ISTE-Witze
Sitzen zwei Geschäftspartner in der Kneipe. Sagt der eine: „Tja, wie sich die Zeiten ändern! Früher war meine Frau meine rechte Hand – und heute ist meine rechte Hand meine Frau!“
Zwei demente Frauen sind bei einer dritten (auch dementen) Frau zu Besuch.
Die Gastgeberin setzt Tee auf und schenkt ihn ihnen allen ein.
Kaum ist der Tee ausgetrunken, hat die Gastgeberin vergessen, dass sie Tee gekocht hat und macht sich daran, eine neue Kanne Tee zu kochen.
Als auch diese Kanne geleert wurde, fing das Ganze wieder von vorne an. So ging das vier- oder fünfmal weiter, bis der Besuch schließlich ging.
Kaum traten die beiden Frauen durch die Tür, meinte die eine: „Also ehrlich! Was für eine schlechte Gastgeberin! Nicht einmal Tee hat sie uns gekocht.“
Erwidert die andere empört: „Eine Frechheit ist das! Sie sollte sich schämen! Wäre ich mit dir zu Besuch gewesen, hätte ich ihr auf den Kopf gespuckt!“
(Ist vielleicht bissi unlogisch, aber egal.)
Harry und Snape im Gespräch:
Harry: "Mein Vater war ein großer Mann!"
Snape: "Ihr Vater war recht klein!"
Mein erster Gedanke, als ich das EM-Viertelfinale Deutschland vs. Spanien eingeschaltet habe?
Ja, ist denn heute schon Afrika-Cup!
Vier Stiere stehen auf einem Hügel. Einer von ihnen ist 20 Jahre alt, einer 30, einer 40 und der älteste ist 50 Jahre alt.
Da sehen sie, wie im Tal eine Herde von 20 Kühen vorbeiläuft.
Meint der 20-jährige Stier: „Los, runter im Galopp, die schnappen wir uns! Die Hälfte gehört mir, die anderen könnt ihr euch teilen!“
Darauf der 30-jährige Stier: „Nana, wir sind doch zu viert... also fünf für jeden!“
Meint der 40-jährige Stier: „Also, ich wäre mit einer zufrieden!“
Darauf der 50-jährige Stier: „Psst, seid leise – wenn wir Glück haben, dann haben die uns gar nicht bemerkt!“
Sohn zu seiner Mutter: "Mama, darf ich jetzt endlich wieder Fortnite spielen?"
Mutter: "Nein! Da hocken an jeder Ecke Buschcamper, die dich gnadenlos abballern, und du flippst dann wieder komplett aus."
Sohn: "Schade."
Ein paar Wochen später: "Mama, Mama, ich habe Fortnite gespielt und bin kein einziges Mal ausgerastet und von Buschcampern abgeschossen worden!"
Die Mutter ganz verdutzt: "Aber Sohn, wie ist das möglich? Bei den ganzen Buschcampern in der Lobby kann man doch nur ausrasten und abgeschossen werden!"
Sohn: "Ich war selbst einer."
Dieser Moment, wenn du einfach nur noch nach Hause willst, aber die erste Schulstraße gerade erst vorbei ist.
Der Hahn des Bauern ist in die Jahre gekommen.
Als der Bauer einen neuen Hahn für seinen Hof kauft, erklärt ihm der alte Hahn: „Wir machen es so, die braunen Hühner gehören mir und die weißen dir.“
„Nix da!“, tönt der junge Hahn, „ich will alle!“
„Dann lass uns das in einem Wettlauf entscheiden. Einmal zum Misthaufen und zurück. Da ich nicht mehr der Jüngste bin, lässt du mir ja sicher ein paar Meter Vorsprung.“
Der junge Hahn willigt ein. Der alte Hahn rennt los, der junge bleibt ihm dicht auf den Fersen. Plötzlich ertönt ein Schuss, und der junge Hahn fällt tot um.
„Komisch“, brummt der Bauer und senkt sein Gewehr, „das ist nun schon der dritte schwule Hahn, den ich diese Woche gekauft habe!“
Ein Mann stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus steht am Tor, um ihn zu empfangen, und sagt: „Okay, Herr Jones, es gibt eine Aufnahmeprüfung. Wie du weißt, basiert hier alles auf Liebe. Buchstabiere das Wort 'Liebe'.“
„L-I-E-B-E“, antwortet Herr Jones.
