ISTE-Witze
"Letztens meine Jungfrau verloren 😉 Ja, wo sie ist?"
Deine Mutter ist so fett, dass sie Afrika für 1 Jahr versorgen könnte!
Nie lang schnacken, Johnny steht auf Kanacken. Steht auf dick, das ist sick. Und auf Arsch, er raucht gern Gras.
In 7/10 Fällen schiebst du Abkacker braaaa Loser. Chemie ist gar nichts für den, und nimmt es trotzdem, weil er dumm ist. 🤷🏻
Treffen sich zwei Meerschweinchen. Sagt das eine: "Cool, ich habe mir ein Surfbrett gekauft!" Sagt das andere: "Cool, aber soll ich dir sagen, dass das ein Bügelbrett ist?!" Darauf antwortet das andere geschockt: "Oh!"
Erst dachte ich, Donald Trump als Präsident, das ist doch ein schlechter Witz.
Dann las ich, auf welcher Seite ich das hier las.
Kevin ist der Beweis, dass man es trotz aller Vorurteile nach oben schaffen und erfolgreich sein kann!
Warum nehmen sich Blondinen ein Schwein mit nach Hause?
Damit sie ihre Vanillesoße für den Pudding bekommen.
Falls Mike Noel Malorny das sieht, ist er ein H****sohn.
Chuck Norris ist heute nach Nord Korea gereist. Dort hat er gerade mit Kim Jong Un gesprochen. Kim verkündet morgen, einen wirklich lieben Führer zu bekommen!
Wer ist groß und fängt mit P an? Peter der Große!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich auf ein iPhone setzt, wird es zum iPad.
Deine Mutter ist schon als Bauarbeiter hässlich.
Trump sitzt mit Melania im Keller des Weißen Hauses und hackt Heizöl.
Sagt Melania: "Du Donald, morgen ist Ostern!"
Sagt er: "Macht's nichts, da geh ich sowieso nicht hin."
Hallo, wie geht es Ihnen, Pia! Mein Name ist Collin. Du bist ein Opfer, Pia.
Weißt du, wo Daniel Kübelböck ist?
Ja, er ist untergetaucht.
Deine Mutter ist so dumm, sie zündet ihre Fürze an und schreit: "Flammenwerfer!".
Chuck Norris isst keinen Honig. Er kaut Bienen.
Geht ein Häufchen über die Straße.
Kommt ihm ein Dünnpfiff entgegen.
Dünnpfiff: „Wo willst du denn hin?“
Häufchen: „Ich will in den Krieg!“
Dünnpfiff: „Oh fein, darf ich mitkommen?“
Häufchen: „Nein! Das ist nur etwas für Harte!“
In der Schule:
Till schläft.
Lehrer: Wer ist das?
Clara: Mein Löwe, mein Bär.
Lehrer: Till, ist das wirklich der richtige Ort zum Schlafen?
Till: Wenn Sie etwas leiser reden würden, dann ja!
Was ist der Unterschied zwischen belgischem Wein und Hundescheiße?
Die Hundescheiße riecht gut! 🤣
In einer langen Reihe gehen die Tiere auf die Arche Noah.
Plötzlich geht es nicht mehr weiter. Da reckt die Giraffe ihren Kopf, um zu sehen, was vorne los ist. „Oh je, das kann dauern", meint sie, „die Tausendfüßler ziehen gerade ihre Straßenschuhe aus!"