Ja-Witze

Ich verstehe Mexiko nicht. Warum wollen die keine Mauer? Ich hätte als Mexikaner sofort ja gesagt. Dann haben die wenigstens Schutz vor Trump.

Am Montagmorgen fragt die Lehrerin Fritzchen: "Kannst du bis 10 zählen?"

Fritzchen sagt ja und zählt: "1, 2, 3, 4, 5, sex, 7, 8, 9, 10."

Darauf sagt die Lehrerin, er soll bitte "sechs" üben. Zuhause fragt Fritzchen seine Mutter: "Übst du mit mir Sex?" Die Mutter sagt nein und sagt, er soll Papa fragen. Darauf fragt Fritzchen Papa: "Übst du mit mir Sex?" Der Papa sagt nein.

Darauf geht Fritzchen zu seiner Freundin und fragt: "Übst du mit mir Sex?" Darauf die Freundin: "Na klar, Hose runter!"

Zwei Kinder streiten. „Deine Mutter hat in Star Wars den Todesstern gespielt.“ Daraufhin das andere Kind: „Das ist ja noch gar nichts! Deine Mutter hat die Starkillerbasis gespielt."

Diesen Witz musst du jemandem ohne Titten sagen.

Hey, ich habe einen Witz, da fliegen dir die Möpse weg!

Ach, den kennst du ja schon.

Ein Mann beobachtet in der Lohrer Marktstraße eine komische Situation: ein Mann schiebt einen kleinen Elefanten in einen Hauseingang. Er hilft dem Mann! „Er muss nauf in den ersten Stock!“ Und dann: „Jetzt muss er ins Bad!“ Wo das alles geschafft ist, trinken die zwei ein Bierchen miteinander und der Helfer fragt: „Was macht der kleine Elefant eigentlich im Bad?“ „Das ist so! Nachher kommt meine Schwester mit meinem Schwager zum Kaffee! Und der macht mich wahnsinnig! Egal was ich erzähle, sagt er: „Weiß ich schon, weiß ich schon!“ Und dann trinkt er zwei Tässchen Kaffee, dann muss er aufs Klo... und dann kommt er und sagt: „Du Edwin! In deinem Bad steht ja ein kleiner Elefant!“ Und ich sag: „Weiß ich schon, weiß ich schon!“

"Menschen mit Kindern haben offenbar Administrator-Rechte. Sonst dürften sie ja gar keine neuen Nutzer anlegen!"

Der Bauer baut.

"Das war ein Flachwitz?", fragte der Astronomieforscher.

Der Witz war ja flacher als die Erde!

Ein junger Mann reklamiert in der Apotheke, dass die Kondome, die er gestern kaufte, undicht sind. Ein 80-Jähriger steht daneben und ruft dazwischen: "Ja! Und umknicken tun die auch immer!"

Treffen sich drei Leute im Technischen Museum.

Fragt der 1.: "Wie spät ist es?"

Sagt der 2.: "Ja genau, wie spät ist es?"

Sagt der 3.: "Zeit, sich ne Uhr zu kaufen!"

Warum sollte Trump eigentlich kein Schweinefleisch essen?

Aber das wäre doch Kannibalismus!

Wird ein Vampir beim Autofahren von der Polizei aufgehalten: „Haben Sie was getrunken?“

Der Vampir: „Ja!“

Darauf die Polizei: „Und was und wie viel?“

Vampir: „Ach, 2 Radler!“ 🚴🏻🚴🏻

"Können Sie mit Word umgehen?"

"Ja."

Polizist: Können Sie sich identifizieren?

Mann kramt aus der Tasche einen Spiegel und sieht sich an: "Ja, ich bin's!"

Sagt ein fettes Pferd zum dünnen Pferd: "Du siehst aus, als wäre eine Welthungersnot ausgebrochen!"

Sagt das dünne Pferd: "Ja, und du siehst aus, als seist du schuld daran!"

Mann: Wieso trägst du immer BHs? Du hast ja nix, was du reintun könntest?

Frau: Du trägst doch auch Unterhosen!

Oktopus: Papa-Oktopus, kannst du mit geschlossenen Augen malen?

Papa-Oktopus: Ja, ich denke, dass ich das kann.

Oktopus: Ok, dann unterschreibe mein Zeugnis!

Aus Datenschutzgründen ist es besser, statt Google andere Suchmaschinen zu verwenden.

"Ja, und diese anderen Suchmaschinen nutze ich, um nach Google zu suchen!"

Gehen zwei Hausfrauen durchs Treppenhaus.

Sagt die eine: "Schau mal, der Fleck auf dem Geländer, das sieht ja aus wie Sperma!"

Steckt die andere den Finger rein, leckt ihn ab und meint: "Stimmt, aber aus dem Haus ist es nicht."

"Mami, was ist eine Babyklappe?"

"Frag deinen Bruder."

"Welcher Bruder?"

"Ja genau!"

Ist es möglich, auch in einem hochindustrialisierten Land den Sozialismus einzuführen?

Im Prinzip ja, aber es wäre schade um die Industrie.