Ja-Witze
Mein Kollege: „Ein erwachsener Mensch lügt im Durchschnitt über 100 mal am Tag.“
Ich: „Ich nicht. Bin immer ehrlich... Oh, äh, hallo Herr Müller, ich hoffe, sie haben gut geschlafen und ich wünsche ihnen noch einen schönen Tag.“
Mein Kollege: „Da haben wir ja schon die ersten Lügen...“
Polizist: "Sie sind verhaftet!"
"Warum?"
Polizist: "Weil sie sechs Leute auf dem Motorrad mitnehmen!"
"Haben Sie sechs gesagt???"
Polizist: "Ja, warum?"
"Scheiße, Chantal ist runtergefallen!"
Ich habe nie verstanden, warum sich Menschen Schnittblumen in die Wohnung stellen und denen dann eine Woche lang beim Sterben zusehen.
Ich persönlich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben.
Da hat man einfach mehr für sein Geld.
"Wie schön, dass du geboren bist, wir hätten dich sonst sehr vermisst." Ja, klar. Wie auch sonst?! Ich vermisse auch meinen guten Kumpel Rüdiger, der leider nie geboren wurde.
Treffen sich zwei Polizisten.
Fragt der eine: "Müsstest du heute jemanden verhaften?"
Antwortet der andere: "Ja, eine Biene. Die wollte mich bestechen!"
Hmm, bei mir fehlt doch irgendwas im Haus? Ach ja, du fehlst!
Slip...
"Der riecht aber gut."
"Ja, den habe ich zum Schnupperpreis bekommen!"
Der kleine Palle kommt in den Kiosk und möchte einen Schlumpf kaufen. Doch leider liegen diese im obersten Regal. Fragt ihn die Verkäuferin: „Soll ich dir einen runterholen? :)“ Palle sagt gerne ja.
2 Minuten später, aus dem Kiosk:
„Ja ja ja. Genau da. Ahhhhh.“
Krankenschwester:
"Sie haben ja ein riesen Ding in der Hose!"
Patient: "Schwester, das ist ein Leistenbruch!"
Fragt die Mutter Fritzchen: „Und hast du die Mücke erwischt?”
Fritzchen: „Ja, hier ist der Beweis, Rot auf Weiß!”
Dresden
...
Die dicksten Dinger haben die Frauen in Dresden.
Steht ja amtlich auf dem Nummernschild:
DD.......DICKE DINGER!
Lina läuft auf dem Tennisplatz umher und schaut angestrengt auf den Boden.
"Hey, Sie da!" ruft der Wärter. "Suchen Sie was?"
"Ja", antwortet Lina, "ich habe hier vorgestern ein Spiel verloren!"
Ruft die Mutter ihre Tochter: "Mia, das ist das reinste Chaos!"
Mia: "Mmh."
Die Mutter: "Du bist echt ein Ferkel!"
Mia: "Mhh."
Die Mutter: "Weißt du, was ein Ferkel ist?"
Mia: "Ja, das Kind einer Sau."
Vater: "Oha." 😂😂😂😂😂😂
Fritz fragt: "Kann ich heute ins Schwimmbad? Der 3-Meter-Turm wird eröffnet!"
Die Mama sagt: "Ja, aber tu dir nicht weh!"
Erzähler: Daraufhin kommt Fritz mit einem gebrochenen Fuß nach Hause.
Am nächsten Tag:
Fritz fragt wieder: "Mama, kann ich ins Schwimmbad? Heute wird das 10-Meter-Brett eröffnet!"
Die Mama sagt: "Ja, klar!"
Erzähler: Daraufhin kommt Fritz mit 2 gebrochenen Armen an.
Am nächsten Tag:
Fritz fragte: "Mama, kann ich heute ins Schwimmbad? Das Wasser wird heute reingelassen!"
Die Mama: "WTF?!"
🤣🤣🤣🤣🤣
Ich: Was ist dein Lieblingsspiel?
Freund: Sea of Thieves.
Ich: Sea of Thieves, das passt ja in deinen Mund!
Fritzchen steht vor einem Wohnhaus und streckt seinen Arm nach der Klingel aus, kommt aber nicht dran.
Kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Soll ich für dich klingeln?"
"Oh ja, bitte!", erwidert Fritzchen.
Der Polizist drückt auf die Klingel.
"Danke", meint Fritzchen, "und jetzt müssen wir schnell weglaufen!"
Zwei Jäger laufen durch den Wald. Der eine hält sich den Hals und fällt zu Boden. Der andere ruft besorgt den Notarzt an, und der sagt: "Sie müssen ja erst mal sichergehen, dass Ihr Freund auch wirklich tot ist." Es fällt ein Schuss. Der Jäger ruft zurück und sagt: "Fertig, und jetzt?"
Ein Mann und eine Frau sitzen sich beim ersten Date im Restaurant gegenüber.
Fragt der Mann: “Hast du Kinder?”
Sagt die Frau: “Ja, eins, das ist fast zwei.”
Darauf der Mann ganz erbost: “Ich weiß, wieviel eins ist!”
In der Bücherei: „Haben Sie Bücher über Diskriminierung von kleinen Menschen?“
„Ja, oben links in der Ecke!“
Im Irak sagt man ja: Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet! 🤣