antwortete sie:

"Das ist für die Zahnfee."

Gestern habe ich ein Corona-Bier getrunken und bin deshalb zwei Wochen in Quarantäne, weil ich mich infiziert habe.

Fritzchen und seine Oma sind spazieren, da sieht Fritzchen eine Münze. Er will sie aufheben, aber seine Oma sagt: "Nein, Fritzchen, du sollst nichts vom Boden aufheben!"

Einige Zeit später rutscht seine Oma aus und liegt auf dem Boden.

Seine Oma sagt: "Hilf mir hoch, Fritzchen!"

Aber Fritzchen sagt: "Tut mir leid, ich darf nichts vom Boden aufheben."

Säufst du, stirbst du. Säufst du nicht, stirbst du auch. Also säufst du!

Letzte Worte des Fallschirmspringers: "Immer diese Motten!"

Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“

Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland und wie heißen sie?“

Antwortet: „Deutschland hat neun Nachbarländer und ich heiße Felix – sie können mich ruhig duzen.“

Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.

Die Dame: „Sie Ärmster! Erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe...“

Die Schüler schreiben eine Klassenarbeit. Das Thema lautet: "So stelle ich mir die Arbeit eines Managers vor."

Während alle fleißig schreiben, guckt Tommi in die Luft. "Warum fängst du nicht an?", fragte die Lehrerin. Tommi sagt: "Ich warte auf meine Sekretärin!"

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.

"Nein, nein," ruft der Professor plötzlich, "nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."

"Meine Tochter meditiert neuerdings."

"Das ist immerhin besser, als rumzusitzen und nichts zu tun."