„Super, du bist drin!“, lächelt Petrus. „Jetzt brauche ich meine Mittagspause. Pass auf die Tore auf, bis ich zurück bin. Wenn jemand ankommt, lass ihn ein Wort buchstabieren, und wenn er es richtig buchstabiert... lass ihn rein!“
Herr Jones stimmt zu und macht es sich am Tor gemütlich. Plötzlich erscheint seine Frau und lächelt. Sie sagt: „Na, das ist ja unerwartet. Ich ging zum Friseur, es gab ein Summen und einen Knall, und nun bin ich hier! Aber immerhin können wir jetzt für immer zusammen sein, oder?“
Herr Jones nickt und sagt: „Das stimmt, Liebes, aber zuerst muss ich dir eine Frage stellen, bevor du hereinkommst. Sieh es als eine Art Aufnahmeprüfung!“
„Oh, okay,“ lächelt Frau Jones, „was muss ich tun?“
„Es ist ganz einfach, Liebes, buchstabiere einfach ein Wort, und du bist drin!“, lächelt Herr Jones.
„Okay,“ stimmt Frau Jones zu, „das klingt einfach genug. Was ist das Wort?“
Herr Jones lächelt erneut und verkündet: „Dichlordiphenyltrichlorethan“.
Was ist das meist bestellte Brot beim Bäcker?
"Das da"
Dicht gefolgt von
"Nein, das daneben."
Mit der Rechtschreibung ist es nicht gut, Kirchen essen.
Alle Kinder sind trocken, außer Jonas, dem ist sein Po nass.
Wieso ist Steves Kopf viereckig? Weil der Erfinder von Minecraft zu dumm war, um einen Kreis zu machen.
Treffen sich zwei Creeper, sagt der eine zum andern: „Mein Onkel hat mal einen Dorfbewohner so erschreckt, dass er einen Diamanten fallen gelassen hat.“
„Und was hat er damit gemacht?“
„Gar nichts“, antwortet der andere Creeper, „er ist vor Freude in die Luft geflogen.“
Beim Vorstellungsgespräch:
„Was ist Ihre größte Schwäche?“
„Ich beantworte Fragen so, wie sie gestellt werden, nicht wie der Fragesteller es möchte.“
„Könnten Sie mir dazu ein Beispiel geben?“
„Ja, ich könnte.“
Klein Fritzchen sieht zum ersten Mal seine Mutter nackt. Ganz interessiert fragt er: "Mama, was hast du denn da unten?"
Der Mutter ist die Situation recht peinlich, also sagt sie: "Fritzchen, das ist ein Säbelhieb vom lieben Gott!"
Sagt Fritzchen: "Wow, da hat er aber genau die V.... getroffen!"
Als klein Fritzchen bei der Oma war, sagte sie: "Fritzchen, der Arzt hat mir Zäpfchen verschrieben, aber ich bin alt und komme da hinten nicht mehr recht ran. Kannst du mir ein Zäpfchen einführen?"
"Klar, Oma, dann bück dich mal!" Fritzchen schaut sich die Sache eine Weile an, dann fragt er: "Oma, wo kommts denn rein? Da, wo der braune Kranz außenrum ist, oder da, wo das Fensterleder raushängt?"
Was ist das einzige Gute an einer Chemotherapie?
Man spart das Haarshampoo.
Nachdem Luxemburg erfahren hat, dass Deutschland nicht wehrfähig ist, hat es Deutschland den Krieg erklärt.
Darauf erwiderte die deutsche Regierung: "Überlegt euch das nochmal. Wir haben 200.000 Soldaten und Reservisten und ihr nur knapp über 1.000!"
Die Luxemburger zogen daraufhin ihre Kriegserklärung zurück mit der Begründung:
"Uns fehlt der Platz für so viele Kriegsgefangene!"
Papa, hast du mal 5 Franken? Ich möchte sie einem alten Mann geben!, flötet Jessi. Klar!, ruft der Vater. Toll, dass du dich um andere Leute kümmerst! Wo ist denn dieser alte Mann? Da hinten beim Supermarkt, er verkauft Glace!