Jagen-Witze

Zwei Jäger haben einen Keiler erlegt. Sie ziehen ihn mit viel Kraft zu ihrem Auto.

Kommt ein Wanderer vorbei und sagt: „Warum zieht ihr den Keiler nicht so, wie die Borsten verlaufen?“ Er geht weiter.

Ein Jäger sagt: „Der Wanderer hat Recht.“ Sie ziehen, wie vorgeschlagen. Nach einiger Zeit sagt der andere: „Der Wanderer hatte zwar Recht, aber wir entfernen uns so immer weiter von unserem Auto.“

Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern.

Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm!" und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.

Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."

Treffen sich 2 Jäger. Beide tot.

10 Tauben sitzen auf einer Stange. Ein Jäger schießt eine ab, wie viele sitzen noch auf der Stange?

Keine, die anderen sind weggeflogen!

Zwei Jäger treffen sich im Wald...

beide tot.

Brombeerkralle und Rauchfell jagen. Jeder behauptet, der bessere Jäger zu sein. Brombeerkralle sagt: "Rat mal, wer gerade ein Kaninchen erwischt hat!" Rauchfell erwidert: "Rat mal, wer gerade ein Kaninchen, zwei Mäuse und vier Amseln gefangen hat!"

*Krallengemetzel*

Das Wort „Vegetarier“ kommt aus dem Sanskrit und bedeutet „zu blöd, um zu jagen.“

Nichts gegen Vegetarier/Veganer/Flexitarier/etc.

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Statistiker gehen jagen. Sie sehen ein Reh. Der Mathematiker schießt nach ihm - fünf Meter zu weit nach rechts. Der Physiker schießt nach ihm - fünf Meter zu weit nach links. Ruft der Statistiker: „Getroffennnnnnn!“

Zwei Jäger laufen durch den Wald. Der eine hält sich den Hals und fällt zu Boden. Der andere ruft besorgt den Notarzt an, und der sagt: "Sie müssen ja erst mal sichergehen, dass Ihr Freund auch wirklich tot ist." Es fällt ein Schuss. Der Jäger ruft zurück und sagt: "Fertig, und jetzt?"

Geht ein Jäger in den Waffenladen: "Ich brauche ein neues Zielfernrohr für mein Gewehr."

Darauf der Verkäufer: "Hier probieren Sie das, damit können Sie sogar mein Haus dort hinten in 2 km Entfernung auf dem Hügel sehen."

Der Jäger blickt durch und fängt an zu grinsen: "Da ist ja eine nackte Frau mit einem nackten Mann am Fenster!"

Der Verkäufer: "Was geben Sie her, das will ich sehen!... Das ist ja meine Frau mit meinem besten Freund!"

Der Verkäufer überlegt kurz und gibt dem Jäger 2 Patronen: "Ok, wenn Sie dem Mann den Penis und meiner Frau den Kopf abschießen, bekommen Sie das Fernrohr umsonst!"

Der Jäger guckt noch einmal durch das Fernrohr und sagt darauf: "Das schaffe ich jetzt auch mit einem Schuss."

Ein junger Mann geht zum Waffenladen und kauft sich einen Sniper, weil er Jäger ist.

Verkäufer: "Das ist mal eine Waffe für Sie!! Mit dem Visier kannst du auch 2 km weit entfernt an meinem Haus sehen!"

Jäger zielt auf sein Haus und sagt: "Wow! Da ist ein nackter Mann mit einer Frau!"

Ganz verwirrt sagt danach der Verkäufer: "DAS IST MEIN NACHBAR UND ER HAT SEX MIT MEINER VERLOBTEN!"

"Wenn du mit 2 Schüssen den Penis des Mannes und meine Freundin abschießt, bekommst du die Waffe umsonst!"

Jäger: "Ich treff beides auch mit einem Schuss!"